篇一：随笔记
梦想
我想有一大片土地,种上一大片油菜花。
——题记
有一次和一个女性朋友用某q聊天，她说她的一个男性朋友对她说，等他成了土豪之后就回来娶她。我开玩笑道，那我这辈子都娶不了你了！她问为什么，我说我最大的理想就是老婆孩子热炕头，农妇山泉有点田。她用一个“奥”结束了聊天。至于为什么，我也是刚刚才明白，当时天真的我把重点放在了“为什么”上，而真正的重点在于她为什么会问“为什么”。虽然明白了，但是已经晚了，前些天她跟我说她那个男性朋友回来了。哦，不对，应该说她男朋友回来了。她说虽然他还不是土豪，但是至少他有梦想。我知道她是在委婉的说我胸无大志，其实她就是直截了当的说也没啥，因为我确实如此，而我说的理想，也确实是我的理想。而现在的我，正在朝着我的理想努力着。 实现我理想的第一步就是得先找个媳妇儿。有了媳妇儿才可能有孩子才有可能有热炕头。但是我发现我错了，我和她都错了。我们都认为我的理想很简单，但是现在我才发现想要实现这看似简单的理想是如此之难。因为在这样一个社会现况下，想找个媳妇必须得具备以下几点中的其中一点。
一：有脸。
这里说的有脸当然不是随便有张脸就行的。这里的“脸”是要迷倒万千少女的脸。试想，如果《来自星星的你》变成了《来自猩猩的你》，
那还会有那么多人看吗?
二：有一个足够牛逼的爹，或是有权或是有钱。当然，你自己有钱或是有权那是再好不过的了，毕竟现在好多女人找老公的标准就是“有车有房，父母双亡”。
如果你以上两点都不具备的话，别急，还有第三点，那就是你的运气足够好，好到可以让你遇到一个蠢女人。蠢到可以相信爱情。当她被人问及男朋友无钱无权，而且长得还那么对不起观众，她为什么还这么喜欢他这类问题，她的回答是“因为爱情”时，那么，恭喜你，你遇到了。
可悲的是，我非常巧妙的避开了以上所有的条件，矮矬穷，父母健在，无权无钱，运气差到喝凉水都塞牙。但是就算再差，为了我至高无上的理想还是得找个媳妇，于是我瞄上了一些相亲节目，我花大量的时间浸淫在各大相亲节目，从节目里学习说话的技巧，希望在荧幕找到心仪的对象，然后果断出击，为了理想不要脸，站上相亲节目的舞台。但是一段时间后，我放弃了。并不是我不够坚持，怪只能怪这个世界太疯狂。话说某天，我打开电脑正想继续在荧幕上寻找我的理想，一行字母吸引了我，某知名大学一大三女生声称自己可以嫁身家2000万的男人！这是要疯啊！这是我继女大学生失联后看到的又一有关这一群体的重大新闻！果断点入，但是下一刻我就后悔了，屏幕上出现一张浓妆浓抹的脸！哎呦我去，我真想知道是谁给她的勇气让她说出“只嫁身家2000万的男人”这样的豪言壮语，我忍着强烈的反胃继续往下看，终于我找到了我想要的答案，原来是一个算命的告
诉她她可以嫁一个身家1000万的男人，而她在分析自己实际情况之后否定了算命先生的话，我不可能嫁给身家1000万的男人，因为我会嫁给身家2000万甚至更多的男人！姑且不说她说这话的资本是什么，就说她一个知名大学大三的学生，一个正在接受高等教育的人，竟让会相信一个算命先生的胡言乱语，这让这所知名大学以后怎么混，谁还敢把孩子往这大学送啊！坑爹啊这是！哪个千万富翁脑子长包啊！有那么多钱还会娶你？你还别说，还真有脑子长包的人联系她。一个自称身家千万的男人通过栏目组找到了她，结果被得知是高中学历时，女大学生不干了，用委婉的借口说明两人不合适。节目后期制作时主持人问女大学生为什么拒绝时，她说，他只有高中学历，我认为跟他结婚会浪费了我的思想，跟他在一起我的思想根本得不到展示！估计主持人也是被这答案气的够呛。我也对那个联系她的哥们感到委屈，你说相个亲容易吗？闹了半天相亲没相成，还被人家说没文化！真?憋屈！节目最后主持人终于问了一个我疑问已久的问题，除了那个算命先生的话，你还有那些资本呢？你猜她说啥？我有思想！说的义正言辞，很骄傲的样子。不知别人看到这会是啥反应，反正我是气笑了。你一个江湖骗子的话都相信的人还好意思说自己的思想。这个社会太疯狂啊！我关掉窗口，从那以后就再也没有看过相亲节目，见微知著，不靠谱！
难道我的梦想就要这样被扼杀在萌芽了吗？我不甘心啊！脸蛋是爹妈给的，无法改变，那我就努力让自己成为一个土豪呗，虽然这有违我不当土豪的初衷，但是为了梦想，不得不背离原来的轨道了。想
象很丰满，现实太骨感，每天都想着要找个事干干，找个兼职赚点外快，喊着“经济独立”的口号，但是每天还是教室，寝室，食堂三点一线，没事就窝寝室看电影打游戏，十足的屌丝气(本文来自：WWw.DXF5.com 东 星 资 源 网:随笔记软件用途)质。不仅如此，我还要用大一不谈恋爱这样的借口来欺骗别人安慰自己。
我想“老婆孩子热炕头”所指的并不是真的老婆孩子热炕头，而是一种生活方式，一种悠然自得，如陶公般的生活方式。但是在这样一个快节奏的社会，想孤身立于世俗之外显然是不可能的，所以我在不知不觉中把开头的“理想”改成了“梦想”，至于理想和梦想的区别，已经不需要我多说什么了。正是因为不太可能，所以题记中才会写“我想有”，而不是“我有”……
篇二：自己的随笔记录
——自己有时候会因为想要愉快的、没有压力的生活而选择放弃学习（自己）
我自己是真的很希望自己像斯科特杨那样去学习，但是生活中的诱惑实在是太多了，于是有时候自己就会因为想要愉快地、没有压力的生活而选择去享受生活中的诱惑。
——自己希望自己能够对十月份的考试科目的内容有更多的理解（自己）
现在自己对于十月份要考试的科目已经进行了一些学习，自己记住和理解了其中的一些内容。
如果自己能够对十月份的考试科目的内容有更多的理解就好了。
——自己总是在努力到一定程度就停下来了
我是很想为了让自己通过考试去吃很多的苦，但是我害怕自己吃苦后自己在心理上出现问题。所以自己总是在努力到一定程度后就停下来了。
假如你现在看到“作为一个批判性思考者，你必须要学会逆向思维、综合考虑内外因素”这条信息，并且你打算通过自我提问来让自己利用联想记住这条信息，那么你就不能仅仅是问“什么是批判性思考者？”这一个问题。因为“什么是批判性思考者”这个问题很难让你联想到你看到的信息。
所以你必须提出更多的问题。
我对社会主义改造基本完成这个事件进行了解后，觉得事件和历史意义没有什么联系。
如果自己能够将有关社会主义改造道路的内容融入自己编地故事中，那么就没必要对标题下的内容进行详细地阅读
经常只用两个大拇指来打字是一件挺累的事情。所以时不时要用电脑键盘来打字或者通过手写的方式来做记录。
自己认真看看《课程与教学论》中的目录就可以发现，教材中的内容是按照一定的顺序来排列的。教材中的内容主要是从“课程的开发和教学的设计”一直到“课程与教学的评价”这个顺序排列的。
自己去酷客投资俱乐部面试的经历让自己印象深刻。
自己写的数字编码笔记中的很多关于“怎么做”的内容是其它书中都有的内容。所以我还要做得更多才能创造出自己有而别人没有的东西。
自己在读了《马克思主义基本原理概论》中的一些内容后，觉得自己既想通过学习为社会生产一些东西，但是现在又被考试所制约着，觉得很无奈。所以自己要做得更多才能打破这种让人无奈的关系。
现在自己觉得汤姆他们是非常的会玩。他们跑去墓地、跑去另一座小岛。
与“通过十月份自学考试”这个目标有关的笔记都是在印象笔记中的。
看着自己离考试地日子越来越近，自己也越来越着急。因为自己还没有达到自己的目标。所以自己需要做些什么。
为了达到“通过十月的自学考试”的目标，我要做什么？
自己现在既要要学习和复习考试内容方面保持高效率，在评估自己的学习活动方面也要保持高效率。
我可以不断地往知乎上发送自己根据自己阅读的文献而想到的笔记。但是自己不应该指望着通过往知乎上发自己的笔记将十月份的自学考试的考试内容记住。因为往知乎上发自己的阅读笔记并不能帮助记住将考试内容记住。
我要知道《马克思主义基本原理概论》、《课程与教学论》、《学前特殊儿童教育》中的重要概念应该在什么情况被运用。所以我要在了解了重要的概念的内涵之后，思考这些概念应该怎么用。
有时候自己不能很好的区分个人观点和推论。因为我觉得不仅仅是论点有推理，个人观点也可以有推理。
我在用谷歌日历来为自己写日志。我在用谷歌日历写日志的时候，发现一件事情：如果自己想要让自己按照自己的安排来行动，那么自己的身体就不可以生病或者出毛病。
我在用谷歌日历写日志的时候想到了一件事情，这件事情就是：“我之前用印象笔记写的日志是不是对自己没有作用？自己之前用印象笔记写日志的方式是不是错误的？”
我看了一篇关于学习的文章，里面说到关于知识操练的内容。
我在看了里面的内容后，觉得作者说的关于知识操练的方法应该是有效的，因为其中有一个方法我自己是亲身实践过的。但是这些方法对于要准备考试的学生来说，却是不太合适的，因为这些操练方法可以让你对知识进行更深入地思考，但是却没有办法将知识保存在大脑中。
所以，以后我会尝试用写作式操练、设计式操练和游戏式操练来促进自己对知识的理解，但是现在要准备考试，所以不打算每天长时间使用这些方法。
今天自己看到自己一天有那么多的时间都是在进行学习，学习《课程与教学论》的考试内容，学习英语单词，阅读电子书。其实我是希望让自己积极投入到学习中，但是今天自己做的学习活动并没有让自己获得自己想要的东西，没有让自己获得成就感、没有让自己和自己喜欢美女确立恋爱关系、没有获得自己想要的跑车。
我想，自己在用谷歌日历来给自己的一天做安排的时候会很害怕给自己的活动定上时间期限是因为，自己一旦定上了时间期限，自己就没有逃避的理由了，自己必须要去行动。——16.9.14
严格按照谷歌日历中自己的活动安排去行动会让自己有种提心吊胆的感觉，因为自己从来没有这种根据行动安排去行动的习惯，而且要做的事情虽然是自己非常愿意去做的，但是会让自己觉得疲劳的事情。
虽然我知道朋友圈和微博中的信息不需要严肃对待，只要将根据这些信息联想到的内容和别人分享就可以了，但是我现在恰恰很难对这些信息联想到什么真正可以和别人畅聊的内容。
在对《课程与教学论》的考试内容进行复习的时候想到，自己之前看过一个日本作者写地书。这本书是关于如何让人马上开始行动的。这本书中有五十个关于让人马上行动的方法。
我现在认识到这五十个让人马上行动的方法不仅是可以单独使用，还可以将它们组合在一起使用，例如可以将“给自己确定一个小目标”和“先行动起来试试看”这两个方法结合在一起使用。
我不愿意在考试内容上投入太多的思考时间不是因为我没有时间，也不是我没有能力对考试内容进行思考，而是我无法从长时间地对考试材料进行思考的过程中得到快乐。如果自己不需要为拿出手机，思考自己做了什么、自己做的事情价值多少成就点、自己希望达成的愿望是什么、需要消耗多少成就点这些活动感到疲劳的话，那么我想我会重新将playtask用好的。
——关于自己用playtask的思考
我之前有用过playtask这个app来帮助自己。我之前打算用playtask设置一些成就点还有需要消耗成就点的愿望。自己需要通过学习活动来获得成就点，以便让自己通过消耗成就点来满足自己希望达成的愿望。
我觉得playtask这个app还是对自己多多少少有些作用的，我通过这个app能够稍微感觉到自己每天的学习活动是能够给自己带来快乐的。
但是现在我有一段时间没有用playtask了，因为我平时需要有意识地去做很多事情，自己已经觉得有些疲劳了。但是我为了能够让自己获得成就点和满足自己的愿望，我还要拿出手机，思考自己做了什么、自己做的事情价值多少成就点、自己希望达成的愿望是什么、需要消耗多少成就点。这一系列的活动需要让我的大脑再次转动起来。因为这些活动没有让我获得快乐，所以我不想做这些事情，于是自己很自然而然地远离了playtask。
——根据自己今天写的日志进行的思考
今天我开始用谷歌日历写日志。
从今天自己的行动和日志的内容进行对比，我基本上都有按照日志中的活动去行动。
我觉得从今天自己的日志内容来看，自己应该可以再高效一些。——16.9.14
篇三：记忆随笔
记忆随笔
缓缓落下的夕阳，渐渐消失的阳光。终于，夜深了，人静了。黑夜的寂寞开始侵袭我的心。翻开泛黄的日记，尘封的记忆如同潮水一般，疯狂涌来。
依稀记得，那时的你，着一身素衣，施一脸淡妆，步履轻盈，身姿绰约，微风一带，清香扑鼻。从那一刻起，你就深深存在我的心底。
从那一刻起，我的心就已经不再属于自己，因为我的心里从此住了一个你。也许就是从那时起，我的心开始产生莫名其妙的感觉，时而欢乐，时而悲伤，时而放松，时而揪紧。最后，我终于明白它的变化全都是因为你！
也许是一时兴起，也许是思虑再三，我表白了。或许是心有灵犀，或许是心存怜意，你接受了！当时我的心情别提有多激动！那天之后，我们走在柏油马路上，畅谈理想未来；我们一起看将落的夕阳……………
但是天有不测风云，情有难遇之遭，纵使心再坚定，情再忠贞，也摆脱不了时间的摧残，距离的煎熬。为了一个不知名的理由，我们心隔两地，形同陌路人。 世界上最远的距离不是明明无法抵挡这股思念却还得故意装作丝毫没把你放在心里而是用一颗冷漠的心在你和爱你的人之间掘了一条无法跨越的沟渠。 每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。
情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
曾经试图将你挽留，唤回我的身边，无奈心已不再，情已不再。你的心已不属于我，可我却还期待你的回应，明知不可以，却还是被牵引。
如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在。
你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在
原地徘徊着。当一切都回不去了，当我决定要走，我才明白冷落了你，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中。
一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。
别把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。活着不是为了怀念昨天。爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
分手了就做回自己，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把一切的一切都归为记忆。
咖啡依旧是香醇的，生活依旧是美好的，就算给我再大的城堡，我也不会去做爱情的奴隶。就算没有爱情，我依旧是个骄傲的单身，继续着我一个人的童话。