网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈经典搞笑段子》，欢迎观看!
朋友圈经典搞笑段子(热门篇)
1.一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”
2.劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
3.洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
4.好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。
5.分享一个不按常理出牌。
6.跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”
7.第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个?” 我听后就要发火，玛德，我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。。。。
8.马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1、钱，没给到位; 2、心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复说：女人也一样
9.高考失利，为了能有一份好的工作，我办了一张假的大学毕业证，我爸知道以后批评我，做人不能走捷径，你得先办一张录取通知书!!
10.有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”，
朋友圈经典搞笑段子(经典篇)
1.小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净。多么美好的回忆。
2.起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
3.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。
4.作业妩媚地躺在床上，风骚地卖弄自己，咬着嘴唇用她性感的声音轻轻说道：“你怎么还不来啊，这都快一个月了你都不来宠爱人家，好寂寞的啦!”“哼，这就耐不住了吗?”我冲她微微一笑，凑上去抚摸着她，说“最后三天让你知道我的厉害!”
5.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
6.今天买了份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。。。。。刚刚吃饭的时候，四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说“哥哥，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
7.【网络型迟钝性人格】特征：1、人家用4G，ta还是用E网 2、手机卡到不行也不去刷机 3、能心平浪静的面对“加载中…” “已下载99%” “信号弱” 4、看到信息永远不会秒回 5、能忍受几k/s 的网速 6、经常找代购或者海淘，有耐心等几个月，从不关心物流信息 7、多发于中老年人群 (看看你爸妈中了哪条…)
8.与速背文章相比，那些在生活中同时用以着八个不同密码的人才值得敬佩
9.麻麻来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”
10.男生恋爱指南：无论她头疼胃疼姨妈疼，千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了，最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉， 吵架了千万不要妥协不要道歉，应该直接关机自己出去嗨让她冷静，新电影上映了就应该带上别的女人去看，好帮她鉴定哪一部比较赞，这样她会觉得你好贴心哦。
朋友圈经典搞笑段子(精选篇)
1.男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相等于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访……
2.“夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。”
3.看到一条评论，挺在理，杨幂公开恋情，胡歌微博沦陷，粉丝叫他去把杨幂抢回来。刘诗诗公开恋情，粉丝叫他去把刘诗诗抢回来，唐嫣出绯闻，胡歌微博沦陷，粉丝叫他去把糖糖抢回来。刘亦菲公开恋情，胡歌微博沦陷，粉丝叫他把灵儿抢回来。估计下一次胡歌微博沦陷盛况就是霍建华公开恋情的时候吧。
4.我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”
5.“话说得不利索，功夫也那么烂，还想血洗我们中原武林，真是笑话。” 张三丰看都不看满地的东瀛人尸体，拂手而去。 愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥：“大师兄……真的不告诉师父……东瀛人说的是‘学习’吗……”
6.我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王!
7.昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀!不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好?”
8.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?
9.女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞的对女生说“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”～
10.银行卡没丢，钱却毫不知情地被转入了基金公司