篇一：告诉你乡村里的真实中国
告诉你乡村里的真实中国
3月15日，北京，海航天宝国际影城内举办了三场特殊的电影试映。
没有任何商业宣传，却场场爆满，近600名观众通过微信、微博口口相传、慕名而来。 吸引他们的，是一部已获得华表奖、广州国际纪录片节最佳纪录长片一等奖等八项大奖的纪录片，是曾拍过《俺爹俺娘》的知名摄影家、导演焦波带领着5个全无经验的85后、90后学生，在沂蒙山深处的山东省淄博市沂源县中庄镇杓峪村扎根373天后，献出的诚意之作。 97分钟的片子，笑点泪点不断。影片终，灯光起，总导演焦波出现在荧幕前，观众不约而同“啊”了一声，掌声瞬间响起，经久不息。
海航集团文化艺术总监杨浪说：“这个片子我看了四遍，次次热泪横流！
这部纪录片，叫做《乡村里的中国》。
焦波：我的镜头不应离开土地
2012年元旦，国家广电总局电影局局长张宏森和焦波闲聊时，说想拍部题为《乡村里的中国》的农村纪实性影片。大致策划是聚焦一个村庄，按照24节气记录村庄整年的变化和风情，要拍出农民身上的坚韧信念和遇到的困难挫折，但更重要的是困难挫折中的坚持。“不要拍成一般意义上的宣传片，也不能拍成消极灰暗的东西；必须在村里拍上整整一年，一天也不要离开。”
焦波拍《俺爹俺娘》历时30年，拍《中国百姓故事》、《汶川地震孤儿》也是坚持数年，张宏森希望焦波能试试。
彼时的焦波已在山东老家承包了千亩山林，准备回归乡野村夫的生活。因此，当接到拍摄《乡村里的中国》的要求时，想到养育了自己的沂蒙山，焦波不假思索就答应了。至今仍喜欢挽起裤腿、啃煎饼卷大葱的他，被妻子笑指为“城市农民”。焦波很坦然：“我就是农
民，我的镜头不应该离开土地。”
淄博市委市政府、沂源县委县政府都给予了支持，电影局也拨付了一定费用，但买完拍摄设备和车辆，焦波发现经费已捉襟见肘。请不起专业的摄像、剪辑、导演，在高校任客座教授的焦波开始在自己的学生中物色人选。最后他选了五个人: 四川传媒学院的大四学生剧玺博、李梦龙，淄博职业学院的专科生刘晓晨、陈青。还有被焦波收为徒弟的汶川地震孤儿刘明富，5个人平均年龄只有21岁。后来的事实证明，这些没有名校光环的年轻人，凭借热情、刻苦和专注，展现了别样的才华。“永远别对孩子失望，不是名校的学生照样能够拍出好片。”影片试映后，焦波对观众席上的家长这样说。
带着“零经验团队”，片子怎么拍，焦波不清楚。“但我知道一定会拍到带有普遍性的问题：农民的诉求和困境是什么？农民一直坚持的信念又是什么？”他理解的农民，绝非头脑简单四肢发达者。
焦波带领团队走访了沂蒙山数个村庄。在杓峪村口，焦波遇到村里的两个大学生，也是后来片中的重要人物：杜滨才、杜海龙。
杜滨才几句热情的介绍抓住了焦波的心：“我连续三年导演了村里的春节联欢会，他（指杜海龙）跳迈克尔·杰克逊的街舞跳得可好了。”
焦波提出跟他们到村里看看。
“文化人”杜深忠：我对土地没有感情
杜海龙领着焦波几人回了家。家徒四壁的小屋，墙上却贴满了奖状，焦波暗想：“这孩子家教肯定不错。”
杜海龙的父亲，满脸沟壑的杜深忠正蹲在地上用蘸水的毛笔练书法。焦波说明来意：想拍部记录村里人生活的片子。杜深忠的妻子张兆珍放下手里的活计，快人快语地接话：“拍
戏？俺这一辈子就是战争戏！”
她向焦波埋怨丈夫“头顶火炭不觉热”，家里这么穷，他却总想着看书写字弹曲儿。“没钱买宣纸，他就天天蘸水在地上写。”
杜深忠把脖子一扭：“焦老师你看，太阳亮光从门口照进来一块地方，在我眼里就是一张很好的宣纸。”
焦波心里的弦被猛地一拨，“这话太有艺术感觉了！”眼前这位兄弟，内心对美何其敏锐。焦波明白，在中国任何一个村庄，都有杜深忠这样的才人。杜深忠和妻子的矛盾，不正是农民精神需求和物质现实的矛盾吗？
焦波当即决定，扎在杓峪村，拍杜深忠。
2012年2月4日，农历正月十三，立春。摄制组租下村里一个小院，挂上“村儿电影社”的牌子，拍摄正式开始。
摄制组的到来，让杜深忠第一次有了被理解的幸福感。他是村里有名的“文化人”，年轻时当过四年炮兵，退伍后在“中庄乡农业学大寨工作队”又干了六七年。不甘于种地的他平日最爱读书看报，还参加过鲁迅文学院的函授课和培训班，向许多报刊投稿，可惜均石沉大海。
“你们《中国青年报》我从1978年就开始订了！”昏暗的小屋里，杜深忠从桌下翻出厚厚几沓发黄变脆的剪报本，里面贴满了《中国青年报》等大报上世纪七八十年代的报道，“比如写那个张海迪，写得真好！”
然而随着两个儿女的出世，家中经济愈发紧张，杜深忠不得不忍痛割舍了订报的习惯。 杜深忠尊敬知识分子，听说焦波拍过《俺爹俺娘》，他更是敬佩：“焦老师那么有成就的人物，俺吃啥他吃啥，俺躺地里他也躺地里。”
真正使焦波走入杜深忠内心的，是两人在坟前的一场对话。
一次焦波跟拍杜深忠参加族人葬礼，杜深忠指着一座坟对焦波说，那就是俺爹俺娘的坟。“老人在这里，我太不恭敬了。”焦波跪下，对坟磕了三个头。杜深忠惊讶又感动。“焦老师，你把摄像机和录音笔都关了吧，我跟你说说心里话。”
“都说农民对土地有感情，我对土地一点感情也没有！就是没办法，无奈。如果有，何必叫孩子千方百计出去上学？”
焦波一愣，百感交集。“兄弟，你怎么不让我录呢？你说出了我的心里话啊！如果当年我没走出大山，我就是今天的你。”
片中，杜深忠多次表达过对土地的失望。他辛苦一年收获七千三百来斤苹果，却只挣了七八千元。他对同村人慨叹：“这些年我在果树上付出的努力已经很多很多，但花十分代价得不到三分收入。”
村民很有同感：“今年盼着明年好，明年裤子改棉袄。”
“土地能给予农民什么？一年几千块钱收入，说实在的，对得起他们么？”焦波理解，杜深忠对土地的复杂情感，是“爱之深，恨之切”。杜深忠很在意这片青山热土。看到村民把古树卖到城里搞绿化，杜愤愤地说：“这叫剜大腿上的肉贴到脸上！只看见钱了。” 杜深忠瞧不上“只看见钱”的人。“我觉得人的素质上不去，物质反而成了负担，物质和精神要对应起来。”他坐在屋里的小马扎上，一脸郑重地对中国青年报记者说。
杜深忠一直梦想拥有一把琵琶，“听到琵琶动静心里就舒服”，并最终咬牙到城里花690元买了一把，对妻子撒谎说是490元。后来发现真相的妻子火了：“你为这个家庭想吗？谁没有鞋？谁没有棉袄？??你想吗？”“人需要吃饭，可精神也需要填补！”杜深忠争辩道。 杜深忠夫妇的矛盾，让杨浪极为感慨。杨浪是焦波的朋友，也是焦波眼中具有“大情怀”
的文人。他多次免费提供放映厅，让这部影片在海航旗下影院试映。周六的连续三场试映，也是他的一个试验：“让口碑反过来证明影片的价值”。
“都说纪录片难上院线，因为观众觉得不好看。你们告诉我这个片子好看吗？”一场试映结束后，杨浪问观众。
观众连连点头，笑声和泪水说明了一切。“我会推荐给更多的朋友”，这是许多观众的回答。
村支书张自恩：干一年支部书记，就赚了一肚子酒
拍摄之初，焦波曾打算以杜深忠作为唯一主线。后来和该片制片人、中央新影集团总裁高峰探讨，高峰建议：“选三条主线，影片在结构上会比较稳妥，一条线出了问题还有两条线撑着。”
焦波立马想到了杓峪村的村支书张自恩，一个整天为村里人东跑西颠的沂蒙汉子。 张自恩在部队当过四年后勤兵，退伍回乡后，从2002年起担任村支书至今。他工作热忱，一张圆脸上常挂着憨笑，在村中费力斡旋。焦波觉得，张自恩表现了中国基层治理的生态，“他或许不是优秀村官代表，但肯定是个有代表性的村官”。
刚开始，被跟拍的张自恩觉得“很不自在”，但时间一长也习惯了，“对着镜头，好孬照说。”
镜头追随张自恩的身影，记录下了整个村庄的轨迹：村口因修建小广场砍树，村民和张自恩起了争执；为了让村里脱贫，张自恩不断去旅游开发公司寻找机缘；村民张光爱与张光学的纠纷愈演愈烈，张自恩在中间反复“灭火”；更有村民怀疑张自恩贪污，不断上访要求查账??
片中，张自恩语带辛酸地总结自己一年的工作：“干一年支部书记，也就是赚了一肚子
篇二：说说姜楼的新农村
说说姜楼的新农村
打竹板 震天响
夸一夸
姜楼政府创辉煌
创辉煌 把名扬
和谐社会奏华章
姜楼人民喜洋洋
抚今思昔心潮荡
栉风沐雨志更坚
峥嵘岁月永难忘
水思源 树寻根
党的政策是明灯
科学发展建蓝图
学习实践谋幸福
把眼瞧 放眼望
全镇环境大改善
经济增长旅游业
聊城东阿新名片
樱花美 桃花香 柳树绿 杨树壮 到处是一片繁荣美丽好景象。
有远见 走向前
姜楼政府换新颜
上级领导齐带头
基层党员第一线
自打改革开放年
日新月异面貌变
包产到户有了田
农民干劲冲破天
起早贪黑不曾闲
越干心里越发甜
巧施肥 勤灌溉
高产薄膜来覆盖
鸡鸭养殖一代代
样样都把钱来带
讲营养 吃三餐
人人聪明病不沾
又有吃 又有穿
今天的咱们不一般
到了年终一结算
粮食票子双冒尖
党的惠民新政策
男女老少记心间
困难户 有低保 五保户 有人管 建社姜楼新农村 党绘蓝图大家拼
说完前面这一片
现在来讲讲城建
建小康 风气变
蒸蒸日上奔向前
以人为本是关键
人民利益大于天
发展事业要靠变
事事发展不断线
根本方法不能变
统筹兼顾照全面
关心民生是重点
以人为本着眼点
举旗定路指方向
科学发展齐看向
姜楼镇 新气象
干群精神气激昂
新农民 最民主
村里大事民做主
村村都有公开帐
干部入户不怕苦
转观念 换思想 后续产业脚跟住 咱镇富民安居点 处处都是新亮点 房屋面积超百平 水电暖器都齐全 夜晚道旁路灯亮 马路笔直通四方 看书娱乐在网上 还有快乐的小广场 载歌载舞笑开颜 这就是我们的新景象
最后来段总结项 给你描述下全貌 生产发展是前提 干群一心是保障 乡风文明素质高 举止言行有礼貌 邻里和睦谱新曲 村庄整洁环境好 农税改革落实到
党的政策很高效 合作医疗出新招 人人看病给报销 姜楼名镇建设好 报纸电视也跟着跑 社会主义就是好
党的功德少不了！少不了！
篇三：经典笑话大全(爆笑
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
光着膀子
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
数字
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦??好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“??刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师：..........
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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中??一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?
3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来?
4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％
7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了??
8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过??破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试??嘴唇也破了??
9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢??啊，在那边！
11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检，抽完血以后
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了?
12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句?您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎?
14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
?? 去！去！
16原来上学的时候 我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。
xxx说 其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃??
18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”