我临着岁月的河流，与形形色色的人打过交道然后道别，有时我不禁扪心自问，青春它究竟是什么?要说它没有颜色，它却创造斑斓的水粉，要说它空旷无期，它却姗姗来迟又潇洒地拂袖而去。青春这件小事啊，我实在捉摸不透。
一次我打开笔记本上网的时候，QQ上一哥们儿的头像闪动着，他问我觉得生活幸福不?我在那一秒坚定地敲上了e和n。
谁说不呢?这个问题被人问了无数遍，有的时候我们唯唯诺诺纠结上半天才不太情愿地说“是”，可是那一瞬间，我坚定地思考了回忆了生活中种种被我定义为幸福的事，坚定地给予了肯定的回答，也坚定地无视了那些鄙夷的不相信的眼光。我想说，我是一个正在成长的大人，我很幸福。纵使我渺小，微不足道，我仍然以一种单细胞生物的执著，固执地追求光和热。
现在的我，不光鲜也不鄙陋，喜欢做很多人喜欢的事情，走很多人反反复复踏过无数遍的路，写很多人写过的句子，看很多人买过的书。我开始不觉得自己是那么重要那么特殊，开始循规蹈矩地做一些习题。我没有一大段能停留下来等待被救赎的空闲，我只能一个人慢慢地翻着啃着前人遗留下的被借阅过无数次的经验手册。我是什么?一个百米之外就无法辨认的微小生物，别人告诉我我要去做的，就是在将来也站在坚硬冰冷的大厦上把地上的一切也看成灰黑色的有序流动着的微粒。
可是，原谅我一直不那么觉得。以前我和很多花苞里的小孩一样喜欢哥特喜欢普罗旺斯，虽然现在也一直喜欢着，却再没有了以前那种到了普罗旺斯就到了天堂，要住在那里一辈子过着童话生活的纯情想法了。因为，至少啊，不会有一个童话家为我添上“从此，××过上了幸福的生活”的结局。法国乡村就像上海浦西一样氤氲着一种贵族气息，我学不来。或许就像我爸说的，将来年纪大了，在乡里买块地造栋房子，周围种上庄稼也可以种上喜欢的花，养一只狗，做一个舒舒服服自给自足的庄稼汉，这算是中国版的童话吧。当然，这是后话。
看着我写的有些爷们儿风的文童，发现我着实变了很多，以前那个不爱说话不会说话把事都往心里憋的我哪去了?不见了么，也确实有些年头不见它了，不见了就算了。只是我有的时候很怀念，怀念以前自己那做什么都不考虑后果的大头和锋芒，怀念以前不考虑长相和衣着，所有在意的就是书本和朋友。不要嘲笑我矫情，因为我没有，至少在这一秒没有。我没有去悉数一件件的小事然后感动到流泪，文艺什么的我学不来，文艺青年不是我的理想，我也做不到，好歹我没人家那么有才华，我平凡庸俗碌碌无为，想在我平凡的生活里找点乐子偶尔也伤感一下子应该允许吧。
于是我喜欢称呼别人或让别人称呼我为兄弟，我不是变态，只是因为我觉得男生间的情谊总矢志不渝坚定不摧。于是我会偷偷地将自己的梦想串成一个故事，存起来，让未来的自己替我完成它。于是会去创造一些没用的形容词，借助我愚钝而又贫瘠的记忆，将它们整理成册，装进记忆的匣子。
有一天中午出门的时候，看到一对老人双双拄着拐杖，腰背驼起，步履艰难地行走着，老婆婆走得稍慢些，好像感觉自己跟不上了，便用颤抖的嗓音呼唤着：“老头子，等等我。”老爷爷便也缓缓地回过头来，乐呵呵地看着她傻笑，然后他俩一齐大声笑了。那笑声好似他们当年携手约定凝望彼此时的颜开喜笑，那是一种海誓山盟饱经风霜后不离不弃的幸福之笑。
我把这件事告诉了A，A开始向我滔滔地讲起她的憧憬。她说希望自己年老了还能遵循当初的山盟海誓，她说也想像那对老人一样，不过不一定是和自己的老伴也可以是很好很铁的朋友，到了头发斑白，掉光了牙齿，连路都走不动的时候还能彼此心照不宣。她说也不追求浪漫，不一定要一起走南闯北，因为那样的感情深刻但不一定长久，她只想拥有几个平平淡淡不那么花哨甚至可能还极不起眼的朋友。不过，她说她现在只想好好珍惜所拥有的一切，待到年老了再去细细回味。
“嗯，”我说，“我也是。”
后记：我真的不知道灵感是什么，有时一连几个晚上费脑费眼都写不出一句话，有时却又文思如涌，所以，灵感，也就是那么几秒钟的事。人不能时时都激灵着，不然这世界就没什么新鲜感了。平常愚顿迟缓，有时却恰到好处地醒悟，也未尝不是件好事。于是这篇文章一气呵成，虽然它没有华丽的修饰也没有深刻的格言，可是它，确实是我青春中的一件小事。
编辑 梁宇清