许多年后，当你蓦然回首，你会发觉许多事并不随着岁月的流逝而一同逝去，尤其是牵动你心灵的往事…… 那时候我们同桌，我是个十足的乐天派，根本不在乎你这个并不高大也不帅的男孩，我比你小两岁，但自以为不可一世。我一开始就对你充满敌意。你不爱说话，当我和其他人侃得天花乱坠时，你只能充当听众，即使你也想加入我们的聊天，总被我毫不留情地打断。我在课桌中间画了一道线，用钢笔敲着你的后脑勺，傲慢地说：“记住不要越过三八线！”你的眼神木木的，果然你总是很小心，从不超过那道界线，有时候你要借橡皮什么的，只问到周围所有人都没有时，才会小心翼翼地问我。可以说，当时我根本没有在乎过你，一直女王般居高临下，对你的软弱和内向冷嘲热讽。现在想来，那时的我多可笑啊。
你学习还算刻苦，但成绩总上不去，在老师的批评中你愈发自卑而落寞，更成了我的出气筒，甚至我的每次值日都是你做的，扫地、擦黑板……你毫无怨言，我在欺负你的同时也满足了自己的虚荣心。谁让我永远比你优秀呢？演讲、绘画、出板报、主持晚会、英语竞赛，似乎没有我不行的地方，周围更是充满了对我讨好谄媚的帅哥，而我的同桌偏偏是你，这叫我多么难堪啊！
我们近在咫尺，但感觉却远在天涯，我受不了你的沉默寡言，但你却忍受着我的高傲、自私。虽然你每次帮我做我不愿意做的事，我却瞧不起你对我的惟命是从，你仿佛从来不知道如何拒绝别人。看到有别的同学也捉弄你，有时我气不过，便教训起你来：“你应当学会说‘不’，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，你就等着灭亡吧！”面对我连珠炮般的攻击，你只是笑笑而已。
终于有一天，我让你帮我去打水时，你说自己作业还没写完让我自己去，我很诧异，这可不是你的风格。你说“不是你让我学会说不，学会拒绝自己不想干的事吗？”我无言，也找不到对你发作的理由，只好自己去了。那是你第一次变得不像你。
虽然我在你面前很骄横，但我的内心其实非常多愁善感，有时会像个小孩子似的，受到一点委屈就趴在桌上哭起来。这个时候你不再沉默，总是主动安慰我，直到逗我笑为止，那时我才发现，原来你也是挺幽默的一个人。
后来，也还是那样重复着云淡风轻的校园生活，沉默的你和耀眼的我，那么不协调却依然是同桌。后来重新调整座位，我的座位旁边终于换了别人，是班里的“淘气帅天王”，每天搅和地大家不得安宁，我突然有点怀念和你同桌的日子。你坐在那个不起眼的角落，依然被大家忽视，依然没有人拿你当朋友。
再后来，你转学了，之后我收到了你的来信“……在沉默中生活了很久，现在我要重新开始一切。和你同桌，一直是我的骄傲，虽然你不在乎我也不喜欢我的性格，其实有时候沉默未尝不好，它能激发人的理智，但我还是很欣赏你的优秀你的开朗以及你的善良。只是，以后要学会坚强，别改变你的纯真……”我看着信，突然间眼泪就出来了，我清楚我有太多的遗憾只能用泪水抚拭，我清楚自己把与你同桌视为进行一场忍受孤寂与枯燥的战斗，而现在，却在完全没有一点防备心理的时刻，战斗消失了，硝烟散尽了。那个战场，满地狼藉。我的“敌人”呢？他走了，他不战而逃，永远不会回来。
你为和我同桌而骄傲，我却对你不屑一顾，甚至用恶毒的语言来中伤你。我以为只有像我这样无拘无束，随意宣泄自己的喜怒哀乐才算有个性，而视你的沉默为懦弱，现在我才明白，你的心里原来装有一片广袤的天空，你也有梦想，只是你善于珍藏自己的情感。当我懂得你的内心世界时，我又多了一份愧疚，我的高傲不仅伤害了你诚挚的心，也为我自己留下了永远的遗憾。在我与假想敌斗争的较量中，我是个彻底的失败者。
时光依然休闲地在脚下流淌，我想把往事幻化成一片烟云，或浓或淡地沉淀在心之底层，交给岁月去珍藏，但关于你的记忆却始终抹不去，往事并不如烟一般消逝。我忽然想起了一句话“给人最大的惩罚便是宽容”。于是，我常常做些奇怪的梦，梦中有你淡淡的微笑、宽容的眼睛，当我刚要对你说“对不起”时，你却不见了……
朋友告诉我“渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”。可是人海茫茫中，何时才能邂逅那个对我相视一笑的人？