历史课教的是宋明理学。电视投影的屏幕中放着程颐老人家的照片。同桌看了一会儿，冒出一句惊世骇俗之语。 “其实他长得像我爷爷的”。 我听了挺诧异，装出若无其事的样子抛过去一句：“他就是你爷爷吧。照这样推理，才符合你的年龄嘛。”然后我等待同桌的反攻。比如说“我长个更像奶奶”之类。但是同桌憋着一股坏坏的笑意，挤出七个字：
“竟被你识破了……”
我睁大眼看着她，觉得这一场景下，我特别像江户川柯南，对着同桌说：“其实真正的凶手就是你！”然后同桌本来还无辜诚善的脸霎时恐怖起来，道：“既然被你识破了，也别想活了！”然后她掏出什么凶器来威胁我，接下来我可以转动鞋子上的能量转钮踢一个易拉罐将她击倒，最后再打电话叫目暮警官过来……
当然，这一切都不可能实现。
我们天马行空的想象尽管再丰富，现时今地都是不容许的。
毕达哥拉斯说过：思而后行，以免做蠢事，因为草率的动作和言语，均是卑劣的特征。
我想，我是否特别卑劣呢？
天空一直笼罩着浓厚的阴云，铅灰色的天空尽头压得人喘不上气来，像一张成熟而颓丧的脸，没有生气，但是凛冽。
我和江江两个人去吃馄饨。我为江江拱手丢掉唯一一张空位而致使我俩站在寒风中瑟缩而上蹿下跳。“you！” “you！”
如果你在旁边吃饭，肯定会认为旁边多了个不折不扣的神经病。
我问江江：“你为什么愿意陪我出来吃饭？是想和我在一起吗？”
江江突然笑着说：“呀呀呀，才不是呢，你别自作多情。”
江江，我总有一天会离开你，离开你们的。正如我以一种决绝的姿态挥别了初中的青春。
生命中总有不断路过的人，他们由生人慢慢变成熟人，又由熟人渐渐变为陌生人。此中留下的，是记忆，无奈，快乐，忧伤。
指缝中流过的情感，随风飘散。
一起漫步的小径，有萧瑟的风卷起几片残叶，依稀可见你渐行渐远哼着曲调的背影。
我爱的朋友旁边不是我，我渴望见到的人远在天涯海角。这个世界用温柔而寂寞的笔触撰写着我们这群小小人物的小小无奈，还有那小小悲伤的脸庞。
小小，小小，一点，一点，不曲折不生动，时光已经被遗忘，只是当初吟唱嬉笑的期待，如今还剩多少？
“临晚镜，伤流景，往事后期空记省”。
以往的尘世，以后的期许，我发现我还是放不下，也放不了。
晚自修结束，我撑伞回家。天下着雨，气温略低。雨线穿过黄昏路灯的光，像是跳着华丽而覆灭的舞蹈。纷忙，短裂，似有对这个世界盲目而热烈的情感。
回到家。家人问：“回来了。”我说：“嗯。”她从房间里一阵大跳，像个孩子一般：“快来，快来吃猕猴桃。”说着将它切好。
她又忙着回去，不好意思地笑着说那个连续剧很好看。她像个调皮的大孩子。
我笑着说：“好，你去看吧。”
我看着桌子上的猕猴桃，良久无语，心里升起淡淡的暖意。
我站在窗前发呆。他走过来，轻轻地抱了抱我，轻轻地说：“你辛苦了。”我说我不辛苦。作为一个长辈，他让我一刹那有想哭的冲动。我去了卫生间，用凉水洗脸。
他说：“牛奶热好了，趁热喝吧，喝完了早点休息。”
我发现自己的泪水止不住簌簌地流。
有些爱不需要轰轰烈烈的表白。仅仅只是一句言语，一记牵挂，一抹微笑，一个拥抱，都要比任何物质上的丰裕珍贵。
爱是经得起平淡的流年。
可是我们还是常常令他们失望。
我是个不折不扣的罪人。对不起，但是我爱你们。
晚上坐在床边，桌上只开着一盏小台灯。明晃晃的灯光照得纸张很白。我想起了这些爱我的人和我爱的人。在或不在。寂静的空间，思绪像是海底深处蠕荡的水母，将触手刺探进记忆的每个角落，那些人和事都分明地存在过。触手伸回，大脑一片空白。想到安妮宝贝所说的，有些事情可以遗忘，有些事情可以纪念，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
时光踏过，我已不再是个脆弱单纯的孩子。我想，如果什么时候我能真的对一些事情举重若轻，坦然面对，那么是不是我也可以说：“我已经长大了。”
短评：作者将自己的生活谱成淡淡的协奏曲，娓娓道来，幽幽荡去。只是几个随意的事件，不夸张也不烦琐。有很多细腻到矫情的文章，哀哀怜怜不能自拔。本文还是有度的，寂寥的现实下更多的是释然。
（何凯）
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