闲着坐下来。反复交替的语言，让我变得像个喋喋不休的孩子。抱膝坐在窗台，我其实在自言自语。天空突然显得很高，显得很蓝，显得有些孤寂。 其实我也是个普通人，做的也只不过是普通不过的事罢了。没有什么好羡慕的。我只是活得很踏实，有些累。
生活里有太多让我烦恼和操心的事，实在多。忙碌的时候我也可以将什么都忘记；投入一件事的时候我也可以什么都不想；脾气暴躁的时候我也可以什么都排斥洗涤掉。可现在却很难做到。我总是把自己弄得疲惫不堪，把什么都往自己心里去，压抑着很多的感情。想看爱我的人和我爱的人会有何反应和表态。事实证明往往是徒劳的，我却乐此不疲。反反复复，伤痕累累。
有时候我在抱怨，讨厌现在这样没有任何状态的自己，总是丢三落四，有头无尾的，可我却依旧保持着清醒的反省。这让我时时感到荒谬。把什么都看做无所谓，也把“无所谓”常放在口头安慰自己。可我真的什么都不在乎?也不见得。有些地方总是存在这样奇怪的矛盾，让我停留在原地犹豫不决，迷茫得不知道该怎么办。我也不是什么都能放得下。
我的文字在不久以前经常去安慰别人。在我的朋友和亲人有需要于我时，我会尽最大的能力帮助他们。写长篇大论，可大多数时候是没有用的。他们总是有很多异同的想法，且过于自我。我于是变成个自视清高的人，选择不再那么做，所有的也会随之而去。
大叔说，一切好的不好的都是不可重来的过往。我一直坚信这句话，所以我不会把过去的事看得太重。或许那样有助于我继续向前走。无论在漆黑的夜里还是暴晒的白天，一切都无法阻拦。也许就是如此固执，我不会考虑得太多。哪些是应该做的而哪些又是不应该做的。做了就是该做的。一个孩子成长的权利罢了。
我不喜欢生活在这里的人。因为他们的生活太安逸了，什么都有依赖性，什么都要弄得方方便便地摆在面前。只要伸手，触手可及，缺乏了那种求知进取的心态。日日平庸，无所事事，吃“老爷饭”的人“堆积如山”。这由不得你选择。混在这些人中的感觉，糟透了。因为我的敏感和清醒。
在某个阴郁的夜晚。我会迫不及待地早早爬上床，在温暖的被窝里期待黑暗和寂静的来临。我可以独自在空荡荡的房间里睡觉，没有太多朋友的电话和信息。也没有很想看的电视节目。半夜醒来，会到冰箱里去摸索渴望已久的冰水。喝水时沉默的状态能让我感觉到呼吸顺畅和自己原来就处于的本色位置。
一些悲剧的诞生。它们是在我的内脏腐烂潮湿的最深处，长出的一株绮丽诡异的植物，开着迷离而颓靡的花朵。我只是感觉着，不想触摸。我有理想，有信念，有责任感支撑着我。我相信自己在精神上无比地优越于那迫害乃至毁灭我的恶势力。
我只是随便说说。不需要质疑些什么。