生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈有哲理的幽默段子》，欢迎观看!
朋友圈有哲理的幽默段子(热门篇)
1.小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。
2.有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
3.日推上搜集到的一组亲子有爱对话，简直被萌瞎了，太可爱了，被学动物叫声那组萌翻了!
4.能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
5.我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天
6.王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧 3+2等于几?小孩小手数了数，答道：5.那5+5呢? 只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
7.“我不反对男朋友出去喝酒 ，不反对抽烟， 不反对游戏还可以陪着玩 ，不反对世界杯可以陪着看 ，并且喜欢美国大片 ，但是为什么还是找不到男朋友 ?“谁也不会娶一个兄弟回家!”
8.在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 着 吵 着 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 着 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开!
9.好呆萌，阳刚之气
10.神装备。。。。
朋友圈有哲理的幽默段子(经典篇)
1.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。
2.“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?” 神回复：“复读。”
3.小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在邻居大姐姐家窗边看着她洗。
4.9月初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”
5.一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：“钟馗，你除了捉我们还能捉谁?”钟馗笑道：“有时也捉卸了妆的女人。”
6.今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问：“为什么要加她?”我说：“你那里缺炮。”然后她说：“讨厌，我们什么时候见面?”
7.和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。
8.屌丝：大姐，结账…… 老板：呵呵，我还是大姐吗?看你样子也只有二十几吧?你看看我女儿，都二十几了，该我叫啥…… 屌丝：妈，结账……
9.车间主任外号张麻子，人挺帅，也不是麻子。为什么呢，他叫张广林，签字的时候总是竖着写字，而且特密集。
10.“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!'' “跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"
朋友圈有哲理的幽默段子(精选篇)
1.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!
2.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?
3.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”
4.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
5.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。
6.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”
7.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?” 我说：“我去激光点痣了。” “怎么?手术失败了?” “没，医生养了只猫。”
8.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”
9.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。
10.“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳，所以任性!!”