搞笑比喻句
搞笑比喻句
搞笑语录_搞笑的句子
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
103、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错！人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使！
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个B来日，化个胸摸下！
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的吧，别总胡思乱想了成天！
124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的？还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里！
136、中华人民共和国小卖部副部长！
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
141、走牛B的路，让傻B去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着！
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
146、妹特思棒威——不走寻常路！
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
150、出来混，老婆迟早是要换的！
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们
155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
158、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪！我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
162、一时的冲动，子孙的危机！
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
169、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
170、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛A与牛C之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官！
181、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
187、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓！
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
201、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
202、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
203、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
204、以后不要在我面前说英文，OK？
205、啥时硬件也可以COPY就好了！
206、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
207、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
210、连广告也信，读书读傻了吧！
211、要不是为挣钱，脸要来做什么…
212、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
213、别跟我谈理想了好不？我戒了！
214、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
215、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
216、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
217、他年方二五，英年早泄。
218、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
219、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
220、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
222、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
223、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
224、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
225、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
226、你撞车前长啥样的？
227、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
228、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
229、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
231、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
232、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
233、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
235、要在江湖混，最好是光棍！
236、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
237、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
238、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
239、把地球揍成方的！
240、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
241、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
242、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
243、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
244、中国写诗最好的人在精神病院里。
245、爱是做出来的！
246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
247、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
248、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
249、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
250、我不想娶老婆老婆却娶了我。
251、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
252、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
253、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
254、我不会飞，不管为了谁。
255、经典的到了要死人的程度。
256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
257、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
258、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
259、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
260、庄严承诺对外不首先使用城管。
261、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
262、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
263、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
264、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
265、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
266、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
267、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
268、我很丑可是我很持久！
269、强烈抗议广告时间插播电视剧！
270、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
271、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
272、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
273、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
274、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
276、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
277、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
278、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
279、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
280、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
281、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
282、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
284、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
285、好久没有人把牛吹的这么清新了。
286、每个人都有狗屁不是的时候！
287、一觉醒来，天都黑了。
288、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！
289、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
290、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
291、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
292、祖传牛皮癣，专治老中医。
293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
294、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
295、亲戚，太熟，不好下手。
296、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
297、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
298、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
299、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
300、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
301、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
303、避孕的效果：不成功，便成“人”。
304、时光啊，还真就肉包子打狗了……
305、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
306、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
307、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
308、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
309、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
310、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
311、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
312、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
313、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
314、人不当官显不出坏。
315、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
316、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
317、思想有多远，你就给我滚多远。
318、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
319、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
320、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
321、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
322、小样，见了我还不自刎！
323、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
324、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
325、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
326、壮士，你怀孕了！
327、要想富，少养干部多养猪…
328、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
329、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
330、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
331、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
332、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
334、多谢你的绝情，让我学会死心……
335、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来?
搞笑比喻句
最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子 学优文库您的写作助手
> > > 正文最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子已有.人查看过本文标签：2015,搞笑,死人发布时间：2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
4.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的"不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
24.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
27.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
30.法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
34.“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
43.“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
44.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！”
52.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
文章出自，转载请保留此链接！
55.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
58.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
60.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
61.．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
62.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”
63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
64.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
65.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
66.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
67.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
68.前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
71.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
72.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出(本文来自：WWw.DXF5.com 东 星 资 源 网:搞笑比喻句)自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
101.我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
说说： 看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧
比较有用，值得网友借鉴
没有价值，写作仍需努力
相关心情说说：网友评论本类热门48小时热门Powered by - - - - 京公网安备110106100076号Copyright 2016 gkstk.Com All Rights Reserved.