我个子很矮，这是母亲的遗传，她是一位小个子女人。不过女人个子小，还可以后天弥补，穿一双松糕鞋，一米五立刻就能“长”到一米六五。男人矮可就惨了，穿松糕鞋人家会认为你变态，所以一点假也做不了。
我大学毕业几年，仍孑然一身。也有好心人为我介绍对象，但人家姑娘一见我这三寸丁的“武大郎”，心就冷了。唉，在这个崇尚高个子的时代，矮个子男人求偶，总是遭到冷遇。眼看我大学时的几位好友都相继结婚，我的失落感与日俱增。
一天，我到银行去办事。在大厅里，我与一位姑娘撞了个满怀。我急忙推推近视眼镜，道歉说：“对不起！”
她却不依不饶：“你没长眼吗？”
我解释说：“我没长眼，戴眼镜干吗？你以为我是给我的眼眶子戴眼镜吗？”
她突然笑了，惊讶地说：“‘武哥’？是你！”
我盯着眼前这位高个子美人，也猛然认出：“唉，文凡凡，老同学！”
我们的手握在了一起。“武哥”是同学们对我的昵称，其实我不姓武，但同学们看我矮，要是直呼我武大郎似乎不恭，于是戏称我“武哥”。
我们趁着等待办事的机会，聊了起来。她问：“你现在干什么工作？”
“在一家公司当会计。”
“结婚了吗？”
我羞涩地说：“不急。你呢？”
“我都离婚了。”
我羡慕道：“你的生活节奏真快，我还没结婚，你已经离了，整落你一圈儿。”
她娇柔地打我一巴掌，嗔怪说：“你以为离婚好受吗？活像脱了一层皮。”
我郁郁道：“可我连脱皮的机会都没有。”
“你一直没有女朋友？”
“可不是，没有哪位姑娘能看上我。现在想想，其实我还真不如武大郎，他好歹还有个潘金莲呢，虽然最后毒死了他，但他也算有妇之夫呀。而我连个投毒的人都没有。”
她安慰我说：“别这么悲观嘛。个子矮不是错，但形象必须高大起来，那样也能征服女孩子。你看列宁矮不矮？但他是伟大的政治家，所有无产阶级姑娘敬仰的伟人，谁不愿嫁给他！卓别林矮不矮？可他是杰出的幽默大师，一生娶过七个老婆呢。女孩子虽然喜欢高个子男人，但更喜欢形象高大的成功男士。所以你嘛，应当另辟蹊径，可以去当一位政治家，叱咤风云。”
我答：“这太难了，我上大学时，竞选学生干部都没戏。”
“要不然你当艺术家，像齐白石老人那样，画大虾。”
“这件事更不靠谱，我上学时的美术作业，老师总说画得‘一团瞎’。老同学，快别说了，我哪样都够呛。”
她拍拍我的肩，怜悯地说：“你个子矮，如果形象再不高大起来，那么恐怕一生真没有被潘金莲投毒的机会了。”
我们在银行分手后，我坐车回公司。一路上，我脑袋里不断在翻腾她的话，觉得有道理，“自古美人爱英雄”，男人如果有出息，个子矮也是可爱的。可我的形象怎么才能高大起来呢？
机会终于来了。一天，我们财务经理突然被公安人员抓走了，原因是他犯了贪污罪。而我因为一直单身，公司里加班、出差这些没人爱干的事情都归我，所以我平时的表现最突出，于是总经理破格提拔我为财务经理。我的月薪也随之涨了上去，并先后买了房子、汽车。到此，我开始觉得自己也能算个“钻石王老五”了。
于是我到婚姻介绍所登了记。很快，点名约我相见的姑娘络绎不绝。没想到我还有了挑选别人的机会，不是嫌这个学历低，就是嫌那个不够漂亮。
一天，又有一位女士约我在公园门口见面。我手里拿着暗号――一束玫瑰。忽然，有人从背后拍了我一下，我回头一看，竟是文凡凡。
我惊喜道：“老同学，怎么这样巧？又遇见你了。”
她忽然羞涩地答：“不是巧，而是一定会遇见。你在这里等人吧？”
“是呀，等我的女朋友。瞧，我还给她买了一束玫瑰。”
她说：“别等了，她已经来了。”
“在哪儿？”我四下里张望。
“我就是。”
我惊讶地瞪大眼睛打量她：“天呐，我不是在做美梦吧？”
“当然不是，做美梦要回家躺在床上，哪有站在公园门口做的？上次我离婚后，一直没再找到合适的男人。前几天，我在婚姻介绍所偶然看见了你的资料，觉得蛮不错。”
“可我个子太矮了。”
“但你是成功男士，有房有车有事业。你有这么多优势，我还在乎你矮吗？”
我激动地把玫瑰献给了她。
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