旅馆无良伴，凝情自悄然。 寒灯思旧事，断雁警愁眠。 远梦归侵晓，家书到隔年。 湘江好烟月，门系钓鱼船。
――《旅宿》
3月26日天微亮宜远行，忌会友、兴建
能找到这样的地方独处该是很幸运的，洞庭湖畔的这片土地充满了灵性，最适宜小驻。四周连绵的青山披着黄色碎花的云衫，没有阳光的照耀，都有些暗淡了。低下头，乍现眼帘的是一片郁郁葱葱的苇草，生机盎然。也许在这儿还可以，感受到点点星光，微亮清晨，静谧山林……
能如此贴近自然，旅途疲惫也就无关紧要了。
我放下行囊，随手摘了一束苇草插在门前的地上，又望着眼前这片无垠的芦苇荡，它们在和煦的风中摇曳着，每――根都洋溢着自己的喜悦。风吹过来，我闻到芦苇清幽的香气，但那味道似乎还带着一丝苦涩，一丝伤心。这使我清晰地意识到这次远足是为了散心。为什么要来散心呢?大概是因为只有伤了的心消散了，另一个积极的心才可扎根。于是我开始痴想着思想可以淡化伤感，而后让一蹶不振独自消散。
无论怎样，这次旅行让我感到十分庆幸：在湖边居然有这样一间废置的草屋，只需我稍稍打整，它便立即容光焕发。或许前些时日就有哪位隐士在此小驻，所以屋里的质朴还透着书卷气。
再望这悠悠芦苇荡，犹如梦中的天堂。在这里我开始了关于寻找忘忧和希望的思想旅途。
3月27日风雨齐作宜兴建、会友，忌出行
母亲今日叫姑妈给我送些食物，母亲在常德，我知道她一定比我难过，她的儿子在重瘫后选择了自己结束生命，以求解脱痛苦。但母亲现在还记挂着我。没有在她身边安慰她，我惭愧极了。而现在懵懂的我却还要成为她安慰的对象。
听见了急促的叩门声，我十分不情愿地爬起来开丁门。姑妈放下雨伞，发了牢骚，抱怨天气糟糕。她对我的作为颇有些不屑，没等坐下便说：“真不知你怎样想的。哎，非要丢下工作请假到这儿来。”对她的责备，我无动于衷。恐怕是她以为恼了我，转而有些温和地说：“?之，你也别太难过，人死了还能哭回来吗?别弄得像神仙似的。”
“倒不是神仙什么的。您说得对，人死了哭不回来了。但哥哥从小待我最好，我自是难过――这儿挺好，环境也不错，过几天我就自己回去了。”接着便与她寒喧丁良久。她大体说了些人去了活着的人就没有牵挂，倒也省心。对这“省心”的理解，我门以为说的是那离去的人。
姑妈关心我不假，不过她大概以为每个人碰上这种事只需伤心一阵子，但很快就会恢复。也许吧，谁又说得准呢?她劝我回家没见成效，就有些不甘心的走了，我这才得以片刻的安静。
我坐在窗边的椅子上，远远看见妈妈单薄的身影同芦苇一起在漫天的雨中渐渐模糊。一层轻如纱的烟雾从水平面升起，缓缓地遮住了那个背影，也仿佛让我告别了喧器的都市。
雨没有停，窗外的一切越来越朦胧，是在遮盖曾经弥漫着灰暗的天幕吗?就让一切伤痛在这梅雨恹恹的季节得以洗刷吧！
3月28日阴诸事宜
早晨喝了许多水，带来的食物只吃了一点就没有再动。我的旅途许是过于清静――只听得见风吹动芦苇的沙沙声响，我有些不自在了。这才是旅行的第三天呀。
其实，一个人独自生活的时候真的有些寂寞，在这儿有一种远离世事所带来的孤独在芦苇时隐时现的缝隙中凸显出来。
就这样，有些凄郁地，我置身在一个被遗忘的角落。我抬起头，看着门外的风景：幸而有天地相伴才能增添一点惬意。
忽然，门外响起一阵巨大的水花声。是什么?我敏捷地冲出去：原本宁静的湖面上泛滥着震耳的机器声；一艘快艇飞驰而过，被压碎的苇草有些漠然地漂在水面，仿佛在默数着难言而短暂的生命时光。
这让我想起《xx日报》有言：现代旅游业的发展如一颗炸弹，它将曾经质朴的文明炸得粉碎，而且这种情况愈演愈烈。老祖宗连哭都没地儿!从敦煌石窟到故宫长城；从巍峨山峰到民族小寨……你眼见的是用现代设施堆积起来的“文明”。这足以触动我本不敏感的心绪，开始了关于人类文化的思考，又引申为生命这一件事。
回到草屋，我在芦絮纷飞的窗棂下无法安坐。以前，同陆小曼女士一样，我一点也不相信世间有“心痛”这样缥缈的字眼。但当徐志摩悄然离去，她才开始去懂，懂得又是那样悲壮，使她流下的汨化作文字，至今流淌在《哭摩》中。而我，在哥哥去世之后，也才明白亲人间生离死别的痛彻心扉。而解决痛的办法，只是将陆女士的“书”改为“旅”，来拥抱思想之旅给我的无穷尽的坚强。
天有些阴沉，被压得矮矮的。恍惚间我意识到那些逝去年华的芦草来年又会新生，露出它们善良的面庞，而那收获的满满的芦絮则装人世界上最大的口袋――思想。这样想着，便仿佛让我在这段日子里――这段似乎不可自拔的日子看到微亮曙光，而后又从这一抹光点中去慢慢探秘。
我终于有些顿悟，我是应该去迎接本就绝代美丽的年华!
已近黄昏，在那一片山花烂漫的远方上空，天边绯红的云霞轻轻飘荡。或许它们也在静谧中消散，用尽全身心的气力等候黎明的到来。再看眼下的这片芦苇荡，正如亭亭玉立的少女，怀着美丽的梦。
3月29日晴宜动土、采摘，忌远行
今天有些累，就呆在屋里静静地想―“想罢。
我没有孤注一掷地往一个方向深思，而是井井有条地打开记忆的盒子，翻卷出那些珍贵并朴实的记忆碎片，慢慢拼凑，想着随时可能迸发的思想的奇迹，便不觉莞尔。也许一个人只有学会了思考，才能在现实生活中懂得豁达和有所收获。
在这本日记的扉页上写着：
凡人之气，芸芸众生；
过人之思，潺潺流水。
这两句话已忘记是从哪里抄来的，也不知道是哪位学者写的，，至少这让我――直都感谢用文字传达思想的人，让找一直都有着看书的习惯。带来的书不多，全是母亲给我选的。信手捻来冰心先生的《繁星?春水》，里面赫然写着：“死呵!起来颂扬他；是沉默的终归，是永远的安息。”――文采飞扬却又伤感的一句。
合上书，脑子里全是哥哥的影子。哥哥，你有权利处理自己的生命，但惟一的错是你叫我如此难过，难过，――又接着难过。我看着芦絮纷飞的湖畔，轻轻叹谓：一个人被另一个人的死所震撼――不是在想生命是如何仓促，而是对于万物进行新的思考，面对生死坦然处之，付之一笑，洒洒脱脱。而那些生平美妙的思想传承，成为还在生活的人用以治疗心病的良剂，去探究追寻。
疲惫的身躯迫使我躺在床上。透过小小的窗口，我仰望着蓝天。旷达的天际突然间犹如母亲的面庞，她带着安详的微笑，说道：“孩子，生命拉开了新的序幕。能把你从阴郁中拯救出来的只有你无止尽的思想，坚强的思想。”
但我可以吗?现在有的只是这样几天的伤心与希望一反反复复。
往外看，这片山林也静默，仿佛一切就此打住。
往后看，我模糊地迷恋世间二十余载。
往前看，等待我的是时隐时现的未知世界。
我不敢往下想，那将使我再次面对尘世的纷扰，直面可怕的挫折。而我又要回到那个浮躁的城市，空气中弥漫着迅速掠过的各种气味：快餐、香水、汽油以及恐惧。想到这一切我禁不住落泪，心中便满是狐疑。这狐疑或许是我生平第一次感到对于明天的质疑。而后我乱作一团，沉沉地睡去。
不敢再想，不敢了。
3月30日晴宜出行、会友，忌婚嫁、动土
我把换下的衣服在湖边洗刷，面对眼前黄绿的苇草似乎再也不能悸动不已。
总之，很乱。3月31日小雨转晴诸事宜
原来感伤的沉思终会被憧憬拯救。
“乘着船儿罗，心爽朗哟；芦苇丛中呀，鱼满塘啊……”
这样质朴而不羁的声音我生平第一次听到。禁不住，我放下书，推开了门。一位老者坐在湖边垂钓，他带着斗笠，隐约可见他的白发。他仍旧唱着，坚定而有力。
“莫要停下罗，心荡漾哟；芦苇丛中呀，乐满心啊……”
我倚在门栏上呆呆地望着。
突然，老翁麻利地站起身望望四周，又朝我走来。他摇摇手中的鱼篓，笑道：“看，今天没有收获。没有关系，明天再来。――年轻人，你住在这芦苇荡，收获该很大吧。”
我只浅浅地笑了，礼节性地问道：“老伯您常来吧?”
“不常来，但我觉得只要能常想着这儿也就有了收获。――我也该走了。――年轻人，真是羡慕你呀，还有这么好的年华。”
他让我想到“白发三千丈”，但我却并未看到“缘愁似个长”。
是啊，终究是要回到现实生活的，我这样苦思冥想若没有所得，这次旅行不就太没意义了吗?
其实，何必在乎生活的存在是怎么一回事，只要独享年华就好。而哥哥的遭遇不正再一次验证了生命的可贵吗?所以，我没有理由去拒绝让希望和爱永驻我的生命。我意识到我正在用思想拯救自己的灵魂。
明天一定会好的，一定会好的。
4月1日 阴 宜马动，大利西方
背上行囊，我踏上回家的旅途。
忍不住我回头望了望：
和煦的风中，乍现眼帘的芦草摇曳着英健的身躯，犹如生命的恋歌正被轻轻吟唱。一切又是那样静谧、自然、和谐。微波荡漾的湖面没有一丝划痕，那儿只有一个青年种下的待来年怒放的苇草。
至今我的心中总是能看见那一片悠悠的芦苇荡……
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