确定离开这份工作的那天，我在周大福的柜台看中一条很细的南瓜马车项链。粉色的芙蓉石闪着诱惑的光芒，我毫不犹豫的把它买了下来。 不跟任何人伸手要钱，毫不犹豫买下自己喜欢的东西，这是多年前我认为最幸福的一件事。
所以自从踏入这个社会，我兢兢业业的营建着自己的生活。在职场里做事，从不为自己留一丝后路，因为留有后路，人不会决绝果断，不会全力以赴。生活里，我拿着在职场获得的利益善待自己，甚至从起初工作拿微薄薪水时，我都没委屈过自己，我在这个城市这么几年，坐公交车的次数，一只手数的过来。因为我坚定的认为，女孩子如果不宠爱自己，就不要指望有宠爱。我过的像一个自给自足的游牧人。我得意自己的坚强，得意自己对自己的狠，在职场的拼。
可是直到突然某一天，我疲累了。
就像我在苏冽番外里写的，年轻时，野心和权力控制着视野，直到得到时，才会突然怀念起自己曾经有过的纯真和英勇。
特别是，这些是建立在失去的基础上时。
说实话，这些年，我一直都在禁锢着自己。
因为在那一年，我选择梦想的同时，也同时选择的是失去一个人。而那个人，对我很重要。
在无数夜晚降临的悲伤里，我一遍一遍掐着自己的手臂告诉自己，你做的选择，是最好的选择。因为放弃了他，所以你必须要沿着这条路一直走下去，并且要成功，否则你什么都失去了，人生还有什么意义。
所以，工作的前几年，我很拼命，甚至在那时，因为悲痛，难眠，每天只睡四五个小时，边工作，边写了自己的第一本书。
那时，我像一个钢铁人一样活着，我没告诉过任何人，我在拼命的背后，其实还有害怕。因为我真的害怕，我的选择是错误的，所以我不断的向自己证明，你的选择并没有错。
你放弃这个人，依旧可以过得很好，你放弃了他给你的锦衣玉食，却能让自己衣食无忧。你的选择是对的，对的，这是什么都改变不了的。
至于为什么获得后依旧会难过，为什么得到那么多缺始终无法快乐，又为什么能够彻夜难眠第二天却依旧精神奕奕。我都不再去深究。
浑噩又过了两年，停了自己写的第二本书，花钱如流水，买能够取悦自己的东西，即使是一秒钟的慰藉。在很多个夜晚拼命吃东西，然后看着天亮沉沉睡去。
说实话，那段时间，甚至写仅剩在杂志上的专栏，我都力不从心。
因为有很多话，我无法说出口，无法展示给每一个人看。因为那些话可能多少会影响我的工作，影响我团队的情绪。
可是有一天，我终于厌倦了自我惩罚的禁锢，我想解脱自己。
可是到这时，我突然不知道何为解脱。孤立无援，却不祈求任何援手。
我把自己的心变得冷，硬，对自己都不留任何余地。
在印厂里签“笑忘书”回去的那个晚上我没有直接回家，而是一个人坐在车里哭了很久。不为任何原因，也没想任何人，只是像一个神经病一样，突然觉得自己太辛苦，觉得好像要撑不下去了，觉得天都塌了下来却不知道怎么办。可，其实，那天并没有发生任何事，我的工作还在，我的生活依旧无忧，我喜欢的人依旧对我妥帖。
这几年来，朋友断续同我说过，其实你可以去看心理医生。他们说完后，又怕我觉得难受，再补充说，只是可以开导下你，心情变好。
虽然我翻白眼回应，但其实我自己明白，我的心是一定患了病的。
一个正常人，怎会对周遭一切毫无喜怒哀恸。我甚至不记得有多久没有听到过自己内心的声音。
当一个人走进死角时，没有人能够拯救她，唯有自救。
我喜欢每一个童话，却并不相信。我知道这个现实里，没有任何一个王子带你逃离。
所以在本命年即将结束时，我选择，诚实的面对自己。
我已经脱离了最初选择梦想的初衷，我也不想再继续碌碌无为的罩着梦想的名头去做一些背道而驰的事。
工作与写字的齐头并进，也挖空了我并不多的知识，我必须去重新为自己充电。
不知道你们信不信，在这个决定终于被实现为现实时，我特想冲到这个城市最高的楼顶，然后放声嘶吼。
因为我特感激，入世的这几年，我被改变了许多许多，唯独没有改变的是胆量。
我还拥有点胆量，这点胆量，让我敢于放弃别人羡慕的工作，在大家惊叹的眼神里，其实我虚荣的满足了。
不管以后的路还有多少辛苦，但此刻，这个选择让我觉得，原来我身上还存在着血性这个玩意儿。这是让我最快乐的事儿。
最最重要的是，我终于诚实的面对了自己。
我突然又开始像以前一样喜欢自己，喜欢自己没有被这社会改变，喜欢自己没有选择随波逐流。
喜欢自己，依旧那么勇敢，依旧敢于放弃。
我不知道这个选择对或不对，但我像多年前一样坚信，凡事做出的选择，就是最好的选择。
我要去做自己喜欢的事了，我要去曾答应过自己的地方了，我要去爱我的爱人了。
前方或许还有苦楚和黑暗，但我的心是光明的火热的无所畏惧的。
前行万岁。