糊涂夫妻（外三则） 老张：“你怎么啦，什么地方不对劲？” 老王：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是保姆，就抱着她亲吻起来。”
老张：“哈哈，就在这个时候，你太太来了，是不是？”
老王：“更糟糕，原来我抱着的那个女人竟是我的太太，而且，她还说‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’。”
初恋
上体育课，第二次队形训练结束，王老师清了清嗓子：“同学们，经过两次初练，我们――”话未说完，下面早已笑得人仰马翻。
半晌，终于有一个低低的女声从人群中冒出来：“老师，真正的初恋只能有一次。”
连锁点
行人对一乞丐说：“我早上在菜场门口碰见你，中午在饭店门口看到你，怎么你晚上又跑到商场门口来了？”
“那有什么奇怪的。”乞丐不以为意地说，“这几个地方是我的连锁点。”
一生两次
小何：“男人这一生中至少会求女人两次。”
小高：“哪两次？”
小何：“一次是结婚，一次是离婚。”
别往坏处想（外一则）
茄备君
“妈！”女儿在电话线另一端哭哭啼啼地说，“现在都后半夜了，他还没回家，他可能又去找别的女人了。”“孩子，别尽往坏处想，兴许他撞车了呢！”
讨价还价
有个顾客要给母亲买一个血压计作生日礼物，但觉得价格有点贵，便和老板讨价还价起来，但是精明的老板寸步不让。老板说：“送老人的东西哪能专挑便宜的买？送这样的礼就是送孝心啊！”顾客摇摇头：“送孝心不错，但是如果按这个价买回去，他老人家知道的话，血压就降不下来了！”
起名
赵熙
李小慧生了个儿子，不知起啥名字好，于是把孩子抱到起名馆去了。
一会儿，李小慧回来了，表弟表妹急着问：“慧姐，孩子起了个啥名字？”
小慧气呼呼地说：“哼！起个破名字要100块钱！俺不起了，等你们有了孩子一块去起，也好打个半折。”
减肥
伍桂枝
智高厂的几个打工妹一边走一边闲聊，张丽说：“你看，我进去后就瘦了五斤。”
王红说：“你那算什么呀！我进去不到两个礼拜就瘦了十斤。”
说者无意，听者有心，一个肥胖的妇女正在为自己减肥没有效果而烦恼，听到她们的话急忙上前打听说：“请问一下，你们在哪里减肥，效果如此之好，能否介绍我去。”
她们先是一愣，继而大笑说：“那就去我们厂里干几个月吧！”
无谓的担心
肖志斌
一对中年夫妻到一家宾馆蒸桑拿，脱衣服时妻子担心地说：“老公，不知道这里有没有装摄像头？”
老公说：“这你绝对放心，凭你这身材就算录到了也会被剪掉的。”
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