信是光亮，只有相信，能战无不胜。 ――题记 信！相信！这是我对自己说的，在微凉的清晨说，在灼热的正午说，在昏惑的傍晚说，在静谧的暗夜说。有时候我缺乏自信，只好一遍又一遍地对自己说一些鼓励的、简单的话语，多念几遍，心里仿佛有神助。
母亲说，佛经的好处大概就是让人在嘴上絮絮叨叨地念，慢慢地便显出了真意，感动人世间。她是个无神论者，有时候却鼓动我去信奉基督，只说那是善的，或许会给人带来心中安宁。
对我而言，宗教的诱惑或许也在于此。宁静，平和的心灵，澄澈如阳光普照。我不信原罪，不信佛的神奇，我只信般若波罗，终有圆满。我读《圣经》，一位和蔼的白发外国老人把它交给我，纸张柔和，薄如蝉翼。神说：要有光。我亦读《金刚经》，南怀谨编的版本，有很好的解说，简单明了。有时候还读带图的《南华经》，有古人的译注，常常是在夜深时去抄写，“不如相忘于江湖”，是极好的句子，读时便觉得心中一片空灵。
慢慢，便有一种安宁的信仰。
可这信仰仿佛只是一层宁静的睡眠，随时有风过，便波澜一片。
于是一次又一次地，困惑、迷惘、彷徨、焦虑、沉溺、恐惧……这个世界时常有一种阴暗的颜色，遮蔽天空，摧毁大地，失望在所难免。人心本来就难以揣度，而黑暗总是隐藏在微笑背后，像在看一幅充满迷团的油画，最初的美慢慢消褪，真相迎面而来时，有着让人捉摸不透的恐惧。
我总是缺乏力量，在考试时双手发抖，在挨骂时沉默低头，在被窝里流下眼泪，面对自己所有的努力，却好像看到的只是一座空荡荡的城堡，外表华丽，内心空芜。只要轻轻伸出一根手指，触碰的瞬间，灰飞烟灭。生活过得压抑，周围的人，面目模糊。
我对别人说，未名湖的理想，或许是可以说再见的时候了。我轻易地承认了我的怯懦，并决定以此为借口顺理成章地放弃一些东西。我只能在照片上端详几年前自己的样子，眼睛明亮，说出话来从来不会觉得胆怯，骄傲、自信，有一种掌控未来的魄力。而现在，这一切似乎只能用一个词来形容：自以为是。
是清醒的现实让我变得冷酷，或是我的冷酷造成了这些现实。
那时我说我要，我便得到；我说努力，便奋不顾身；我说信，便再无怀疑。
于是天下间，傲然微笑。
现在我说我要，我便挣扎；我说努力，便疲惫不堪；我说信，更仿佛撒谎。
于是人间道，黯然转身。
这一切看起来如此讽刺。
我再也找不到让我坚强的东西，找不到支撑起自己站得很直很骄傲的东西，心灵，形同枯槁。
依然尝试像曾经那样豪言壮语，尝试当年的雄姿英发，但最终惨淡收场。我做过的那些练习，满满的以为全是自信，在考场上终究化成手心的汗、眼角的泪。
徒劳无功，那是突然想到的词语。所有的一切。
傅雷说：唯有真实的苦难，才能驱除浪漫的幻想的苦难；唯有看到克服苦难的壮烈的悲剧，才能帮助我们担受残酷的命运，唯有抱着‘我不入地狱谁入地狱’的精神，才能挽救一个萎靡而自私的民族……不经过战斗的舍弃是虚伪，不经过劫难磨砺的超脱是轻佻的，逃避现实的明哲是卑怯的；中庸，苟且，小智小慧，是我们的致命伤。
读时深深触动，他写在译的《贝多芬传》之前，更显得让人震颤。
我的苦难尚浅薄，只是纸笔间的争执，只是分数排名上的抢夺，只是挑灯夜读的疲倦。它无关于贫穷、残废、孤独，无关于人世间最悲惨的经历。
于是慢慢学会，艰难困苦中，亦要有信。
文字永远只是空白，它说的情感，救不了现实。我所热爱的，是一种坚实的力量。它应该充满激情，支配着身体为之奋斗，它贯穿灵魂，像是脊梁骨，又仿佛脑神经一般时时控制着我的一举一动。
是信。有信，便如同有光，照亮生命，战无不胜。
信自己，哪怕处在低谷；信善，哪怕周围充满邪恶；信未来，哪怕还站在现在。
相信，只要一点点，便足够。
这是我写给自己的话，这是我对自己说的话。
要信，无论有没有宗教信仰，无论有没有深厚的所谓实力基础，首先要相信。
我会日日念叨，像虔诚的信徒，我的理想依然要如日当空，照亮阴霾。
因为一切都会好起来的。我信，这便会是真的。
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