篇一：一句话自我介绍
一句话自我介绍
·I love laughing. 我是个爱笑的人。 ·I work a lot. 我工作很长时间。
·I'm a gym rat.
我是个健身控。
·I'm bubbly.
我是个活泼的人。
·I'm easy-going.
我是个随和的人。
·I'm really funny.
我是个很搞笑的人。
·I'm very sarcastic.
我是个很爱讽刺的人。
·I'm down to earth.
我是个脚踏实地的人。
·I don't watch television.
我不怎么看电视。
·I don't take life too seriously.
我不喜欢把生活搞得太严肃。
·I have wide tastes in music.
我喜欢很多不同类型的音乐。
·My favourite author is Proust.
我最喜欢的作家是普鲁斯特。
·I love exploring the city.
我喜欢探索城市。
·I love hanging out with my friends.
我喜欢和朋友们出去玩。
·I love travelling and want to go again. 我喜欢旅行，好想再去旅行啊。
·I like to stay in with a glass of wine and a DVD. 我喜欢待在家里，边喝酒边看DVD。
篇二：幽默的自我介绍(共7篇)
篇一：搞笑版自我介绍
爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
“4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。” 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动?? 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。 我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
亲爱的观众朋友们大家晚上好啊！！！！！我是美貌又英俊，健康又快乐，人见人爱花见花开的矫厚根。我知道我很纯洁，但是我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。江山是那么的多娇，因此啊不要在青葱岁月里一味地装蒜。唉，你不就是那个鬟鬟吗！我跟你说啊我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。还有你，我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在——土肥圆！！！！唉你吃槟榔不？？
篇二：幽默的自我介绍
艳女等于艳遇？
胸部一马平川犹如24寸东离子电视，试想是不会有什么云云所为，殊不知其抽烟的动作文韵有佳，手指的松紧适度，烟雾的吞吐节奏欢快，二八节拍有条不紊，在漆黑的夜晚伴随着或明或灭或隐或现的烟头，越发的使人联想到70年代“八大胡同”那标志性的活人建筑。我不由得停住前进的步伐，旁光扫视一切，碌碌的行者我视若无物仿佛这一切都是预定的，我是多么的抖动多么的耐性。她是活物么？她是自盘古开天凑巧一刀辟出的那个会出声且无毛动物么？假如他明天怀孕会不会因为她的烟而影响她腹内胎儿的发育？我只是不由得联想且郑重声明当时是本着以祖国未来的发展是否是有个良好的接班人、推动者而产生的这一想法，所以我是一个拥有爱国主义情怀的良民。
忘记那个年代了我偶尔看过一本书名叫《烟铸就了德国》说的是当年希特勒的母亲因为不自重在一次意外的风花雪月当中迷糊的怀上了他，故阿希的生父是谁？这个还有待于那些考古工作者开棺验尸方可下个棺材定论，由此推理在一定的领域内可以说希特勒之所以能够推动二战的爆发很可能是由十多人的基因铸就的。他有德国人的一丝不苟，中国人的兢兢业业，美国人的开放不拘，欧洲人oh，,great！能否站住脚跟只有晚上你才知道。 言归中=传，那个会呼吸的动物似乎感觉到了我的旁光掠过她脸颊那一霎间所产生的气体抚乱她发梢所给他带来的些许小动，我想完了，寂寞的桂航多年不从有过的“景”竟然会因为我过狠的旁光所扼杀，我有点hold不住了，甚至产生了罪恶感外带一点想轻生的冲动、这是为什么？肿么了？制止一切错误的发生需从源头抓起，就好比控制计划生育需要从源头抓起一样，我需要做点什么这是当时的第一想法。似乎她的呼吸也在预示着我必须做点什么,我双目死一般的“顶住她”，因为当时我能做的就只有目光我怕他跑了所以狠狠的顶住她。最终我还是要失败了她产生了要走的趋势，因为她的腿艺术性的岔开，我淡定我绅士我骄傲，在此时此刻我必须来点实用的我果断的上前hello,嗨，你好，锁码机卡（韩语）fuck,你抽烟不？天地一声雷“抽”我笑了你懂的。。。。。。。。。那是个空荡荡的大街！
篇三：自我介绍搞笑版
亲爱的老师、童鞋们：
在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我
的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊! 我叫（），虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，（）年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
2012年，我进入了咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀了半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！
果然有机会了，那天语文老师讲课，我就打了个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔了。
好像有点跑题了，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。
谢谢！
篇四：搞笑自我介绍
搞笑自我介绍
我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮??我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女
大家好!我叫***,来自**.在我来面试之前一直在考虑一个问题,就是怎样才能让在座的各位老师在较短的时间内对我有一个清楚而又全面的了解,于是我带来了八朵鲜花,我出生在花季六月,喜欢梅花三弄,讨厌花言巧语,讲究妙笔生花,害怕老眼昏花,特长锦上添花,追求百花齐放,我的座右铭是:花自己的时间为大家生产快乐!我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是伟岸的大山那么留给世界的就只能是认真塌实的足迹.我不去想未来的道路是平坦还是泥泞,只要心中充满执着和热爱一切都在意料之中!记得阿基米德曾经说过一句话:给我一个支点我会翘起整个地球!当然了,我的口气没有那么大,我想要说的是给我一个舞台,我会让广大的听众和观众体会到前所未有的精彩!谢谢大家!
篇五：诙谐幽默的个性自我介绍
诙谐幽默的个性自我介绍
诙谐幽默总能让你拉进与陌生人之间的距离，不管在什么情况下，只要你够幽默，你一定是出类拔萃的一类。因此做自我介绍也不例外。但下面的部分自我介绍，仅供娱乐。 个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。 还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮??我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 别看资料，看聊效！！！
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了oicq，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边??各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 篇六：80后搞笑个性自我介绍
80后搞笑个性自我介绍
1、?80后 ?奔3 ?没房 ?没车 ?没钱 ?没相貌 ?没身材 ?没才 ?没经验 ?没成绩 ?没身份 ?没背景 ?没死
2、李飞，二十八岁，男，未婚。1982年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院。
3、本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑,现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指 教！
4、1984年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天
软件，有意者请联系！
5、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不
知有谁愿意嫁？
6、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我
煮、煎、炒、炸、焖、炖、红
烧、清蒸、干褊、水煮??我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、
有气质的大美女--某某（女友名字）
7、我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!
8、家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今
日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
篇七：个性自我介绍简短幽默
个性自我介绍简短幽默
大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助.
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我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想!!!
请多指教哦!
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我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!是女生的话可以适当修改一下
当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
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大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!
~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
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哥们吧。
我告诉你个特创意的回答。就怕你心理素质差点而达不到效果。等你介绍的时候， 你站起来，板住面孔，低沉而清楚的发音：
姓名，叶,跟爸爸姓 yehan，性别，男，年龄，**，**人氏。??
我曾经用过这招。很能让别人记住你。但注意，说话要有停顿。就像介绍个国家领导人那样庄重。
在你说：性别，男 的时候，别人肯定会笑。但你一定要有足够的心理承受力，不要笑。继续深沉地介绍。
保证介绍完，别人会记住你。
我来拿分的。看家本领就这些了。如果你觉得可以，麻烦给我加个分吧。谢谢了。 -------------------
如果俺是的男的，
希望交几个好哥们，
如果我是女的，
希望交几个好姐妹
恩呢
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有意思的 搞笑的：
圣旨到———
奉天承运，皇帝诏曰：
特派(你的名字)到贵校学习，
此人......(你的性格特点和基本信息) 钦此.....
冷酷的
我叫:......
***岁
完了
不过建议用特殊点的方式。要是我 我就这样说：
篇三：趣味自我介绍
下面给大家提供几篇特色的自我介绍，供大家学习：
1、四川才子魏明伦的自我介绍： 三尺童子，一介书生，忽智忽愚，且贫且病，屠龙有术，缚鸡无力，或钩或剑，可屈可
伸。我比拿破伦个子矮，同鲁迅曹禺相当，反复衡量，没力气玩枪，有条件摸笔，于是操起
了文字。
2、更经典的是台湾著名节目主持人凌峰在1990年参加中央电视台春节联欢晚会上所做
的自我介绍： 在下凌峰，我是以长得难看出名的(掌声)。两年多来，我在大江南北走了一趟，拍摄《八
千里路云和月》，所到之处，观众给予我们很多支持，尤其男观众对我的印象特别好，因为他
们认为本人的长相很中国(笑声)。中国五千年的苦难和沧桑都写在我的脸上(笑声、掌声)。一般来说，女观众对我的长相
感觉就不太良好，有的女观众对我的长相已经达到了忍无可忍的地步(笑声、掌声)！她们认
为我是人比黄花瘦，脸皮比煤球黑(笑声)。但是我特别声明：这不是本人的错，当初父母没
有征得我的同意就把我生成了这个样子(笑声、掌声)。但是，时代在变，潮流在变，审美的
观念也在变，如果仔细地归纳起来，你会发现，现在男人的长相基本上分成三种：第一种看
上去漂亮，看久了没什么男人的味道，像唐国强、刘文正这种。第二种，你看上去很难看，
以后是越看越难看，简直是惨不忍睹!像赵本山、陈佩斯这种。第三种，你看上去很难看，看
久了就顺眼了，看久了你会发现他有另外一种男人的味道，这就是在下我这种(笑声、掌声)。
鼓掌的都表示同意了!鼓掌的都是一些和我长得差不多的(笑声)，真是物以类聚啊。 接下来我给大家带来一首歌，叫做《小丑》，掌声有没有就无所谓啦(笑声、掌声)!
3、主持阿峰在司仪大赛中的自我介绍词 本人阿峰，来自广东。司仪行业一老兵，江湖人称“人来疯”。别看在下，身材矮壮，拿起话筒，激情万丈。喜欢文艺，最爱说唱，外表冷峻，心肠滚烫。今有鑫铭，筹划酝酿。组织比赛，功德无量。闻讯欢呼，心潮激荡。报名参加，机会不放。来湘一看，果然盛况。各地选手，同台亮相。八仙过海，友谊对抗。精彩纷呈，百花竞放。我来参赛，弥补弱项。有奖最好，没奖也棒。回去以后，大干快上。完善自我，不负众望。介绍完毕，慌恐万状。口不择言，难免失当。如有错漏，敬请原谅。下面该谁，请上请上！
4、王景愚——一个“哑剧迷”的自我介绍我就是王景愚，表演《吃鸡》的那个王景愚。人称我是多愁善感的喜剧家，实在是愧不
敢当。我只不过是个“走火入魔的哑剧迷”罢了。您看我这40多公斤的瘦小身躯，却经常要负荷许多忧虑与烦恼，而这些忧虑与烦恼，又
多半是自找的；我不善于向自己所敬爱的人表达敬与爱，却善于向憎恶的人表达憎和恶，然
而胆子并不大；我虽然很执拗，却又常常否定自己，否定自己既痛苦又快乐，我就生活在痛
苦与快乐的交织网里，总也冲不出去；在事业上，人家说我是敢于拼搏的强者，而在复杂的
人事关系面前，我又是一个心无灵犀、千点不通的弱者。因此，在生活中，我是交替扮演着
强者和弱者的角色。
要说起《吃鸡》，那可要追溯到久远的年代了。吃“低标准”时期，我随剧团到南方的一
个城市演出。宾馆的饭桌上只见些鸡脖子、鸡爪子，没有点牙口，实在啃不动??新年联欢
会上，我把吃鸡的体验编成小品，给大家逗个趣，凑个热闹。没想到，后来，就是这个《吃
鸡》竞成了“大气候”。“史无前例”的(本文来自：www.dXF5.com 东 星资 源 网:一句话自我介绍)时候，它成了我“肆意丑化社会主义”的“罪状”与
“铁证”。近几年以来，它又成了我的“代表作”。总之，生活就是悲悲喜喜，我的愿望是给大家带来更多的欢笑。愿我们以后在《吃鸡》
中再见！（点评）喜剧大师王景愚的这则自我介绍成功之处正在于此，他没有借别人的赞誉之词
大吹大擂，而是在自我介绍中严格剖析自己，历数着自己的弱点。这种自知之明的睿智和严
于律己的品格，更能赢得人们的尊重和信任。篇二：新搞笑自我介绍演讲稿 新搞笑自我介绍演讲稿 凡是搞笑的东西，都会有所夸张的成份，就像是一篇搞笑自我介绍一样，总会有些内容
是幽默、夸大的。以下内容为搞笑自我介绍范文，可供参看一下。 搞笑自我介绍范本：木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5
度，东经36.55度。出生地：医院 出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心
里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶？1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也
不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10
块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊（好象刚满月）！1988年1月，
我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴（病句），我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，
结果她——跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了
托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞仔，我说叫我飞哥
行不行？她狂吐！第三月，偶成立了“木飞幼儿园集团”我任ceo（首席执行官）实际操纵
了幼儿园的全部股权，次月，由于“尿布风波案”我迫于压力下台，公司宣布破产，我人生
的第一次事业宣告失败，失望！ 2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只
狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给
我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样d?小
鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳
已经出来了??汗！2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”
不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人
便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿，这年头不怕死
的人杂越来越多了。 初中毕业我踏上了一条“不归路”，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的
长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌，在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午 的“三国演义”，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑??我多想实现
我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，
欧元?? 转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改
变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿！我想起二
年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢？谁来给大家演示一下？我毫不犹豫就冲了出来，
捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸
色，头一天黄色——正常；第二天，红色——可能熬了夜；第三天吓人居然是绿色的，我乍
一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 2006年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我
18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木
飞哥，高考了，现在心情怎么样？”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打
算？”“把孩子生下来！”我说，妹妹狂喷血！高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问
她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你??现在我乱七八糟
的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。 妈妈说：每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好，不愧是木飞
的妈妈，成长需要一点点风雨，一些些磨砺，还有一些刻骨铭心的记忆??篇三：搞笑的自我
介绍
搞笑的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉我事业成功，是个老板走到哪里都拎着笔记本我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史我也跟得上时代的潮流经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片 喜欢揣摩电影人物的心理活动经常跟上流社会打交道，我很厌烦 所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节关心老百姓的富裕水平我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的 不过因为我的名气太大，全国都知道我还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高你来了以后我会给你吃很多冰激淋 也要跟你一起建立家庭我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！ 这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了 见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的
自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看) 注释版：
我是个成熟男人---------------------------57岁 但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖经常看美国电影---------------------------美国a片特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦a片 喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是a片主人公 经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！ ”
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊 我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话 这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次就去外地躲清静-----------------------------逃窜 正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津 不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈--------------------------终于被抓 还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑 免费健身----------------------------------劳动改造 回来后我经常上网--------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以 你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的 也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚 我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年 晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶 亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼篇四：经典搞笑自
我介绍
经典搞笑自我介绍
搞笑自我介绍范文：1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺
小，没办法，我是动物园的兽医??2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，
都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家
特级理发员??
3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我
手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事
太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工??
4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱
成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说
呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。
5、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不
信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2??
6、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊
上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。
7、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，
让你下你就下，信不？瞪啥眼珠子呀，说个笑话也生气呀，你不知道我是开电梯的呀？
8、你别看我挣得不多，模样也一般，就我这小样儿还挺撩人呢，很多人刚一见我面，就
被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事我吹啥，不信你打听打听，做为麻醉师，在我
们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！9、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找
对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿你，明儿个他，一年换好几个呢，就
这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是??怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不
跟你瞎扯，我得拍戏去了，“导演，这集我又和谁黄了？”
10、我在单位老有号了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最
牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮
沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人愣像没看见似的，管都不管！你说啥？我们单位
管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家
里带一张纸都难！我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私营企业唯一出资人
兼老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
11、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫
不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长处员，
要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为必要，一
个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？
我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我也该上课去了，做为班主任，学生犯
了错误，把家长找到学校来，说几句还不行啊！
12、说来你不信，我的职业就是放火，只要我高兴，想烧啥就烧啥，什么宫殿呀，大楼
啊，经常让我一把火给点着了，至于说整个火烧连营也是常有的事，你说奇怪不，对于我这
种到处放火的行为，不但没人管，还有人给我发工资呢，为啥？不为啥，说来简单，我是一
名电影厂的高级烟火师！篇五：幽默的自我介绍 幽默的自我介绍 搞笑自我介绍 各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家
关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。 若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧! 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。网络虚伪，若
受伤、上当，偶不承当任何责任。 幽默的征婚自我介绍 一，基本情况 男，1989年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居北京。本人性格开朗，为人真诚，