有时候我无法理解一个女人对儿子的爱，即便是我有儿子了，我也无法理解。比如，她会把放在你面前的一碗肉换到儿子的面前，我发誓，我对那盘肉不感兴趣，只是觉得，一个女人的爱为何如此狭隘。
婆婆就曾经干过这种事情，而且这种事情，在某一段时间之内，频频发生。开始，我觉得我可以无所谓，慢慢地，我觉得自己像一只被主人遗弃的小狗，看着别人相亲相爱，而这一切却与我无关。
可是，我的爱情在这里开花结果，我为什么要那么自觉地让开。
有段时间，我非常希望回家，回我自己爸爸妈妈的家，他们会把餐桌上的一切决定权都交给我，比如，我爱吃什么，桌子上摆的就是什么。他们会相当积极地洗我的衣服。脸色有一点不好看，他们就到处给你找药吃，妈妈说吃这药，爸爸会说你懂什么，要吃这种药，他们会为此吵架，再找论据证明自己是正确的……
婚后很长一段时间，我都觉得自己命很苦，如果让我再次选择，我坚决不结婚。我曾经几次向老公表达我的感受，他把这事看成是我和他之间的事情，说我没在他身上找到理解。于是，面色蜡黄，形容枯槁，回家是一种负罪，我超越常人地喜欢工作，巴不得天天都上班。上班让我觉得更加轻松与自在。
有一次在一个同学会的饭桌上，女同学们都在讲自己的婆婆，感觉她们个个都很命苦。比如有个同学讲，她生孩子了，婆婆都不来看看；有个同学讲，现在科技这么发达了，大家都给孩子用纸尿裤，婆婆非要用尿片；还有个同学讲，婆婆简直太不能干了，还很凶，请了保姆还喊累……好好一个同学会，瞬间就成了男同学的事业会，女同学的婆婆声讨大会。我坐在旁边一声没吭，看着身边这些曾经那么可爱的ABCDE的表情，突然觉得很狰狞，这种狰狞的面目让我无法面对自己的内心，因为我的内心也是如此狰狞，也曾如此狰狞地声讨过另一个母亲。
我发现我们容不下的，其实不是婆婆太爱自己的儿子，而是，她怎么不爱我？不关心我？不主动给我添菜？不主动帮我洗衣服？
我们容不下她们为何不先于我们表达爱？
这是我们这代人的通病，不太会为别人着想，总想着改变别人，不想着改变自己。对此，我进行了深刻的反省。
春节带儿子回家看我的妈妈、儿子的外婆。妈妈很细心地问我生活的各个角落，谁洗衣服？谁做饭？我一一回答了她。问到儿子跟谁睡觉时，我回答她说：“儿子跟我睡。”这时候我发现妈妈的表情，一种被伤害了的样子。
第二天，我就听到妈妈在跟我儿子对话：“你以后不要跟妈妈睡觉嘛，跟你奶奶睡觉，你看你妈妈上班多累啊。”我儿子说：“不行，我要跟妈妈睡。”妈妈不折不挠地跟我儿子说：“你要懂事，你要心疼妈妈。”
我的眼泪夺眶而出。感性地讲，是为一个母亲不折不挠有点执拗的爱；理性地讲，我开始理解婆婆。可能就如同天下女人都逃不开生孩子的命运一样，也逃不开对自己孩子最质朴最简单的爱。如果将来我也逃不开，那我期望儿子的那个小女人能够原谅我，因为一切都是那么自然和无心。
有次我出差，老公带了全家老小，送我到机场，走的时候，儿子跟我拥抱，老公跟我拥抱，婆婆站在旁边，讪讪的样子，我走过去，抱了抱她。她说：“路上小心，早点回来。”暖流传遍全身。
我想，那一刻，我们都把对方放进了心头。