让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈评论搞笑段子》，欢迎观看!
朋友圈评论搞笑段子(热门篇)
1.公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子，昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”，“不是…树底下走凉快……
2.我的同事张博超也是一位化学老师，经人介绍认识了个女孩。两人挺般配，起初彼此感觉良好，大家都以为两个人顺理成章恋爱结婚。没想到最后还是分了手。后来介绍人说女孩子喜欢成熟的男人，而不是每次聊天发^O^这种表情卖萌的小男生。“没办法。”张老师说，“她以为这是卖萌的笑，却不知道这是醚链。”(@中二化学于老师)
3.参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一付三截棍，让我即兴表演。 当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。 入学后才知道，那女主考是校长秘书。当时其他评委都给了我满分。
4.听说漫威准备创作一个中国的超级英雄。 那根本不用想啊，就叫键盘侠!他精通政治，军事，经济，上到天文下到地理。无论是宇宙研究还是国家治理，科学教育，经济建设，甚至小到人事管理，夫妻关系，样样在行。就没有不会的!自带“老子天下第一”，“众人皆醉我独醒”光环。战斗力爆表,估计一个人就顶整个复联。
5.几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语。良久，突一句“都是我们玩剩下的”。满座寂静。
6.股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了?” 护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!
7.如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢?
8.我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节，荔枝是我们人类的好朋友，请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人，吃狗肉我管不了，但是谁吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠诚，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不会咬你。荔枝很可爱，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你们的恶习是时候改改啦
9.今天教师节了，我牢牢的记着您批评过我: 人长得这么帅，书却一点都不会念。
10.昨天帮朋友照顾小孩。。 有个四岁的小鬼问我:姐姐你怎么长得那么丑啊? 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他大概哭了30分钟。
朋友圈评论搞笑段子(经典篇)
1.我把我一弟给揍了，不是因为他说我丑，而是他小小年纪竟然就学会了撒谎，长大了怎么还得了!
2.神父：你是否愿意爱他无论疾病还是健康?新娘：我愿意。神父：你是否愿意爱他直到死亡将你们分开?新娘：我愿意。神父：你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条? 新娘： 。。。这玩意谁写的?新郎： 少废话，快说是!
3.小时候，妈妈吓唬说：狼来了!上学后，同学吓唬说：老师来了!结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了!当领导后，上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了!总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来! . .. .. ..
4.媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?
5.有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。
6.阅兵让大家大开眼界，但是最后压轴出场的导弹们都是干什么的?现在告诉你那些萌萌哒导弹都能干什么： 东风15B-台北包邮，东风16-冲绳包邮，东风21-东京包邮，东风26-关岛包邮，东风31-夏威夷包邮，东风5B-纽约包邮! 精准投放，使命必达!
7.现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了!有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了!世风日下啊，太伤风败俗了!我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话!
8.什么叫和平?和平不是：你不要打我啊;和平也不是：你别让他打我啊;和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你特么敢打我试试?!
9.老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的
10.奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜?还是人民币胜? 报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸!可最后他们却放了鸽子!
11.已成功被警方击毙
12.已成功被警方击毙
13.已成功被警方击毙
朋友圈评论搞笑段子(精选篇)
1.和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗?”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么?你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不～我的人生才刚刚开始……。”
2.大家注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了!切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后突然黑屏，自动关机黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死 妈的世间竟有如此好看之人
3.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
4.甲:和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
5.电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 ”
6.感冒去人民医院了，然后医生对我说你真有钱啊，感冒都来医院看! 然后我就去诊所了……
7.你和你妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。” 当你反驳她的话，“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?” 当你跟她讲道理，“我不听，我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“行行行，你说的都是对的!” 必杀技：我养块叉烧都好过养你!
8.刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。
9.姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗?” 然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
10.有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。