事业单位寓言故事
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古者有云： 师者，传道，授业，解惑也 。教师的工作不单单是传授知识，更重要的是育人。除了学习，学生心理的健康也是需要关注的。下面通过一个小故事我们来思考一下教师育人目标是什么。
一位国王总觉得自己不幸福，就派人四处去找一个感觉幸福的人，然后将他的衬衫带回来。
找幸福的人碰到人就问： 你幸福吗? 回答总是说：不幸福，我没有钱;不幸福，我没亲人;不幸福，我得不到爱情 就在他们不再抱任何希望时，从对面被阳光照着的山岗上，传来悠扬的歌声，歌声中充满了快乐。他们随着歌声找到了那个 幸福人 ，只见他躺在山坡上，沐浴在金色的暖阳下。
找幸福的人走到他，面前问道： 你感到幸福吗?
幸福的人说 是的，我感到很幸福。
找幸福的人又问： 你的所有愿望都能实现?你从不为明天发愁吗?
幸福的人微笑着回答： 是的。你看，阳光温暖极了，风儿和煦极了，我肚子又不饿，口又不渴，天是这么蓝，地是这么阔，我躺在这里，除了你们，没有人来打搅我，我有什么不幸福的呢?
找幸福的人说： 你真是个幸福的人。请将你的衬衫送给我们的国王，国王会重赏你的。
幸福的人疑惑的说： 衬衫是什么东西?我从来没见过。
每个人都在追寻幸福，每个人对幸福的诠释各有不同。这个故事告诉我们幸福是一种象征，是一种自我感觉，关键是如何把握这种象征和感觉。同样的道理，班主任的育人目标就应该去追寻学生幸福的象征，追寻学生幸福的感觉。这种象征、感觉是什么?这难以用一两句话说清楚。但我们知道学生幸福的象征，学生幸福的感觉都写在学生的脸上。改善现有的互动模式将能提高学生的幸福感，而专业人员参与对学校心理辅导教师的系统培训，并对班主任和其他教师进行普及性指导，则有助于为学生心理问题的及时消解和幸福感的提高，形成更为有利的支持性环境。
总而言之，教师在教学过程中应该多与学生交流，多调动学生的积极性，采取多种教学方式，让学生门从受教育活动中感受到学习知识的幸福与开心。老师不能一味的灌输，要让学生自己亲身去体会学习知识的乐趣所在。成绩不是考核学生的标准，追寻学生的教育幸福感是老师们的育人目标。教师应该鼓励学生多将不愉快的体验向老师、家人和同伴倾诉，提示教师、家长学会倾听，对于提高学生幸福感具有重要作用。
本文由中公事业单位考试网提供
事业单位寓言故事
平凡却励志的职场故事：我在事业单位的岁月|||||||||||当前位置： > > 平凡却励志的职场故事：我在事业单位的岁月 栏目分类： 发布日期：2014-12-25 12:13:36 浏览次数：次LZ是个女生，但自称 三公子 ，有毅力有原则特别能坚持的姑娘。身在事业单位有正式编制，但一直不忘自己的梦想，学英语、学投资，有条有理的安排生活。LZ2009年9月入职，2011年2月开帖，开帖时上班17个月，截至2013年9月，楼主工作的47个月，写了47个月的上班见闻、感受，看到一个初入职场的稚嫩姑娘的脱变，为她加油！
我在事业单位的岁月
对于在事业单位上班这个事情，或许有人认为必须要靠关系才能进，这个我承认，几乎8成的都是如此；或许有人认为里面就是黑压压的乌鸦，这个据我不太深入的观察，有，但是不是全部，也就是五五分成；或许有人认为里面上班久了就是温水煮青蛙，全没了斗志，这个据我17个月的生活感受（LZ2009年9月入职，2011年2月开帖），是，但也不绝对，斗志这个东西真的因人而异，就跟学习一样，如果真想学，时间总是够的；或许有人认为进了这个单位就是吃皇粮，我认为要看是不是全额拨款，不然自治的那类就很惨；或许有人认为工资待遇不错，这个我认为持有这种观点的人必定也认为公务员工资很高，其实这两条道都不是 发家致富 的道。
到2013年9月底为止，我在事业单位当一个混混已经有47个月，没有经历什么地动山摇的变革，没有感受到什么风云突变的纷争，就这么稀里糊涂的过来。
我总留点什么下来，深怕未来事业单位被革了脑袋，自己需要谋生路，深怕未来事业单位这个名词跟 供销社 一样载入中国历史，如果真的有那么一天，我希望自己可以为这段生活留下点痕迹，证明自己曾经在这个领域生活，也见证过他的末路生涯。
希望自己的记忆力没有太衰退，希望自己的语言表达能力还能达到小学水平，凑合的写写。
如何考上这个单位：
先说说自己怎么考上这个单位的，这可能是我17个月生活中唯一能算的有点爆点的一段，虽然只有那么一点点。
作为应届生，春天是找工作的烦躁期，我自小是跟风分子，在工作前人生所有重大决定是跟风的，比如读书拿奖学金，比如考研，比如考证，比如考公，一路过来也没有太多的倒霉事，因为除了考公碰了壁，其他都一帆风顺的过来了。
1月的国考死在申论上，3月的省考依旧死在申论上，于是看到这个5月开考的事业单位没有申论，于是积极报名。果真行测是强项，没有写文稿的人，没有做文字记录整理研究的人，所以需要我直接上。但是我说实话，读书的时候，我就是一个不爱社会实习，对于这方面没有任何的经验，只能想到哪算哪。[!--empirenews.page--]
那些长达3个小时的会议都是靠的飞速笔记，没有录音笔，不用电脑，一张一张的听写，加上当地人多半说当地话，外来人的我啥都听不懂，真是热闹的人生。在这几次会议上，我充分发挥了胡编乱造的本事，听懂的地方就听写，听不懂的地方就改写。
熬过来，真是熬过来了。没有老师傅带的这段日子，就这么乱闯乱闹的，也把人生第一份报纸出了，人生第一份会议纪要写了，人生第一次参与组织全国性重大活动给参加了，当然人生第一次喝酒也撞上了。
在事业单位，应酬是避免不了的，这个人人都知道，人人绕不开，而且我这个单位属于公益性质，那些文人墨客超级多，那么烟民酒民超级多，重大活动开的多，宴席酒席自然少不了。
作为单位的员工，很多场合必须参加。刚开始这一个月，我不知道如何应付，问爹妈，老爸的意思是少喝，如果特别大的领导来就必须要喝，老妈的意思是躲，只要开始坚持住，自然以后就不会被整。事后证明，这两种方面应人而已，分别对待。当然这是过了好几个月懂得道理。
至少这个月，每次担惊受怕的就是听闻中午有饭局，晚上有饭局，每每这个时候就开始心慌，酒桌上属于呆子型，看别的老员工如何，我就跟着，结果发现他们人人酒量都不是盖的，发现无法自保，那一个月真的属于被灌酒的日子，可惜无人救我。
全额拨款的单位好处是全额拨款，哈哈，坏处是一张椅子要换都要申请，通常这类单位比较接近清水衙门。
我单位是朝九晚五，中午自由休息，属于典型散漫单位，每日能上班5个小时就不错的了。
自己的未来永远在自己的手上，即便事业单位是温水煮青蛙，如果自己真把自己当青蛙，那就估计只能被水煮了。
因学历问题，所以中级职称直接就定了，近几年不愁这事情，论文嘛，由于我们单位的报纸就是我出的，所以我只要有论文随时可以发。至于其他的杂志啥的投稿，单位很热心，只要我有稿件就可以。只是开头几月心动写写，后来转了兴趣，就开始懈怠了。
我的工资啥的也很低，也就是2000+，靠的就是些福利啥的，年终奖啥的，其实事业单位的工资是按照工龄啊，职称神马的东西来的。所以对于我这个才进去没多久的人而言，能够2000的工资就不错的啦。
这个年终奖还是挺诱人的，早些年，在我读书时，曾听说此地的某些公务员的待遇是相当诱人的，尤其是年终奖一块。不过如今，被 阳光 后，就不得而知了。
全年6万收入，这水平就是普通人，饿不死的状态。6W是指大米。其他每月和季度和过节是会发一些东西，基本发的这些东西和卡片类物品可以支撑大半个月的生活，所以消费比较低。[!--empirenews.page--]
分房是不可能的事情，据说以后也不太可能。哈哈。
；二来，说实话，原则上我就应该是如此。爸爸说，如果到了外企，很可能会按时间比例算奖金，世界上的很多事情是无法事事斤斤计较的。
我就在抱怨，为啥之前给的好好的，现在是什么意思，这也太不公平了。爸爸就跟我说，这个世界上不公平的事情多了去了，你这个算什么，没人会为你愤愤不平，何况你的确就是应该拿四分之一的东西。等哪天，你转正了，做了应该做的事情，却没有拿到应该的回报，那个时候再去想公不公平的事情。
我们单位在有些方面还算是比较好的，至少所有的绩效工资和季度奖金都是平摊的。
对于人生刚开始的三个月社会生活的反思：
所谓 工作不适症 ，我还真没有。记得刚上班那会，死党们会发短信问我，工作的如何，感觉如何，事业单位复杂不，有没有人给你穿小鞋，等等诸如此类的问题。
不知道是不是我本身神经比较大条，还是已经看过太多朋友刚开始工作的囧状（因为我的朋友圈中只有我是继续混象牙塔的，他们都是本科毕业直接杀进职场，有在省级事业单位的，有军校的，有高校的，有企业的等等）我似乎没有感受到 不适 ，我就秉持着爸爸的告诫，同时坚持一点：离开单位的大门，我就是我自己，绝不将工作带入生活，也决不让工作情绪影响生活情绪。
事实证明，我的RP比较好，不光是刚工作3个月没有在节假日，休息日和下班后接到来自单位的任何电话，如今工作17个月，依旧没有。没有这种来自 单位的召唤 ，让我的生活真的是轻松了不少。
其次，爸爸的几个 不 原则是让我学会自保，不过副作用是我工作了3个月，似乎依旧没有融入集体，一方面自身有点抗拒，一方面我的沉默工作态度让别人认为我的刻意疏远。
我不是很容易相信一个人，总是要观察很久，但是一旦相信人，总是义无反顾的坚信某个人，很难改变。所以，对于这个从小到大都听闻的 是非圈 有种本能的抗拒，对于语言不通的人群有种本能的抗拒，加上单位办公室的天然屏障，我保护着自己，也疏离了别人。
再次，关于这份工作，其实头三个月，我一个人摸索，一个人应对领导们抛过来 考题 ，自编自写，这其实是个非常非常好的考验，回头想，其实自己挺高兴有这样的机会。
虽然说工作中有老师傅带着会觉得上手的快，但是会缺乏一些成就感。而自己摸索出来的东西，有种属于自己的感觉，更重要的，一旦自己的成果被认同了，这个既定的规范就是自己的了，往后更新的时候，别人就需要你的模板，这种感觉是很微妙的，有种间接的得到肯定的感觉。[!--empirenews.page--]
最后，关于单位中的生存。之前很多的朋友都跟我说，在这类单位生存需要会观察颜色，需要会溜须拍马，需要时时打点（打点对于我而言就干过一次，进单位的那次，其他的时候我选择习惯性失忆），需要让自己掌握遇见什么人说什么话，需要刻意的扭曲性格。
说实在，听听真的挺可怕的，想想就觉得自己这种 任性的小孩子 性格女如何应对。但是真的进去了，或许说我的这个单位自身不具备典型的 复杂性 ，也或许我真的神经大条没感觉，我没有发现如何如何的恐怖，至少对我，10个人（编制同胞）对我客气，余下 临时同胞 对我和气，我感觉良好。
当然，最最重要的一点是，我拥有单位其他职工无法取代的能力。在我进来之前，我们单位一直缺失研究版块，一直无人愿意承担这个部分，所以在招考的时候，领导1号就说过，一定要能写，或许他心里还有一个OS，就是一定要能编。
通过间遇到的导师，看似风轻云淡的生活状态，总是在不经意的谈吐见流露出很多很多的人生哲言。所以，我还是幸运的。
而且，跟领导1号办事不用担心自己出错，因为他老人家是个性情中人，又是个精通中国古典文化的理论家，身上兼备知识分子的儒雅和随性，加上本身就不爱仕途这道，对待我的工作开很多的绿灯，更希望我多做研究而不是多干行政。
只是唯一的遗憾是，他钟爱中国文化，我出身西方文学研究，没办法听得动他老人家的诗词歌赋，还是蛮可惜的，不然跟着这位老先生倒是可以学到不少的学问，这些东西对我而言，远比 在仕途中跌爬滚 来的有意义。
这个月对我而言是幸福的，而且过年的日子越来越近，离家3个月，要回家了。只是，未来的正月10天（提前三天就怕了，外地人的福利啊）走亲访友、同学聚会在很大程度上影响了我后来十几个月的生活。
这个工资算一般，反正不乱的时候就够花，想乱花的时候肯定是不够花的。
我去年一年的收入是6W现金=津贴+季度奖+年终奖+基本工资（当然，不包括扣的保险、公鸡金之类的）。
我刚上班的时候，工资就按照规定给的，或许是因为学历的问题，除了保险那块金额不清楚外，其余的基本工资跟现在拿到手的一样，反正2000+，至于奖金就如我自己写的那样，按比例给的。不过唯一不一样的地方是，由于领导1号的坚持，季度奖是全额给我的。
每个事业单位的人际关系的确都不一样，也或许我这人比较神经大条，虽然到单位的初期，同系统中某人给我暗示过，说我这个单位看上去风平浪静，但实际上背后是风起云涌。[!--empirenews.page--]
可是17个月都过去了，我是觉得人与人之间都很有戒备心，似乎单位同事也不深交。然而，由于我自身就没想过要介入这个陌生城市陌生群体中，爸妈也说过这种单位靠的是资历，所以也没有太在意一些所谓的 不公平待遇 。我觉得在这种单位，在意的稍微少一点，内心就会多一点舒心。
哈哈，不过这是我个人看法。还有就是如果上班上的心情不好，一定要想办法让自己开心，或者转移生活的重心。
会有莫名其妙就卷入是非的情况，还有莫名其妙就乱给我扣点莫须有的问题的情况，刚开始会觉得为什么要这样，后来想想也就想开了，因为在这类的地方，是非就是他们平日生活的重心，说实话，我觉得他们很多是通过这类八卦别人，或者非议别人来拉拢感情。
但是这类的人就没有比较计较了，因为计较他们就是在拉低自己的水准。无论他们在身后说自己啥闲话，自己只要问心无愧就可以，只要这些八卦是非不影响到自己的收成（哈哈，这个我是计较的），只要不诽谤到自己的成绩，OK，让他们自己说好了。关键只要自己内心能够调整好，这些事情，烦恼过一阵子就会过去的。
至于待遇这类，我可能没有啥发言权了，因为我是文科出身，还没想好有啥单位的性价比比目前好，毕竟不是工科生，挣不了太多的年薪。如果你的能力强，专业的发展前景真的很好，那么可以考虑更好的发展。
不过我觉得无论是不是一直呆在这个单位，至少事业单位的经历也算是个人生历程，有时候挫折要比成功有价值的多。
第五个月：我想要什么？我的未来到底是什么？
过年回家本身就要聚餐什么的，我是朋友圈里最后上班的人，大学的朋友圈都是本科结束直接杀入职场，老家中那些发小朋友倒是都走深造路线，不过除我外都是工科生，结果2年读完就出来混职场了。只有我，磨磨唧唧的才有四个月的上班史。
在上班之前，爸爸曾经问过我，到底对这份工作怎么想？当初两次公务员铩羽而归，加上之前面试多次未果，面对工作这个问题，我出现了前所未有的信仰危机。
对我而言，这跟学习太不一样了，之前读书，只要我准备充分就可以拿到自己想要的东西。但是找工作不一样，付出的和得到的不一定有正比，这个道理人人都懂，只是当时我不知道。所以当自己自信心被打击的差不多了，当这份面试的机会摆在眼前，当这份工作听上去还算可以的时候，我不知道我有什么理由可以拒绝。
但是对于爸爸提出来的这个问题，我真的不知道怎么回答，因为，我没有答案，也没有人给我答案。工作为了什么，是不是为了养活自己？这个问题在未来的很长时间困扰着我。[!--empirenews.page--]
我一直有两个没有交集的朋友圈，一个是如我生活息息相关的，能随时给我蹭饭，满足物质需求的大学死党圈。另一个是从小一起长大，在学校、成绩上厮杀了20年的发小圈。
大学死党们的工作经历是给我当教科书的，我从中可以看到哪些变态领导的变态行为，他们又是如何应付这些变态领导的变态任务，平日里聚会最爱的就是听各类八卦和小道消息，顺便再听听他们的抱怨和牢骚，想辞职有不想辞职的苦恼。然后我就觉得自己挺好，至少人不忙，事不多，心不累，钱够用。
而另一群发小圈是完全不一样的圈子，他们更像是我的精神刺激圈，对我而言，他们足够优秀，读985本科，上985研究所，在北京、上海生活，被部门主管宠爱。
在聚会上，我就像是个啥都不懂的小孩海吃胡吃，他们的聊天，我隐隐感到自己有点插不上话，因为很多东西听不明白，我选择失忆性继续狂吃。冷不丁，大我一岁的Z姐问到我未来的规划，我手抓着薯条支吾的半天都没说的出来，张口结舌啊，我不以为然的耸耸肩， 事业单位的生活就是这样，没啥想法了。
当这话说出来的时候，我自己都吓一跳，我没有想到自己成了 没了想法的人 ，从2009年找工作开始到如今的2010年，我已经不知道自己要什么了？
想到大学时候自己天马行空的有着一堆的梦想，想到读研的时候嘲笑过死党朋友生活是一潭死水，而如今我在重蹈这个覆辙。慌张感就这么突然涌上来。Z姐说， 事业单位会让人变得没有想法 不是理由，这只是借口。如果真有想法，何时何地只要自己愿意，依旧在。
MR.W准备参加双硕考试，因为他觉得光靠所谓的软件方面的能力不足以在上海立足，所以他要继续进行金融方面的深造。Z姐选择在职读个博士，她的研究板块需要进一步的深入，而且更高的学历可以有更大赢面。小X倒不深造了，但是他副业经营的风生水起，甚至准备将副业做大。唯一还没有毕业的小M同学争取了交换生名额，准备赴欧。而我，连未来想做什么都已经不知道了。
我很认真的想了想09年的时光，我耗在工作上半年，躺在工作岗位上半年，我变懒了，胖了，思想懈怠了，我已经不记得自己的优势在什么地方，英语全丢了，文学书也落灰了，每日回家，打开电脑就是QQ和PPTV，看了最多的节目是娱乐节目，我可以应付写党政文稿，但是让我定心写一点心得想法，对不起，有便秘的感觉。
我当月光族当的很开心，我几乎周周去死党那里蹭吃蹭喝，然后听他们的抱怨，让自己的虚荣心继续无休止的膨胀，然后带着这种满足感继续回单位。这就是我的生活。[!--empirenews.page--]
那个正月，那个冬天结束的非常非常冷。
都会如此，让你知道领导的威严在什么地方。我抹抹汗，真是高深啊。
不过这事让我长了一个心眼，以后无论是多小的P事，我一定积极回报，积极向领导2号回报，虽然领导1号不好这口，不代表领导2号不好这口嘛，无论文稿要改多少遍，我都耐心的改，我耗的起。爸爸说这就是磨性子，谁说领导好伺候的，这可是学问。
在领会领导的意图上也要留心，有些领导口头表达好，这个稿子就容易些，有些领导的口头表达实在不咋地，这个就困难了。往往他说了半天，你也没明白是啥意思，这样初稿出来肯定会死，为了避免这类问题出现，我往往会先问清楚是什么文件分派到单位（领导交代任务肯定是根据上级单位的通知），掌握了上级内部通知的情况，等领导分派写稿任务时候就有的放矢，大方向不会错。
之后一定要突出单位的重点，无论什么样的活动总结，或者是精神总结，一定跟的单位的业务有关，同时要突出相关负责领导的政绩，这个部分相当敏感。这些感觉都不是天生的，是一次又一次写错了稿子被领导骂而总结出来的。这个时候那个工作日志的功能就出来，谁都不愿意被训，自然能犯的错误都犯过了，见识也就长了。
这个月就拿来犯错了。
第七个月、第八个月（2010.4-5）人没有三六九等，工作也没有三六九等！
生活不是那么让人如意的，如果想什么就能得到什么，那是童话故事了。之前放假聚会中的 沮丧 被另一种 打击 替代，原本在离开家的长途汽车上，我兴冲冲的跟Z姐发短信，说我要好好生活，绝不挥霍日子，只是，唉。
说实话，这两个月我已经不太记得了，不知道是不是不愿意回忆，还是自己依旧想不开。当然，这跟单位无关，只是自己没有办法处理好个人生活。一个人在外生活，情绪很容易波动，特别是遇到跟感情有关的时候。我以为我可以控制的住，我以为我可以以一己之力力挽狂澜，只是太天真。朋友劝过，自己没听，朋友警告过，依旧没听，我固执认为自己的行为是对的。
自己的日子虽然不怎么好过，工作却出人意料的轻松，基本这两个月整个市局都在处理 改革 的问题，领导不在单位的日子多了，我们小罗罗乐的轻松，办公室一部分不在我的范围之内，自然就逃离的远远的，这些牵扯到政策的东西是不能插手的，不能插话的，最好就视而不见。
不过在这个混沌的两个月中，有一件事情还是非常强烈的触动了我。我跟同事小W一个办公室，虽然在名义上和工资上，我们有编制区别，但是对我而言，她就是我在单位最信任的同事。[!--empirenews.page--]
五月是单位照例发东西的时候，我一个人根本吃不完。通常这个时候，为了避免扔东西造成我良心的不安，我会将很多东西直接分给小W，毕竟她是夫妻两人生活。之前自己并没有意识到什么，或者说，分配东西的时候是我们办公室内部消化。只是这一次被领导看到了。
原本并没有在意，只是第二天去领导办公室的时候，领导的暗示，让我非常非常的错愕。领导先认为我的行为（也就是送东西行为）是团结同事的一种方式，我已经听出来这是 欲挫先扬 的方式了，果真，随后领导开始进行思想教育。
她的意思很明确，职工性质是不同的，我的福利不应当给其他人，尤其是特定的人，同时她在暗示我需要摆正自己的位置，因为人与人是有差别的，工种与工种是有差别的，家庭与家庭是有差别的，外乡人跟本地人是有差别的，城里人跟农村人是有差别的。
我记得在我上班之前，我死党曾经跟我说过这么一段话，她说：在自己成长城市的事业单位上班是最舒服的，因为没有语言的障碍，没有本地人和外地人的差别，没有所谓的地域歧视，土生土长，在某种程度上就是极好的靠山。如果在外地生活，最好还是在企业，因为离开家乡的孤独感会让奋斗和拼搏的精神更加旺盛。如今想来，或许她是对的，因为她经历过，在某省机关一个人待了三年，这恐怕是她真实的感触，只是当时的我对此毫无知觉。
我明白社会存在很多很多的不平等，也有很多的歧视，但是之前自己并没有接触到，也没有这么大的感触。现在的自己，处在这么样的工作圈中，不得不正视这个问题。本地人优越感毫不忌讳的展现着。
我开始明白有些小W无法说出来的郁闷，她不爱跟同事聊天，是因为那些语言上的压迫感会让人很不舒服，看似无意实则有意的提醒着 她来自农村，能在我们这样单位工作已经不错了 。她的活比谁都多，可所有的人都认为理所应当。
理所应当 多么可怕的字眼，凭什么要 理所应当 ，就算这个社会做不到真正的 按劳分配 ，但是起码的人与人相处的 尊重 是必须要有的。或许有人说我是学究，或许有人说我没有融入这个圈子，但是至少到现在为止，我依旧没办法认同这种荒谬的 理所应当 。
如果他们这么对待小W，那么同样，对于我呢，有何区别？我也不是本地人，我也只是外地人。
想想，爸妈也是外地人，无背景无家世，他们当时所在国企更大，更复杂，我不知道他们当年是生存的，不过那一定是个非常惊心动魄的年代。[!--empirenews.page--]
这件事非常的小，或许都不能算做个事情。只是这件事颠覆我一贯的价值观，告诉我所谓 歧视 是无处不在的，恍惚间我开始有种 不寒而栗 的感觉。
，那就不能算了。
我不爱运动，所以大夏天每天就选择从家走到单位，原本25分钟的路程，我多走一个圈，就变成40分钟；下班从单位走回家再多走一个圈，我利用我能想出来的法子延长运动的时间，增加强度，而且不用花钱，这多幸福。
我记得这个月，我基本可以背熟我能拿到所有能吃和不能吃东西的热卡，市区边边角角几乎已经走遍了，这个走路最大的福利是，腿瘦的非常的快。每天最勤快的工作，就是到薄荷记录自己的热卡摄入量。每晚最开心的时候就是称完体重睡觉，数字哪怕只有0.1的减少，就对我一天的耐饿行为的鼓励。
这个七月，我每日早晨5点就饿醒，吃早饭，然后挥汗如雨的跑步上班，每日中午啃着两根玉米度日，吃了大量的苹果和西红柿，然后只能煎熬着等待，遭遇了变态的平台期，熬过去走半路要昏过去的恐怖期，眼睁睁的看着体重从63公斤降到了56公斤。虽然还没有到自己的定下的体重数，但是，我真的体会到 控制不了体重的人就控制不了人生 这话的含义，因为这个过程中会遭遇到非常非常多的困难，绝大多数都来自自身。
饿一天可以，饿两天或许也可以，但是饿很多天真的很难，你会跟自己说，吃一点好了，然后就控制不住的暴掉。你会跟自己说，休息一天好了，然后就不断的休息最终放弃。
减肥的过程不能有妥协，不能有松懈，不能有倦怠，不能有低落，要永远保持一种积极并且相信自己的状态，当面临平台期的时候，那种痛苦是非常煎熬的。
当体重下降的时候，你可以用变少的数字安慰自己： 今天管住嘴巴，明天数字会变少 ，但是平台期不一样，即便每天依旧饿的半死，体重没有丝毫的松动，甚至有的时候水喝多了还会上升，那个时候就会质疑自己的努力值不值得。从某种程度上讲，这跟人生有啥区别？
不知道是不是 减肥 把人的斗志激发出来了，或许是倦怠了很长时间也该动动了，整个七月的状态非常的好。我开始重新列自己的学习计划，我决定把扔了很久的英文拾起来。将近两年的时间一个英文单词都没有见过，再重新翻看词汇的时候发现，词汇量已然不足4000，一份《中国日报》对我而言，已经变的非常吃力。我决定从头开始。
能找到的词汇资料，有课程的听课程，没课程的背词汇书，终于，我开始了扫词汇之旅，晚上的时间再也不和娱乐台会面了，早晨饿醒的同时，就是继续扫单词的时候。那时候陪伴我最多的是，安静的办公室，小W戴耳机看电视的背影，在疯狂讲词汇的赵丽。[!--empirenews.page--]
因为自己忙起来，有事情做了，即便工作还是有的，该做的事情还是做的，但是当人开始忙碌起来，有了目标，就会发现，时间真的是越挤越多。原本你一天也就干了一件事，聊会天，看会电影就过去了，但是现在不一样。
我每天在饿着肚子减着体重，每天还能看很多的单词，每天可以干完行政工作，每天可以散步看风景，这种感觉是非常美妙的。这一个月我，真的过的很快乐。我跟自己说，我能控制我的体重，我也能控制我的人生。
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不过，8月的时候，我当了人生的第一次枪手，为我们领导的职称问题代笔。一直以来我都是认为，领导多半懒，自己不动笔，但是不代表自己不会动笔。然而，事实并非如此，有些时候，作为文职人员，工作的职责还包括这类事件。
领导不动声色的交代写论文的任务，不动声色的说这是为了下个月开会讨论用，之后，再不动声色的署上自己的名字。说实在当看到自己的文章就这么变成其他人的东西，那种被欺骗的感觉是非常强烈的。我不知道自己应该怎么做，或许我只能沉默的放在一边，视而不见。
读书的时候，遇到老师剽窃学生文章的时候，我们可以义愤填膺；但是在这里，没有人会义愤填膺，也没有人会抱打不平，大家只是心照不宣。我可以潇洒的说我自己不在于，我不计较，我有我自己需要做的事情，但是扪心自问： 是真的不计较，还是不敢计较？
社会不是那么好混的，人际关系永远无法参透的，当自己卷入这个社会中的时候，有些人选择了抗争，有些人选择了自保，有些人选择了低头，每个人都有自己做事情的理由，每个人都有无法说出口的苦衷，所以谁对谁有错呢？
这两个月开了一个非常非常好的头，我慢慢的在调整自己的生活轨迹，摸索自己该走的路。
PS：2011年的我似乎做事情又有点恢复慢吞吞的状态，每每回翻到之前的减肥贴，单词帖的时候，还是很感慨自己干过这么个事情，虽然没啥了不起了，虽然也没给自己带来什么。但是这是一种信念，一种可以支撑自己一直往下走的信念。
只能用200元的消费底线，但是没到周三钱就接近十位数了。如果遭遇网购，这个钱算上还要倒扣，这个时候我算明白，攒钱一样需要计划。
那个时候开始恶补网路上那些听上去很美的理财书，什么《30年后那什么养活你》、《女人就是要有钱》、《我是快乐的小富婆》诸如此类啦，看完到觉得说的都挺好，做起来都没谱，因为压根不是我的能力范围之内。加上天生胆小，承担风险的心脏极其脆弱，炒股啥的肯定是去送死。[!--empirenews.page--]
不过看这些书还是有好处的，先建立下理财的理念，同时它们都提到一个最起码的理财基础：节省不必要的开支。这就是目前我最最欠缺的地方。
我开始建立自己的M3账户，认真仔细的记录每一天的支出和收入，开始去找 存钱攻略 ，网路上很多人都说，每月存钱还是必须的，不要想攒到一个整数的时候在存，如果这么想，可能这个整数总是到不了。
所以我开始了自己的，这样，1000存一笔，3000存一笔，6000存一笔，甚至后来的月份中我还出现过一个月存了3次，实在太怕自己拿钱就得瑟，然后就烧掉。高兴的是，本月恰逢季度奖金和节日津贴的纷纷出炉，于是，存折数字开始展示 芝麻开花节节高 的雄姿。
这个月重新拾起来丢了很久的书，开始重新看书的年代。我已经不记得静心看书是多久前的事情了，每每在单位都是草草的扫完报纸，跟行业有关的内容做的标记。平日需要写文稿的时候，文笔不是要考虑的，党政精神是关键，只要大帽子扣对了就成。更何况，对于这类的八股文，太多太多的模板在网络上漂浮着，随便个度娘就会发现很多的模板，改头换面就可以重新做人。
而，安安静静的看书，一个人坐在台灯下，喝着一杯茶，一个字一个字扫过去，已经成为记忆中，某个定格的画面。生活很忙碌，人很浮躁，看电影喜欢快进，书就开始蒙尘。当我重新翻开夏志清的《现代小说史》的时候，我看到扉页夹着还是我07年的一页读书笔记。
我想念那段拥有很多读书笔记，很多剪贴本的时代，非常的想念。我决定无论如何，每天也要挑出1、2个小时读几页书，不在床上，就在书桌前，认认真真的看，认认真真的记，开头会很慢，但是这会让自己心静，心定。
甚至我开始有着小小的愿望，在若干年后，在湖边有自己的小屋，小屋中有很大的书房，书房有一个大大的落地窗，每每清晨，我赤脚走在落地窗前的书桌边，喝着茶，安安静静的读我的书。
这个月，或许是英文，或许是读书，我又开始想念遥远的大不列颠国，想念那个国度下的文学殿堂。我的梦想开始一点一滴的在复苏，越是看书看的深入，我越是感受到曾经某个梦想在变的清晰，我心中的出国梦再一次蠢蠢欲动了。
都不敢存了，直接都是3个月一存，免得加了息又要去转存。
PSS：站在2011年，回想这个月的生活，我发现，单位对于我而言，似乎在转变成我第二个学习教室，慢慢的我的心思已经从工作转移出来，说实话，如今看来，这也不是一个好的状态，只是当时自己正处在一个非常亢奋的情绪中，看不到这一切而已。[!--empirenews.page--]
学习会上感受出来的。
因为我在处理这个板报问题的时候，并没有跟其他部门的同事沟通，或者说并没有多嘴的多问几遍，弄清楚他们的看法，而为了赶进度就自己做了主张，所以当这个版块呈现在单位的时候，上面的构图和板块设计是我的IDEA，或许我可以说，整个结构是按照领导的意思去做的，然而这个话在同事之间是没有分量的。
在学习会上，同事对于板块设计的不满意，在只言片语中表现了出来，我无力反驳，众口难调。因为没有立场，没有阵营，在很多时候就是孤零零的一个人，做的好未必会被表扬，出了差错必定会被人说到。
说不难过是不可能的，自己的事情无法被认可也是很添堵的一件事，然而，反驳也是无济于事。事情已经如此，我能怎样。我选择忽视这些烦心的事情，也算逃避吧，我不希望这些事情开始影响我日常生活的情绪。
其实，如果静心下来问问自己，为什么这样。我想一方面是自己不敢，胆小，怕事，深怕如果自己说的过火，做的过火，以后的日子怎么混？爸爸妈妈不在身边，自己又是一个人在这个城市，连个朋友，连个亲戚都没有，连个平日里面对面说知心话的人都没有，出了问题还是我自己扛。爸爸妈妈再好，也不能没事就跑过来安慰我，更何况，这是自己的事情。
很多事情，我会小心翼翼的对待周围的人，说话的时候很注意轻重，加上本身讨厌讨价和纷争的事情，我总是知趣的躲开。我一直认为不去参合，或许就能远离很多是非，但是后来发现不可能，你远离是非，是非会找你，依旧绕不开。
没有办法，我只能再从另一个方面解决这个问题。我选择忽视这些事情，你说你的，我当听不见。你们可以八卦我的是非，那么也说明这些人本身的水准也就在某种水平线上，我不计较，因为我不在乎，我们不是一路人。
这个想法很多时候像是典型的 阿Q精神 ，有种自我麻痹的感觉。不过效果很好，至少，我出了单位们，过了下午5点，我就是我自己，我不会去想那些不开心的事情，实在憋的难受，我就周末去坐上火车出门溜达一圈，找个死党抱怨一顿，好吃一顿，回来就跟没事人一样了。更重要的是，我找到了自己想做的东西，我生活的重心已经发现很大很大的偏移，单位的那些事情对我而言，已经不再是重要的事情。
生活真的需要一个重心，这个重心必须是自己所热爱的，珍惜的，那么内心的某种安稳才不会被其他的纷纷扰扰所打破。我希望，岁月静好，现世安稳。
间培养自己的价值观、人生观至今，我就是一株不停寻找寄主的榭寄生。[!--empirenews.page--]
我遇到过很多人，结识过很多朋友，去过很多城市，在好几个城市生活过，生活风景的不断变化也带来了寄主的不断变化，而我很喜欢在这种变换不断的汲取自己需要的养分，调整自己的价值观和人生观。然而当自己需要的养分够了，或者这个寄主的身上我感受不到更重要的东西，我会选择离开。
我会寻找下一个目标。我从没有想过这种心态是不是正确的，我的行为是不是对的。只是这个月开始，一件事情逼迫的我开始思考这个问题。
我跟死党的友情出现了前所未有的紧张。或许导火线就是，她离开了她的省直机关，去了另一个城市，用她自己的话就是寻求安稳的生活，在短短的几个月中，她的生活状态跟以前的状态完全不同了。生活周遭的人发生了变化，工作的性质发生了变化。
我们曾经是非常非常好的朋友，从大学认识至今，十年了。一开始我对她的无限崇拜，因为那个时候的我懵懵懂懂，啥都不知道，在我眼中，她就是脾气温和，什么都知道的女生，不知不觉，我真的把她当成了寄主。
经历过读书时代漫长的改变，我从崇拜变成了陪伴，我自己开始慢慢的长大，知道自己要什么，追求什么，两个人的人生方面开始出现改变，我们开始接触不同的人群，我们开始看不同的书，我们开始有不同的工作境遇，我们有着不同的人生价值观。
之前我发现两人之间的分歧开始变大，话不投机的感觉在慢慢的蔓延开，只是大家都是心照不宣，不说而已。然而，这次新的生活状态的改变，让我非常强烈的感受到这种不投机带来的不快感。我开始选择躲避，或者冷漠待之。
我从来没有想过 真正的友情 到底意味着什么， 友情 是不是也是需要经营的，我只是认为当两个人到了话不投机的时候，当两个人到了价值观不一样的时候，这两个人之间的牵绊就会自动的解散，两个人就会分道扬镳。就如同这个寄主已经没有我需要的东西时，寄主本身的价值就没有了。
然而， 友情 真的如此只是 供需关系 吗？这段时间我困扰了很久，我一直理不顺这种状态。我一直在想，价值观不一样真的如此的重要吗，在我跟她之间的 友情 中真的只有这些 需求 的东西吗？为什么每次我自己出了什么烦心事，我会跟她说，只是为了在她那里寻求解决的之道吗？
反复的想着问题，反复的问自己这些事情。如果有一天，两个人真的成为了陌路人，我会不会很后悔？
我想，如果有一天两个人就是因为所谓的价值观不同就不是朋友，我会后悔的。正是因为这种 后悔 情绪的存在，我知道在 我跟她的友情中 有某种更深层次的感情，那种一种信任感，一种依赖感，这种东西恐怕无法用 价值观 这类形而上的东西所能支撑。这是十年来的相伴所带来的，是这十年来我们一起面对生活中所有的事情所培养起来的，是这十年来我们也争吵过，分歧过，在不断的化解所孕育出来的。[!--empirenews.page--]
我相信她，只是单纯的相信，有些话，我不会跟他人说，但是我会跟她说，就是因为信任。很多时候，我不需要解决方法，我只是需要一个信得过人来听我牢骚，就够了。这种信任，或许更加的重要。
友情需要忠诚，友情需要信任，友情也需要包容。我忽视了 包容 这一点，当小性子上来的时候，我就不管不顾了，其实这些耍性子更是说明我自己的不成熟。事后，我也明白，人的人生轨迹是不一样了，没有人可以用自己的价值观去衡量他人的价值观，更加不能强迫他人接受自己的价值观。一如我喜欢这个，我喜欢这个方式，但你喜欢另一种，这并不能说明你是错的。
虽然一开始我看不惯，但是这需要我去理解。我跟她的生活空间注定会在她结婚而变的不一样，她会有自己最最亲密的空间，而未来我也会。她的新工作会带来新的改变，我也会。这十多个月的生活，我不可能说我一点也没有发生变化，我也在改变，或许她也有很多的不满，只是她没有表现出来。
这个问题很早就出现，只是当到了不能逃避的时候我才会去面对，这个挣扎的过程很痛苦，但是好在我没再继续逃避，或者继续玩冷漠失踪的游戏，或许如果继续逃避，那么友情才会在这种状态下变得淡漠。
这个月我开始了减肥的复食阶段。减肥其实不怕，但是减肥之后的反弹期是非常可怕的，几乎没有人可以逃的过去。很多人遭遇过 减肥减肥，越减越肥 的霉事，原因就是反弹期没有控制好。同样，我也没有控制好。
之前是用的 过午不食 的法子，我尽量控制在下午4点后就什么都不碰了，加上中午吃的也不多，很多高热卡的东西也不碰。所以在十月底的时候一度维持在104左右的状态。但是人不可能永远一辈子不吃晚饭，不可能永远戒除很多东西，营养不良也不是我所希望了。于是我决定从这个月开始恢复晚饭，慢慢加。只是我忘了一点，人的毅力在某个阶段会很强悍，但是这不是永久。就跟人饿久了，一旦开了胃口，就控制不住了。
开始的时候我还能控制晚上吃点粥，后来发现完全控制不了，想吃的欲望一天比一天强烈，我开始在晚上加入一点坚果类东西，美名其曰是 补脑 。加之 补英语 继续，更加需要体力，这就成了我继续加餐的借口。我能感觉到体重在慢慢回来，27码的裤子在慢慢变紧，但是这个时候已经停不下来了，太可怕的反弹期了。
本月结束了CATTI的三级笔译考试，考完试回来的路上，我不停的感慨，太久没有这种紧张感了，因为不知道如何考试了，如果未来一旦下岗，我在需要重新考试上岗，或者需要考证上岗的时候我该怎么办？我还有好多的证书想考，还有好多的事情想做，磨磨蹭蹭不是解决之道。[!--empirenews.page--]
第十五、十六个月（2010.12-2011.1）年终存钱忙
从2010年最后一个月迈入2011年第一个月，其实就一秒钟，两年就结交完毕了。小W同志在2010年的最后一天升级当了妈妈，之后回家休产假了，我在2011年1月四日开始了一个人的生活。
一月份的天变得特别冷，体重已经加到了114斤，三个月，反弹十斤。一方面我不希望回家的时候是的胖子，另一方面如果这个状况回家，加上过年的几番海吃，会变成怎么样？减肥第二波开始。继续过午不食，减肥是一个终身的事情，这次我跟我自己说，不下百就不松口，当然这个目标真的比较难。
新年，我的银行存款开始突破6W大关，我觉得挺开心的，整个新年第一月就是我不断跑银行的日子，人面对金钱是很容易开心的，虽然一觉睡醒就啥都没感觉了。年终奖虽然不是那么的牛叉，多到吓人，但是至少对于我而言，我很满意，付出的和得到的，我认为是得到的多。
这下半年我并不认为自己干了什么事情。很多很多的工作时间被我拿来挪用了，我干自己的事情的时间远大过为单位服务。刚开始工作三个月的劳动成果成为我现在的模板，我不需要动太多的脑筋去想，去做。工作开始变的轻松，面对那些人情世故我更加无所谓了，上班的时间总是过的很快，因为我总是很忙，忙着扫单词，忙着整理文案，忙着寻找备考资料。
这个冬天的收尾没有现象中那么煎熬，反而在冷飕飕的天气里感受到一点内心上的快乐和暖意，面对新的兔年，我想重新规划下我自己的生活。
第十七个月（2011.2）爱上自己的爱，才能拥有爱
这个年过的其实还不错，我成功控制了嘴巴，成功的在月底将体重重新拉回了106斤，我已经不敢再松懈了，不然一旦大意，直接又会110，不，110是永远不能原谅的数字。
其实这次回家郁闷和烦恼还是有的，妈妈对于我的未来规划非常不满意，她认为我就应该定心，这样的工作非常适合居家，非常适合一个女孩子。甚至她认为，我到处乱跑就是不孝顺的表现。家里的很多年长阿姨们都表达了同样的看法。
而对于我自己，我也在矛盾，我不知道我如今兴冲冲做的这些事情值不值得，我不知道我这些的付出真的有汇报，是不是等我哪天出去了，回头才发现，原来的才是更好的。
理想是什么？理想实现可能吗？年纪是不是障碍？当一个孝顺的女儿是不是应该学会满足，学会让家长放心？是不是安于现状就是最好的方式？是不是我太不满足了？工作真的是鸡肋吗？我自己的潜能在哪里？如果我牺牲了一些东西，是不是可以有回报，这些回报值得吗？[!--empirenews.page--]
这些我都没有答案，因为我都没有彻底的经历过，我只是一个在路上的人，还是一个犹犹豫豫面对十字路口无法选择的天秤座。所以这段时间看书也没有很积极，面对自己定下的2011计划，我在犹豫是不是要放弃，很多的东西在这个时间里让我重新审视，我觉得没有底。发呆恐怕是这个春节我干的最多的事情。
拜年的时候去见了一个老爷爷，算是舅公吧，老人家算个知识分子，舅公难得问我自己的事情，我没有跟老爷子说什么抱怨的东西，自然也不会谈到理想啥的，我只是不以为然的说这份工作像是个 鸡肋 没啥喜欢不喜欢之说。老爷子也没啥教育我的，只是说，工作就是一种缘分，什么样的工作都有什么样的挑战，不要认为这个世界上真的有简单的工作，那里面的学问大着呢。
说实话，面对我自己这份工作，扪心自问，我的确付出的很少，或许真的是因为我付出的很少，所以，我对于工作的成就感才会相应的很少，我无法从工作中得到快乐，自然也就无法喜欢上工作，这可能依旧是我自己的问题。
如今的倦怠感，如今的无趣感或许是因为我自己的对于工作，对于生活的态度所决定的。我想要的太多，却不愿意一样样踏踏实实的完成，总是想抓住很多，却没想到什么都抓不到。
2011年，看上去才刚刚开始，但是会不会又如2010年，很快就翻过去，回头看看，似乎也没有留下什么痕迹，对于自己的心态，我用了2010年都没有调整过来，是不是2011年还要如此继续下去，面对自己的未来，如果摆正方向，或者如何找到一个支点，让生活变得可以掌控，我还摸索。或许每一个人的人生都是在摸石头过河，谁也不知道明天的自己是什么的状态。
好吧，我希望在这个兔子年里，可以爱上自己的工作，无论我多么的认为自己不甘心，无论我多么的想改变自己的命运，但是这份工作或许就是自己的缘分，我既然遇到了，如果自己没有尽最大的力量去充分了解过这其中的酸甜苦辣，那么我就不配拥有这分工作，如果我连自己的工作做到最后都是乱七八糟，那么我做其他的事情是不是也会如此的糟糕呢！
小小的后记：
这十七个月来，我从惴惴不安到懵懵懂懂，从小心翼翼到视而不见，从沉迷娱乐到慢慢拾起书本，从遗忘了梦想到开始追寻理想，这十七个月没算白过，也么有白混。这一点，我算是一个小小的安慰。
事业单位到底好不好，是不是鸡肋，到现在我也没有答案，恐怕也没有什么正确的答案，毕竟每个人的理解能力不同，适应能力不同，喜爱程度不同。[!--empirenews.page--]
但是对于自己的工作，我还是要承认失败了，因为我没有爱上它，我在工作了十七个月之后将之定义为 鸡肋 ，但是我觉得我还是错了，我没有真正去愿意走进它，去理解这份工作，这个岗位的真正价值，我就没有资格去定义它的好与不好。舅公没有说错，任何工作一定有出彩的地方，只是我没有找到。
对于梦想，那还是我的梦想，我既然重新找到，我就不会在轻易放弃，时间真的很短暂，我不想一再的错过，错过。心中的那个梦想或许真的需要点时间去实现，但是在未来，在某一个时刻，我一定会去大不列颠国。并不是说，梦想一定要在年轻的时候实现，只要是自己喜欢东西，在自己的生命中去体验，是年轻还是年长或许都不是太重要。
最后还是谢谢这段岁月，让我感受了很多。
LZ依旧在原来的单位，工作状态基本没有任何状况，离职已经提上日程，但是依旧假以时日。
工作不是只是为了养活自己，还是要明白自己到底想要怎样的生活，到底希望自己以后变成怎样的人，这样才会明白未来的路怎么走。这就是我工作以来教给我的最宝贵的一课。
或许个人承受压力的程度不同吧，在确定自己未来道路之前，我想我们必须学会了解自己的优点包括弱点，之后在作出自己可以承担的选择。人生道路并不能允许太多次的涂涂改改修修补补。
我个人觉得，只要是自己做出的选择，就要为此负责到底，无论是挑战还是压力，都是自己必须要去面对和解决的。
哈哈，只要我没有离开事业单位，那么这个帖子还是应该写下去的。
合同工不可怕啊，无非就是比编内的人工资稍微少拿点，其他都一样，比如休假，比如保险什么。
合同工的差别有点大，一般会有2万的收入差距吧，不过其他福利到是差不多。年终是有年终奖金的。
第十八、十九个月（2011.3-4）
同事休产假，从一月开始就不上班，一月到四月我就是一个人开开心心的呆着。一月忙过年前的种种琐事，2月是过年日子，时间一眨眼就过去，到了三四月，我开始需要一个人处理两个人的活，连轴转的日子让我倦意连连。
这个月对我收获最大的是，人的潜能是会逼出来的。以往同事在的时候，很多事情我都选择故意视而不见，而让她去做，因为我讨厌懒，讨厌去做那些杂事。但是如今她休假，我只能选择自己来处理。刚开始的时候，杂事把我弄得乱七八糟。或许做学习计划我很擅长，但是面对办公室的事情，我一筹莫展。怎么办？
压力面前，人会成长，这是对的。刚开始我只能依靠牺牲单位看书的时间，用最傻瓜的方式来处理，沙发上常常排着一堆一堆的文件，就如同我去市局看到那些刚刚工作的公务员的局面，这时候真正的感同身受。但这种日子总不能一直如此，坐以待毙不是我得特点。[!--empirenews.page--]
于是我开始找相关的书来看，如何管理时间，如何处理杂事。时间慢慢过去，我渐渐开始发现沙发上不再是一堆乱七八糟的资料，办公室中分门别类的文件夹越来越多，在最初完全被占用的看书时间也渐渐回来，我又可以每日定心的在办公室看我自己的书，写我自己的论文，做我自己的翻译。
朋友说我是一个正面元素很多的人，就是总可以看到事情乐观的一面。每个人都会有负面的情绪，但我会想法子发现它们的好。比如这段日子开始过得很苦闷，但是渐渐我发现处理问题的办法后就变得很开心，甚至我开始在工作中发现有哪些地方可以改进，原来能力就是这么锻炼出来的。
过完4月，同事就要回来，我原本以为工作又可以舒心了，但没有想到，余下来的三个月却比任何一段时间都要忙碌。
第二十、二十一、二十二个月（2011年5月-7月）
创建文明城市，对于整个机关和事业单位来说，是个非常重要的事情。甚至市局要求各单位暂停手头的事情，全力保证创建工作的顺利开展。创建过程中的重要测评项目，每个单位需要有专人负责，于是我们单位就我上阵。
平心而论，我对做事情无所谓，在我看来，这个领域我从来没有接触过，做了就可以学到东西，而且还可以锻炼下我与市局领导沟通的能力，提升处理材料和归档的能力，何乐而不为。
然而，在接手工作的一开始，我就面临了一个非常棘手的问题，材料不全，不仅仅是不全，压根就是没有，我甚至无法想到，一个单位竟然不知道要保存以往的那些重大活动的资料。巧妇难为无米之炊哇，我怎么去做资料。
市局一个电话一点电话的催我，可是在单位我拿那些同事毫无办法，他们每个人职位都比我高，即便是平级的同事，他们一幅幅老资格的态势摆在那里，坚持就是没有材料，我能怎么办。
即便领导发话要求全力配合，但各个部门轮番踢足球，到处推脱责任，流逝的只有时间，以及我的耐心。终于在求爷爷告奶奶了好多天，依旧毫无成效的之后，我憋不住了，彻彻底底的跟同事吵了一架。
其实我知道吵架了也毫无办法，最终事情还是要我去做，但即便如此，我仍然需要一个发泄口。事后怎么办，还是忍下这口气以大局为重，总是要把事情完成。那两个月，我一条一条的自己编方案，编协议，编各种总结，编通讯稿，一个人在两个月完成了20个活动，装订成册，交到市局算是完成。
两个月过去了，我回头看看这段日子，收获没有太多，却让我看清了一些事情。或许同事平日跟每个人都客气，但是当需要做事情时，每个人都会躲的远远。没有人会帮助你。[!--empirenews.page--]
其次，我也对事业单位的工作情况更加的心寒，每个人都热衷于混日子，能不做的就不做，能当看不见的就当看不见，能推脱的就推脱，甚至明明是职责之内的事情，只要领导不查他们就绝对不会去做。
我可以理解他们混日子的心理，但是他们还年轻，对自己的人生难道就如此的放心吗？难道他们就没有想过事业单位也有一天会走曾经国企的老路？难道他们就没有想过一个没有能力的人或许可以躲过一时，但无法躲过一世？难道他们就没有想过如果有一天需要重新开始工作的时候，他们什么都不会怎么办？
最后，我懒得的问他们是否还有 理想 ，或许这种工作态度的人也不配有理想。
待的小A，我无法开口，甚至都害怕她问我，这个消息会让她心寒到底，我做不到。
无论多么努力的工作，往往都抵不过领导的一个招呼。想想身边的同学、朋友，哪个不是努力的生活，靠自己在陌生城市打拼，努力改变尚不太满意的工作。
而在单位这边，饭局上他们谈论某某人家的公子，某某人家的小姐，哪一个不是养尊处优，家里人打个招呼就进了高校当老师，进了医院当医生，进了事业单位占一个编制。他们轻而易举的获得，而我的朋友却需要花费很多很多年的努力，甚至还不见得能够得到。这就是社会现实。
如同我，最忙的时候要揽下单位各个部门的事情，领导美名其曰是 锻炼能力 ，当然换个角度安慰自己也的确是 锻炼能力的机会 ，但是在往里层去想想，那还不是其他年轻的同事，因为后台都跟市长级别的领导相关，他们叫不动嘛。
爸妈总是说，社会就是如此，不公平，你要学会适应，因为你反抗不了。其实我现在也不知道到底怎么去应对这些不公平，就如同小A的事情，它就是不公平，该怎么办，我打抱不平，有用吗？
第二十八个月：2012年1月
这个月我提干了，目瞪口呆，我不清楚为何领导刚上任，他就做出如此的决定，而照之前我跟他之间的关系，毫无和谐可言。很多时候我并不听话，我讨厌应酬的那一套，我会逃跑，会撒谎，会闹点小情绪，但是为何？
还有一点，这只是一份头衔，并不能给我目前的情况带来任何的改变，甚至我知道领导如此做，也在于在安慰我过去一年的忙碌。工资没有改变，工作没有减少，跟同事之间的关系也没有丝毫的变化。
在从另一个角度来看，这个头衔还让我烦心，因为有了头衔就有了责任和义务，很多时候就无法在任性的逃跑，选择说不。我的私人工作时间将会被占用，一些可去可不去的场合我必须要去。[!--empirenews.page--]
我想过拒绝，甚至在1月初我跟领导说，我是一个嘴笨的人，人情世故也总是弄不清楚，人也傻傻不可爱，如果我担任了这个职位，并不能给领导分担解忧，我自己会觉得很对不起领导的器重，我非常希望领导能够慎重考虑。但是最终结果还是如此。
我了解这个职位需要的特质，做事情我不怕，与人沟通我也不怕，我怕应酬，我深深深深的害怕喝酒应酬，我深深深深的恐惧那种包间里烟雾缭绕的氛围，我深深深深的惋惜因为应酬而被占据的宝贵读书时间，我深深深深的讨厌那些无聊老男人对女生有意无意的各种骚扰，我讨厌这一切的一切。
所以我不愿意去承接这种工作。但是，我又很难说不。
用爸爸的话说，这是一个机会，为什么要放弃，你害怕这个害怕那个，但你还没有开始去做？你为什么不尝试下，如果真的自己不适合，领导自然会有新的安排。如果都没有开始做就选择放弃，这不就是胆小鬼吗？更何况谁说这份工作就一定需要放低姿态去奉承巴结，去喝酒应酬？这两年多的时间里，你不喝酒不奉承不巴结，领导不一样也是挺喜欢你的。
更何况，这个职位会接触很多的人，也需要去应付很多不同的人，每个人无论做什么工种，只要于这个社会打交道，就必然会面对这个问题
或许爸爸是对的，我都没有尝试过，何来的不能呢？更何况，我完全可以根据自身的情况来，这些面临的问题总会有解决的方法。我如果现在选择放弃，那么就是承认自己失败，我不想做一个失败者。我要看看在自己原则范围内是否可以应对这些问题，慢慢来。我决定接受职务，我决定去努力下，一直到自己赢不了为止。
第二十九个月：2012年2月
新的一年，2012年，我又开始做新一年的计划，列出了今年需要完成的工作，需要考的证书，需要看完的书，需要写完的论文，我突然间觉得好累啊。生活变得匆忙，自己给自己下的紧箍咒，让我喘不过气来。
我不知道这样的生活能坚持多久，这根绷紧的弦在什么时候会崩掉。在新一年的初始，我就陷入了严重的焦虑状态中，为工作，为学习，为英语，为自己的生活，而且找不到答案。
在某一天晚上我在家做着翻译练习，我甚至跟自己说，五月份要去考CATTI二级，然后看着看着就突然很想哭，我觉得来不及，什么都来不及。貌似这些找不到出口的焦虑一下子爆发出来，打电话给死党，哭的稀里哗啦，我真不知道自己到底怎么了，自己到底怎么做才能让自己舒服。[!--empirenews.page--]
我跟朋友说，我总是觉得时间少，我总是觉得自己不够好，我总是觉得没有强大的能力，保护不了自己，我到底要什么？
多可笑，我到底要什么？这个问题我一年前问我自己，那时候的自己虚度时光已经大半年，差点就成为了事业单位中的温水青蛙。在同学聚会后被成功刺激，开始发奋，我拼命学英文，跟自己说，我要为了自己的 理想 而努力。
那个时候我对于自己定下的奋斗目标很简单：努力补好英文，考足够的证书，然后跳出这个鬼地方，然后挣大钱，然后就可以买自己的房子不受爹妈的控制，然后就可以找到我想要的自由生活，然后继续挣很多钱，然后财务自由，然后就退休。
但是这一年的努力，天天给自己设置学习计划，考试，翻译，读书。但是渐渐我发现这条道路是无法简单定义的，英文想真正的学好不是一两年的事情，翻译想做好绝对不是仅仅需要英文的能力，我还要重头开始补中文。这个鬼地方并不是那么容易就可以摆脱，这里面牵扯很多很多的利益关系。钱不是那么容易挣的，我努力了这29个月，也才仅仅攒出了十几万，根本连个首付都给不了。
当我意识到这一天，突然陷入深深的绝望中，我如此努力的一年，却仅仅迈了小小的一步。看着自己年龄在逐步变大，想想自己的梦想压根连个形状都没有，越发觉得一切遥不可及，这都是自己的痴心梦想。
恐惧感比任何时候都来得凶猛。
读书的时候老师跟我们说，读书有三个境界：刚开始以为自己什么都懂，后来就渐渐知道自己什么都不懂，最后自己又开始懂了。这阶段第二阶段最难熬，人会在发现自己一无所知的时候，会感到恐惧和害怕，黑暗的前头看不到光亮，于是就会颤巍巍的选择往回走。
我觉得自己就开始迈入第二阶段，刚开始所谓个人奋斗的时候，斗志昂扬，认为 理想 其实没有那么难实现，觉得梦想的彼岸触手可及，觉得想拥有成就只需要起步出发就可以。然而我错了，梦想实现的过程不仅仅是需要起步，还需要跟自己的脆弱、恐慌、惰性、疲惫作斗争，还需要跟漫长到看不到头的未知打交道。
其实很多时候人不怕那些存在的困难，问题出现了只要去面对总有解决的办法，人怕得是 未知的恐惧 ，你不知道何时是头，你不知道自己会不会在路途中就夭折，你甚至不知道明日会发生什么样自己无法控制的变故，人害怕 不可预知 。
我也害怕，去年一年我可以那么努力，今年我还能做到吗，明年呢？去年努力成那样，也不过到今年这样的水准，而学问这条路好长好长好长，我根本看不到成为 砖家 的可能，那么这些努力值得吗？我为此付出的努力又什么时候来回报呢？[!--empirenews.page--]
朋友她问我 你快乐吗？ 你做这些事情快乐吗？如果让你今年放弃这一切，你会快乐吗？你会又如释重负的感觉吗？
我沉默。
我如何定义过去的那一年，我不能说我不快乐，因为我的确从每日的背单词中感到充实，从每日看《经济学家》中有学到了新的知识和技巧，从每日在单位看书有种偷时间的窃喜感，从豆瓣自己的学习帖子里得到了被很多人肯定的满足。我的确每日都会满足的感觉，所以我还是快乐。
如果让我放弃这一切，我舍不得，这是我用了很多天的心血换来的成就，我为此耐住了很长时间的寂寞和孤独，我为此忍受了单位同事的不认同和暗自嘲讽，我为此放弃了很多的度假机会，我舍不得。
更重要的是，我觉得做这些事情已经融入我的血脉中，我如果一日不学习，我会觉得少了一些东西，甚至在单位里受到一点点的委屈，只要想到回家可以定心看书，可以做《经济学家》翻译，我是在暗暗提升自己的能力，自己会慢慢变得强大，我就会忘掉那些委屈，我就会开心。一天哪怕只有一个小时是为自己的理想而努力，就足够我抗拒工作上得糟糕心情。所以我放弃不了。但问题是现在的我怎么了？
朋友说，那是因为我把一切都习惯规划，未来如何规划呢？人生中变数太多，你无法预知明天会发生什么，而你又想让自己安排明天会发生了，一旦发生的事情与自己的规划发生冲突，甚至计划无法完成，你就会感觉自己被那些事情给抢劫了。这好几个月生活的不平衡让你觉得自己无法控制生活了。
我问她 难道人生不是就应该规划好了吗？ 她问我， 在大学那段时光，你想过自己会做今天的事情吗？你会想到我会做今天的事情吗？其他人的工作你能想象到吗？ 是啊，我们都做着与梦想完全不同的工作。
然后她继续说： 我们所有的人都很好的适应着这样的变化，没有人有太多的抱怨，即便有，我们有手有脚，可以去调整嘛！为什么你一定要为自己做一个计划好的人生，如果真的计划好，你现在应该是在高校里站在讲台上胡侃，这曾经是大家公认最适合你的工作，而现在你坐在办公桌的后面做研究，做办公事情的各种统筹，管人事。可是你也并没有多讨厌，而甚至还干的不错。人生会有很多变化，为什么不能坦然接受这种变化？你太习惯于控制和平衡，有时候看看生活给的这些意外也是很有意思的事情，不然人生会失去多少情趣啊！
我想起《云上的日子》里那对夫妻的对话，灵魂跑的太快了，生活会变得无意义。是啊，我跑的太快了，失去了品味生活的机会，也失去了思考的能力。[!--empirenews.page--]
那些天，我理了理自己的思路，我到底要什么，这个问题再次摆在我面前。生活的一切都为了让自己生活的开心，生命是我自己的，为什么要让自己的兴趣爱好最后变成强迫自己的紧箍咒，那就侮辱了 爱好 两个字。我只要努力的生活，只要能够从生活中感受到快乐，舒心，那么就够了。物质可以好起来，有手有脚有健康有能力有毅力就可以，其他还怕什么？
有一个健康的我，有一个持之以恒的决心，有一个终身相随的爱好，我害怕什么？
2012年3月（工作第三十个月）
时间很快，即便是用月来计算，一眨眼的功夫，第三十个月也过去了。
这月最大的变故就是同事小A的突然离职。似乎在周五的时候，我还在跟她聊天说下周我们要做那些事情，我跟她支招需要怎么跟领导争取就餐补助，而周末两天过去后，周一竟然就说要离开，我一时不知道如何反应。不过静心想一想，这也是自然，这里的待遇实在太低，这里对她的确并不公平，任何人的忍耐都是有限度的，一点越过了底线，那必然会选择背道而驰。
她走了之后换了手机号码，将单位的同事都踢出了好友（除了我），她想彻底跟他们断绝任何联系。我知道她心里有很多不甘，有很多怨气，这我能明白。一个曾经许诺的事情最终却成为泡影，她为了这个承诺付出的那么多却没有任何相应回报，我明白那种失望和心寒。
从她来这里工作到离开，四年半，就为了一个 编外 的称号，等待啊等待，忍受啊忍受，却最终没有敌得过一个高干的招呼，似乎努力和奋斗在这个地方没有丝毫的根基。这里高官的招呼很有效，领导朋友间的情谊很有用，唯独没有后台却认真做事的人没有用处。
我依旧记得偶尔听来的话：有些名额让出是给领导的面子，不要自不量力的认为自己也可以抗衡。小A跟我说，她听到这句话的时候从脊椎骨升起一股寒气，心猛然间就掉了下去。
谁的心还能在那个时候稳稳当当跳动着，一个等待了4年半，明明看到政府发文批准名额，明明领导有过承诺会兑现，明明自己工作要比那些只拿工资不干事的人要努力地多，但偏偏自己就输在自己是个没有任何背景，孤零零的外地人。很多人在起点上就输了。
我同情小A，不是那种居高临下的同情，而是 感同身受 的同情。她就像是我的一个影子，在她身上发生的一切都很有可能会在我身上发生。我跟她同样是外地人，同样没有什么关系户，同样是孤零零的生活在这个城市（她还有老公，而我只是一个人）。[!--empirenews.page--]
我唯一不同的是我非常巧合的进入的编制（也就不容易那么明目张胆的欺负我），我还能有单位用的着地地方，有着别人无可取代的用处，而这也成为了我至今还算平稳的护身符。
小A最后来单位的那天，我们聊了很久，我说，离开不是坏事，至少这里已经没有可以值得你留恋的东西，它不能给你提供任何真正有用的东西，却只会拖累你得的生活。工资待遇远远低于你现在这份新工作。
更重要的是，这里磨光了你的能力，再继续待下去会让你失去斗志，这四年半让你做琐碎的事情，而不让你真正提升能力，渐渐地你就变成单位可有可无的人，打字人人都会，复印人人都会，去市局送材料人人都可以做，你无法成为单位无可取代的人，那么在没有任何关系户作为你的护身符的时，一旦出现竞争对手（也就是上级领导要安排人进来），你毫无胜算。
而回头看看我自己，这个保护伞能够保护我多久，我不知道。但是现在唯一知道的是，我还是需要继续打磨这个保护伞，为了更好更持久的保护，为了让我能够积攒更大的能量对面对这个险恶的世界。
2012年4月（工作第31个月）这是一个暗潮汹涌的时代
领导层在开年来就发生了变动，因为Y头的调走，继而来了新的领导。于是战争开始不动声色的展开，既然很快激发成为了明目张胆的对峙，而后就变成了现今的真刀真枪的斗争。
我是观战者，我什么都不愿意去掺和。因为任何一方都不值得我相信，这些年看到的、发生在我身上的事情太多太多，我无法信任他们。但是我也无法从这场战争中离开，我在这里工作，我需要跟所有的领导打交道，甚至我自己目前就是一个小小的领导，我脱不了身。
那我怎么办，装傻只能坐以待毙，选择阵营并不能保我善终，左右逢源需要太高的个人素质。那我能做什么，我自己也不知道。
但是我知道我不能做什么，不能八卦，任何看到的听到的都需要赶紧忘掉；不能挑拨是非；不能给任何一边下定论，未来还很长，我永远不会知道那一边是对的。但一件事是我一直需要做的，那就是在这个乱世的时代，我更需要沉默，需要韬光养晦，培养自己的能力，打磨我得保护伞。
对于领导之间的矛盾我无从去解释，实际上也解释不了，太过于的复杂，太多的个人利益纠结，太麻烦的人际关系纷争。我唯一希望的就是不要因为战争，而让整个单位的工作陷入瘫痪，这对于任何人都不会有好处。
大领导层出现问题，同样中层之间也出现问题，因为有人早早的就选择队伍，站好了方阵。对峙的那一方选择了抵抗不做事，于是从4月头就不断地有事情拖延下来，他们选择视而不见，我就只能临时上阵，一时间忙乱的生活让我非常难以适应。[!--empirenews.page--]
我更不明白的是，为什么要选择 无为 抵抗，这样有用处吗？难道他们认为搞垮工作，就能够换来他们的胜利，难道把单位弄垮了，他们就可以在废墟上重建？这种 无为 只能让如今剑拔弩张的领导，抓住打击对方的把柄，你的不作为就是不负责任，领导完全可以以这个理由让你下台，这难道也是他们想要的？
我跟朋友说，乱世总是有很多的机会。在这个混乱的时候总是有人要来支持大局，总是有人需要收拾烂摊子，我自然无法主持大局，但是我确实被动了成为收拾烂摊子的一员。不经意之间我被动的成了某一派的人，这点我无法选择，即便我保持中立，即便我对任何一个人都彬彬有礼，但我无法去控制领导自己所谓的定论。
不过这也并非都是坏事，我能够接触更多的事情，我可以有一部分统筹的权利，我甚至可以尝试锻炼自己某一方面的能力，这似乎又是提升自己实力的方式。
命运很有意思，在读大学的时候我们都想过自己未来做什么，朋友们给我未来的职业有无数的猜想，但谁，包括我都没有想到人生的第一份工作是行政工作，更没有想到会面临如此复杂的工作状态，也没有想到短短工作才30个月会由如此多的变化。
然后朋友就说，人的潜能真的无法去估量，总是觉得不可能的事情，等到做了才发现世界没有什么不可能。甚至对于一个大学时代连进学生处都不敢，见了老师就绕弯，死活不去行政楼办事，对政治无比抗拒的我，如今却走到这一步。
她笑着说，所以嘛，你越逃避越害怕，越觉得自己此生与这类东西老死不相往来，越觉得自己永远不能从事这一行。但是当命运把你送到这里，你会发现那也不是地狱。
我学会不害怕应酬场合，我学会了沉着应对突然事件，我学会了轻松对待错误，我学会了承担应有的责任。面对命运带给我的这些问题，我不再是一个会逃跑躲起来的小孩子，不在是一个蒙起眼睛选择不看不听，就认为困难会离我而去的傻瓜，我开始慢慢在学习如何处理这些问题，接受命运带给我个各种 惊喜 。或许这才是掌握自己人生的方式，迎接它，面对它，既然坦然的应对它。
到了月底，我原本以为日子会照常顺利的过去，却万万没有先到出现了一件对我而言非常大的事情，我继职称事情大吵了一架之后，这次又开始一轮愤怒的维权之旅，这件事情真真切切的实实在在的惹到了我。
绩效工资改革会补发之前的一笔钱，按照之前的算法，每个人都相对公平，我们这些小喽喽会得到一万多靠近两万的补发金额。但是不知道为什么，办公室主任和财务方面总是按着钱不发，领导层面也是莫名其妙的允许。[!--empirenews.page--]
原来还是觉得分配不公平，他们的收入会减少，于是调整调整，到四月底明确了，我竟然被通知还欠单位2000元，因为之前工资发多了，由于领导考虑道我得表现非常好，决定免去这2000多的欠费。
当我知道这件事情的事情，浑身上下跟过了一圈火焰山一样，都气焦了。这还是不是人做的事情，他们还有没有良知。还是事业单位的人都是如此的无耻，我非常的心寒，非常的失望。
我于是待着。
但是没想到的是，这群领导还真是沉不住气，晚上一回来就来电话，赶紧跟我解释这个问题，噼里啪啦的一顿 动之以理、晓之以情 这种非常搞笑荒谬言论，我听着一阵阵冷笑。总之他们依旧要捍卫他们的权利，依旧要按照对他们而言利益最大化的方式来处理。到了后面，我已经懒得听了，跟她说明日再说吧。
单位这些领导欺软怕硬是出了名的，不然同事也不会愤然离职。我已经做了我自己能做的，余下的事情我也不回去想了，为这些人伤神不值得，他们不值得。我已经表达了我得不满，他们心中有数，余下的日子随便他们怎么处理工作，对我而言，我只会去做那些我应该做的，余下的跟我没有关系。
这件事让我好好的对自己做了反思，真的反思。以前我真的有点被他们所谓的 头衔 给忽悠，甚至应该说我的确有虚荣心，我对权力这个东西有点兴趣。我甚至真的想过，如果领导对我如此的 好 和 照顾 ，我会放弃那些出国梦想，放弃考GRE。
我选择去做翻译这条路，一方面是我喜欢，另一方面这条路可以做兼职，我真的想好好坐这份工作，然后把自己的兴趣作为人生的副业，这对我而言也是一种非常好的选择。但是这件事情的发生却将这种虚幻击得粉碎，我也突然从自己营造的幻觉中清醒过来。
被虚荣心蒙蔽了双眼和心灵整整三个月，在这个期间，我虽然会有一些委屈和一些不甘心，我会感受一点点可能被受骗和利用的可能，但是我却因为领导给我承诺的那个遥远的承诺，而不断地打掉自己那些怀疑。我甚至跟自己说，这可能是领导对我得考验，而今我却从这件事情和晚上领导那些冠冕堂皇的推辞中听出了背后的动机。
他们就是想利用我的能力，帮助他们度过行政工作上得难关，因为他们够草包，因为很多事情自己不能做，而我恰巧可以利用下。如果不是这件事情，我可能还会傻傻的为他们做嫁衣很久很久，最后自己被利用完了，他们就随我自身自灭。
甚至我冷静的想了想，虽然他们给我提干，但是聘书并没有下达，工资没有上涨，待遇没有变化，唯一改变的是工作量变大了，很多原本我可以选择不做的事情，如今因为这个头衔不得不做，很多无聊的场合我要被领导随叫随到，我问我自己，你真的愿意做这事情吗？之前我一直以为领导会给我一个交代，但是如今呢，就是如今的下场。[!--empirenews.page--]
我在家里把准备出国考试和其他考试的箱子搬出来，里面都是去年上半年半途而废的学习笔记，我想该拾起来，我把书一本一本往书架上放，坐在书桌前认真的写计划，制定年底需要完成的任务，突然心情非常愉快，我又觉得这是为自己而做的。
这种感觉是跟之前被领导强迫做事情完全不同的。之前被领导以 继续提拔 为要挟而不得不做很多事情，但是我并不开心，甚至会觉得很过分。做那些本不属于我分内的事情，为了什么，就为了那个虚幻的压根永远不会兑现的承诺。
现在呢，我有找到为自己做事情的感觉，就从现在开始，哪怕是在单位，我都可以偷偷偷很多时间来准备自己的东西，那个时候我这些时间是我在单位偷来的，我赚了，我开心得不得了。这是两种完全不同的感觉。
我要为自己而活，为真正开心的自己而活。我曾经想过在2013年第一季度离职，那个时候我会去追求自己的梦想。后来因为自己对这份存在幻想，我甚至打算在这个地方买房定局了，我甚至放弃了离职想法，我甚至真的打算去好好工作，评职称，然后在这里开花结果，我甚至放弃那么多已经准备了半道的学习。
幸好，幸好，我明白过来了，我知道自己错了，我不会在用各种借口为这种工作状态做辩解。我就是曾经很虚荣，我就是幻想去当官，我就是为了名利而篡改了最初的梦想。不过，我还来得及，离2013年第一季度离职还有1年，我来得及不是吗！
感谢这次绩效工资事情，感谢这次领导们荒诞的演出，你们让我又找到了最初的梦想。
2012年5月 工作第三十二个月
五月，我回到了起点，又回到了最初的轨迹。
五月开头我已经表明了自己的态度，并坚持自己的决定并不后悔。只是从一开始我太过于高估了他们那些人的素养，而低估了自己的能耐。
他们开始在一些其他场合翻脸不认人，会指桑骂槐，甚至会利用一些职务上便利给我穿小鞋。我很诧异，为什么你们这些人年纪大过我一倍，而肚量却如此的小，打击报复是如此的迫不及待。
我并没宣战，只是以这件事情作为契机表明了自己的态度，指出了我们工作中的不公平和不合理，而在他们看来这就公开表明站到他们的对立面。似乎对他们而言，单位只是分清敌我阵营的场地，并不是一个齐心协力把应当我们承担的责任和义务做好的地方。
这几个月自从新任领导上台之后，我听到最多的话就是，他用自己的人脉关系为我们谋求了多少多少的好处（可为何还要克扣，可为何还有那么多暗渡陈仓的事情），他最爱用的态度就是condescension，而我们就只能顶礼膜拜、感恩戴德。对此，我真的无话可说。是啊，我太高估他们的素养，不过没关系，我也低估自己的能耐，忍耐的力量，韬光养晦的力量。[!--empirenews.page--]
其实，这段时间我会在想，哪怕这里有那么一点点让我感动，让我觉得敬佩的地方，或许我还是不会放弃这里。就如同曾经Y头在的时候，无论周遭我看到多么恶心的事情，看到所有的人都在无所事事推卸责任，每每在Y头的办公室看到他在工作，他在做那些的事情，听到他给我那么多好的学习研究建议，我就会觉得我多做点还是值得的，因为他这个老先生依旧也在做着事情，这恐怕就是榜样的力量。
而Y头离开了，留下来是什么，升上来的领导太自私，太喜欢摆架子，太喜欢听那些所谓的奉承，唯一不会做的事情就是做事情。而同事们依旧维持着什么事情都踢皮球的状态，我真的不知道这里还有什么动力可以让我做些下去，没有了，所以我也不会有什么留恋和顾忌。
这段时间我更加明白的一件事情是，面对工作上的困境要学会自己拿主意，自己做决定，然后自己承担后果，这是我必须要懂得的成长之道。以前往往出现问题我会打电话回家告状，然后父母会劝我，很多时候他们依旧坚持忍耐并且不要冲突，甚至他们还是认为这份工作值得我留下。在他们看来稳定远胜过一切。
我不能说父母这是不好，因为他们终究是爱我的，他们认为稳定的工作会给我带来好处，这是一种爱的方式。问题出在哪，是代沟，我们对与工作快乐的认识是背道而驰的，对于人生的理解也是大相径庭的，这不能说谁对谁错，他们生活在他们的时代，而我生活在属于我的时代。
所以我必须要学会自己去承担，有些事情就不需要跟他们去交代，自己做了决定，然后让事态就这么发展了，慢慢父母看到自己的成长和担当，这个时候他们也就会慢慢的放开手让我自己去走。就如同我朋友说的，不是父母要抓着我们不放，而是我们没有让他们看到我们的勇敢。如果我们有能力证明自己可以保护自己，那么他们自然也会放心。想想，真的如此。
五月，我开始了GRE的准备工作，一切都很顺利，考试的准备过程让我很快乐，因为每准备一天，我就会觉得我的生命在为自己的理想而奋斗了一天，这一天的生活就值得，有意义。
事实上，这就是我要追求的东西，我不希望自己的生命就浪费在事业单位无穷无尽的人事斗争上，不希望自己的追求就淹没在无聊的诽谤和排挤中，我甚至会鄙视那些在日常工作中不干实事，整日就爱吹牛标榜自己的人，想尽一切法子为自己谋取私利的人。我连去看这些事情都觉得侮辱我自己。
我现在还走不了，因为这里还有一些值得我暂时留下的因素 时间，正因为如此我才特别的珍惜时光，我会觉得我在这里浪费的每一分钟都是在浪费我的生命，磨灭我的梦想，舍不得啊。[!--empirenews.page--]
这也更加激发了我的斗志，你们对我越冷淡，你们对我越排挤，我越不怕，只要我还能从工作偷的时间，我就赚了。我与你们对于生活理解不一样，你们那些东西我不稀罕。
六月已经开始了，我的人生计划也在稳步进行中，我又变得快乐起来，真的，为自己而奋斗，无论怎么都觉得开心和值得，哈哈哈哈哈哈哈！加油！
1、对于梦想这个问题，我很珍惜，我也不会轻易放弃。如果真的要究其原因，或许是因为我自己的生活过于的安逸，从小的境遇过于顺利，我会觉得生活对我这般好，如果我再不去做一些自己真正想做的事情，总害怕会遭天谴。父母从小给我的环境不错，我自己又有一定的能力，而且还有喜欢做想做的事情，在这样有利的氛围下都放弃，太可惜了。
再看看身边，那些生活条件不如我的朋友都能够努力的去追求自己的事业和梦想，我还有什么借口？我也不会觉得生活与梦想有和冲突，这两者完全可以融合为嘛，只要自己愿意往那个方向走，就一定会成功。还是老话，做了或许不会成功，但是不做必然无法成功。我想我自己选择的路，就一定会为此负责，绝不后悔！
2、我的确一直在抗拒这个事业单位的体系精神，因为我不喜欢这种氛围。为什么没有一开始就离开，这其中有很多的原因，帖子里面也会反映出来一些。
更重要的是，在进入这个单位前，我没有任何哪怕一丁点的社会经验，我并不知道自己的能力在哪，也不知道自己适合什么，在某种普遍的虚荣心作祟下，我本能的觉得公务员或者事业单位是个体面的工作，而且我并没有在里面生存过，为何就断定自己不可以。
哈哈如今想来没有经历过社会实践，不清楚自己的真正想法和实力是多么错误的。这两年来我自己也不断的反复，不断的去调整自己的认识，不断的去发现这种矛盾的缘由，渐渐的我才明白了自己真正需要什么。
3、不过对我而言，这两年多时光也算不得荒废，我的确也从这种单位纷争和自我斗争中学会了很多东西，这对我而言是非常有益了，甚至我爸爸说，一个自小一帆风顺的人是需要一点磨难来认识这个社会的，哪里都有纷争，关键看自己是否有能力去面对它。
4、至于朋友嘛，哈哈，我觉得多半还是我自己太任性，总是觉得自己到了一定的程度，朋友也一定要怎样怎样，太强人所难了。事实上，对于朋友而言，我就是一个小孩子，爱发脾气，耍性子，他们只需要任由我自己折腾完了也就好了。不过，我很幸运，有那些非常有包容心的朋友。
2012年6月 工作的慌张和暴跳如雷的时候，他们也只能如此。[!--empirenews.page--]
当我把这段日子我周遭的氛围的改变告诉爸妈的时候，他们渐渐也改变了最初的劝导，因为我用行动在告诉他们， 你们的丫头不是那么好欺负的！ 哎，只是要让他们明白我可以独立真不是件容易的事情。
我真心希望这是一个好的开头，我希望我得爸妈能够明白我是有能力去独自生活的很好，我是有空间去挑选更好地生活方式。一如恢复考GRE，曾经爸妈说这些考试有何用，吃着皇粮过一辈有何不好。而今，爸爸偶尔跟我通话说，考就考吧，反正出去钱都是够的。
哈哈，亲爱的爸妈，我会努力准备考试，但是我一定要努力努力用自己的钱的出去，或者说争取奖学金，我不希望在这个时候还依靠你们的资助，如果那样的话，我永远无法真正独立，也无法获得真正的自由。当然，这些不能告诉他们，否则他们会伤心的，哈哈哈！
我所谓的离开并不是换个工作，而是准备出国读书，那现在首先要做的就是把GRE准备好，每个人的人生设想是不同的，而且人生命题太大，何来 一定要如何 。对于我自己，路是自己走，方向是我自己选，结果是自己承受，只要踏实去做自己相做的，持之以恒，无论结局如何，这个过程都是一种收获！
对于计划赶不上变化的问题，我从来都是乐见得，人生如果都能计划好那多没劲。读书工作到现在，我自己的感受是自要认真对待自己的生活，做自己爱的事情，坚持不放弃，即便真的会发生变化，那这种 变化 也一定比曾经的计划美！
即便对于我自己而言，我也不知道这些努力能带来什么结果，在我设定的时间里能否出国去自己想去的学校，但我自己现在做的事情是我喜欢的想做的，我认真对待时间和生命，那么我相信老天会给我一个好的未来。
2012年8月 工作一两个月能体现出来的，甚至这件事情压根就是领导的一个心血来潮。
那就是随便他们吧，我该干嘛干嘛，给自己的学习继续制定计划，按部就班的做每一套题目；给自己未来的生活继续写了规划，开开心心的做自己的梦想日记；给自己的小金库继续添砖加瓦，积极的呵护我的小金鹅。我真心喜欢现在的生活，每一天的每一分钟都是由我自己掌控，我想，我得未来也一定是由我自己掌控。
最后，我要发自内心的感谢今年4月的绩效工资事件，它让我找回了我自己，如果没有它，或许现在的我还是别人手中的棋子，一个可笑的傀儡罢了。
OK，期待下一个月精彩的生活，有收获的学习！
2012年9月：工作盼看到某些人错愕的表情，多么期盼，哈哈哈哈。[!--empirenews.page--]
首先，在这个重要的日子里，我需要好好的表扬下自己，这三年，我没有当过一天的月光族，没有浪费太久的时间，没有一天不坚持学习看书背单词，没有过多的牵扯到这类单位的勾心斗角中，没有放弃自己的理想和斗志，没有背叛自己的道德和原则，没有践踏自己的良知，我守护住了绝大部分的那个 原来的我 。
发生改变只是心境，我学会的淡定的面对一些流言蜚语，淡然的去抵抗一些恶意中伤，沉默的远离是非，更重要的是，我让自己学会 不计较，不在乎和不强求 。也许，心境的改变真的意味着我开始成长，但也意味着我渐渐融入这个社会，开始加入这场漫长的游戏中。
一、工作三年，我实现了股金5W+存款10W+公积金6W。
我并没有过过月光的生活，我想这还是值得骄傲的。这三年里，我认真的做到了理财的最基础的功课：存款。
在工作之前，我生活的无忧无虑，至少在钱这方面，没有太多概念。我整个读书生涯完全符合父母的期盼，作为回馈，他们给我提供了足够花的金钱。然而，在临毕业的时候，我才发现这种无限度的 金钱依赖 会毁掉 独立性 、 自由 和 尊严 。
当时，已经留校的我突然发现自己压根不喜欢去做 辅导员 ，我想违约离开学校，但老妈坚决不同意，甚至威胁我一旦玩 违约 ，将会断掉我的一切财源。
可是年少气盛的自己怎么受得了逼迫和威胁（当然，这个脾气也之后的工作中也体现的彻彻底底），我依旧选择了违约，离开学校，重新找工作，而从那一天开始，我那个说一不二的强势老妈真的断了我的一切财源。
这是我人生的分红继续补充着我的金库，就这样，在这个9月结束的时候，我迎来了新一个的10W存款。
如果说 学会节流，做好存款 是理财大学里的小学课程，我应该已经顺利毕业了。现在我开始学习中学的课程 低风险的投资：定投黄金和基金。这又是一个需要耗费很多精力的学习历程，虽然起步时候有那么一点小波折，不过不要紧，只要愿意去学，虚心去学，坚持去学，我相信还是可以顺利毕业的。
对了，我发现了一个很好玩的事情，身边财务状况比较好的朋友都有一些共性：大家几乎都不用信用卡；在购买价值超过5000的物品时，会从几个月前开始预留经费，而不是买完后节衣缩食几个月来填补财务空缺；先存钱，再投资，最后才消费；每个人都有自己的账本；我们都是公共交通的拥趸；我们是打折季的常客。[!--empirenews.page--]
二、工作继续，人际关系变得微妙
我延续着之前七八月份的工作状况，不温不火的做着分内事情，冷眼看着明明到了年限，却偏偏死活不愿让位的某人各种表演，我同事甚至笑称 每日一出戏 。或许大家真的有点受够了，憋屈的事情每日都在发生，没有人愿意去真心做些工作，把大把大把的时间拿来冷战，或者明战。
我眼睁睁的看着一位原本单纯可爱没有心机的小姑娘变得暴躁、愤怒，甚至由此衍生出一些些的恶毒和耍狠，多么让人伤心，这个体制就是如此摧残人的吗？这种人际关系非要激发出人性最丑陋的一面吗？我真的不知道。
我的办公室渐渐成为了单位唯一的净土，没有人来人往，没有烟雾缭绕，没有八卦抱怨，我安静的跟另一位同事在此过着隐士一般的生活，她每日看动漫看小说看电视不亦乐乎，我每日读书理财准备GRE元气满满。
其实我很清楚，领导故意在边缘化我们，一些同事也识相的开始站队，他们知晓我们办公室冷然的态度，也不太愿意跟我们走近。一些奇怪的工作会分配到我办公室，一些没有人愿意去做的事情会交代给我，不过没关系，对我而言，任何没有接触过的工作都是一种学习的途径，这些我从来都不介意。
即便面对一些难题，在我看来也是挑战，何惧？甚至面临做完工作，功劳并不在我办公室的情况，我跟同事都能很淡定的去接受。功劳能保护人多久，在工作中培养出来的能力才能永葆自己无虞。
不过，命运是个很奇妙的事情，这点我从不怀疑。即便如今这般安静的工作状况，都会有一些事情发生。
我不否认大大大BOSS有一些想法（在上个月的回顾里我就提到他的一些行为），他绕开我们领导，有时候会跟我有一些信息上的接触，他所谓 舞台太小 的暗示，我也明白，体制内的借用也是很常见的事情。只是，面对这种事情，我没有太多的感觉，也许这三年发生的事情让我对很多 示好 有了防备心，毕竟我曾经真诚的相信过一些人，也尽心付出过很多的心力，但是得到的结果却让我伤透了心。
我相信这个体制里还是有很多关心年轻一辈的好领导，也相信这里面有很多重视人才的伯乐，只是，我不相信自己会遇到。体制内权力牵绊错综复杂，人与人之间互相掣肘，而我们只是摆在棋盘上的棋子，再怎么善用也是一种利用，真心实意的提携和帮助只是体制里的一种童话罢了。所以，这位大大BOSS的事情静观其变吧。
我依旧冷静的，甚至有点冷漠的去面对这件事情。在这个体制里，我依旧会完成自己分内的工作，我依旧避免牵涉到任何纷争中，我依旧会按着自己的计划做着当前最重要的事情，我内心期待着2014年的春天。这就是第36个月的事情！[!--empirenews.page--]
2012年10月（工作准备，事实证明这是一场需要时间和眼力的事情，那么多基金公司，纷繁的种类让我头都大了。虽然读LAOK的《我的投资观》时觉得有点明白，道理也懂了，风险测试也做完了，知道自己是什么样的类型，但是实际在网站操作时候才觉得压根什么都不懂。
为此，我只能选择晨星的课程重新开始学，每日强迫自己看几只基金。大半个月的下来，比雾里云里好了那么一点点，还需要时间去研究它。同时我开始去读一些有关投资和基金方面的书籍，无论是经典书籍还是论坛里的热帖都值得我去看和学，我相信任何一门技术都是需要用足够多的时间和耐心来打磨的，世界上没有捷径可走。
言归正传回工作，本月大事一桩桩，奇葩也不少，看的我不亦乐乎！
过完长假之后，单位某位以八卦和挑拨离间的领导到了退二线的日子，事实上早在今年上半年她的时间已经到了，但是人家坚持不走，总是到局里去串门，表述自己不应当这么早退下来，在单位则是占着办公室不走路，让本应该接替她位置的那位新任领导，只能把会议室当办公室用。
如今这日子总归是要来的，十月中旬市局浩浩荡荡过来，先歌功颂德一番，然后宣布某某不担任党内任何职务，退居二线。会后同事还跟我说，总算是到了这一天，估计以后不会兴风作浪在搬弄是非了。
好吧，他们太单纯了，我在她手下工作的有三年，她的性格和为人品行实在太了解，只要能占一点便宜绝对不会放过，只要有一点关系就一定会利用上，只要能踩别人一脚让自己获利就坚决不会脚软，哈哈哈，何况她与单位另一位领导的关系好的让人捉摸不透，她的这次退二线八成就是一场作秀。
果不其然，下一周的例会依旧踩着点进来，面对单位的各种事项依旧淡定的做着各种她的部署，我能从同事的眼神中看出惊讶，但是单位这帮同事胆小怕事，只要不扣他们工资，他们什么抱怨都不会有，哎！在回头看办公室的事情，新任的那位还是继续窝在资料室，而她也依旧巍然不动！
最初离职的同事小A得知这件事情的时候，有点接受不了，总觉得怎么能这样。或许她最初离开是对的，她总秉承着 人在做天在看 的理念，认为有些人一定会有报应，只是不知道为嘛这种报应总是来得很晚。然而，在这个系统里呆久了，看到了太多不合理甚至很荒谬的事情，我对于这种现象的发生已经有点麻木了。
其实大家都知道这个系统里都多少人是真有水平，有多少人是草包，但往往草包当领导的概率要高过有水平的人，因为他们可以溜须拍马，他们可以暗度陈仓，他们总有很多见不得人的方式来获得自己要的名和利。[!--empirenews.page--]
我甚至可以不夸张的说，某些领导连开会的文件都读不了，更不要说自己写了，可以就是正高职称，副高职称。在评职称的整个过程中动了多少手脚，大家都心知肚明。然而，他们就是如此的生活，甚至还为此自豪，觉得这才是聪明人的生活。
其实也罢，并非是所有人都需要过一样的生活，也并非入了这个系统就必须同流合污，对我而言，生活是自己的，工作也是自己的，我只需要对得起我拿的工资，对得起我的生活就可以了，安慰前同事的同时，我也在跟自己说，这些都不应当存留在我生命里，还有更重要更有价值的事情值得留存。
一场秀结束，什么都没有改变，一切有恢复到最初的状态，或许只有真正意义上的退休，才能把这个秀换上句号，但是无论是怎样，对我也没有任何影响。
工作的情况依旧，在里面呆久了应对一些突发事件我也游刃有余的多，虽然对待领导有点冷淡，但是面对需要共处的同事，我依旧保持正面积极的状态，没有人希望单打独斗，和平共处是上上选。
这个月我单位做出纳的小姑娘，来我办公室抱怨的次数越来越多。对于抱怨这件事，我自己的看法是，一个活在抱怨里人必然有一个糟糕的生活，她会不愿意面对自己当下的问题和困境，把一切解决之道都求助在抱怨里，那么长期以往，她也必然只能拥有一个糟糕的人生。而这位小丫头或许就逐步往这个方面走。
怎么说呢，这个小丫头脾气还算不错，性子很温和，只是情商有点低，在看人的眼光方面又有点不靠谱。谁给她眼前的 帮助 ，她就会认谁为 恩人 或者 干妈 ，立马为其做牛做马。
这个跟我一起入职的小丫头，就这么认了前面那位占着位子死活不走的某领导的情，认为她总是给她开很多绿灯，还给她放权做事情，且不知这些权力，都是活生生没有来由的从她的上级会计和主任手中强制分配出来的。这无形中给自己制造了多大的敌人。
我曾经暗示过有些得罪人的事情不要去插手，但她总是搞不清楚什么事情得罪人，什么事情不得罪人，或许觉得有 干妈 在身边，没有人会伤害她吧。
在这个系统生活，哪个人不是有点背景和关系，谁又会真的的把谁放在眼里，何况一个小姑娘。于是，从上个月开始，她办公室的气氛开始变得冷漠，甚至有火药味，这段日子分权导致的矛盾继续发酵，这丫头的日子开始变得特别不好过。
事实上在这个系统里没有人会真正的为一个人撑腰，或许现在你有利用价值，有些人就会对你好一点，对你承诺多一点，这样你就会为他/她马首是瞻，唯命是从。但是一旦你没有利用价值了，或者一旦这个人退休了，你怎么办？[!--empirenews.page--]
甚至我还担心过，她跟着那位不靠谱的领导，明面上这位领导给她放权，让她接受一些事情，甚至不惜得罪原来做这件事的同事。看起来领导对她多么的用心和关爱，且不知这位领导孜孜不倦的为她树立无数敌人。更何况，领导就算是给她一点小权力，但没有给她任何职务，一旦这些领导没有话语权了，而已经结下梁子的这些同事职位都在她之上，未来怎么办？
我跟她暗示过，在这个单位领导交代的任务去做，但是一些牵扯到人际关系上的事情不要去干涉，更不要让自己成为靶子。同事之间一定要保持和洽，哪怕面子上的融洽都行。没必要跟同事交恶，这平日里每日相处最多的就是同事，抬头不见低头见，把自己弄得跟办公室的任何一个都不说话，跟单位的其他同事也是冷冷冰冰的，难道自己心情就舒服吗？长期以往的这种负面情绪必然会对自己的身体产生很多不好的影响，那个时候谁为这个买单？
然而，人与人不一样，在思考问题的角度，为人处世的方式都有着自己的模式，轻易不会接受别人的看法。我明示过，暗示过，但是看到的依旧是她自己那一套处事方式，而今渐渐变得跟其他任何同事无接触，每日呆在气氛尴尬且冰冷的办公室一个人生闷气，实在憋不住跑到我这里来抱怨。我能做的都做了，不可能手把手的教她如何去工作，如何去生活。一个人如果连自己的生活和工作都照顾不了，怎么能够照顾自己的人生。
对了再扯一件事情，我有位同事为了不当剩女，赶在30岁之前把自己嫁了，于是急吼吼的相亲，跟赶鸭子上架的一般把自己给嫁了，最有意思的是嫁了一个当时还在国外工作的男孩子。这不，结婚快两年，年初她自己都口头约我们10月去喝补办的酒席，这到了10月压根一点动静都没有，有好事且好吃的同事一打听，竟然两人火速离婚了。
这个消息传开震惊四座。于是一位立志不当剩女，坚决要在30岁之前把自己嫁出去的女孩子，就这么火速的在30周岁来临之际成为了一名离婚人士。虽然我对这位同事没有太多的交情，但是作为小不了多少岁的同龄，我还是为她感到可惜。
婚姻是人一生当中最重要的事情之一，并不是一场过家家的游戏。或许有人会说世俗很可怕，外界的看法很可怕，家长的唠叨很可怕，然而在我看来，自己内心的空虚才是最可怕的。
如果自己都没有弄明白婚姻到底是个什么，而任何外界来下定义，这又何来的幸福呢？每个人都不同，每个人的需求都不一样，不可能用外界约定俗成那套 婚姻幸福模板 往身上套，你自己都不爱自己，何来别人来爱你？[!--empirenews.page--]
我还记得上半年的时候，她在QQ上跟我感慨自己有时候做决定才仓促。现在想想，或许那时候已经有点反悔了吧。
不过话再说回来，一场婚姻的失败不是一个人输了算的，这是一件有点遗憾的事情，当事人也在为最初的仓促和缺乏思考付出代价。
学习方面：
学习依旧，没有太大的波折，只是信心有点衰退，只是我觉得12月考试肯定不靠谱了，这种注定失败的念头一旦起来，真的会让自己的精气神受到影响。不过起伏是人之常情，人追求信念的过程中必然会遇到各种各种自身的挑战，有身体的有心理的，还有旁人给的。
好吧，10月结束，11月继续。
应酬真的因人而异，但基本上只要第一次吃饭坚称自己不能喝，而不是不会喝，无论别人怎么忽悠坚持不碰任何酒精类的水，那么是来去几次，基本上领导也就会死心的。
放心，不去应酬，不去喝酒，只要还算有点素质的领导都不会对你如何，最多他们会认为你有点不够圆滑，为人处事差一点。
我在事业单位的岁月（2012年11月 工作待人生！
我在事业单位的岁月（ 工作我没有经历过，连投资基金一年周期都没有经历过，我不敢走 大跃进 的路线。
月底的时候，单位的美女同事又来跟我诉苦，暂且称其为小E吧。之前我曾经三番四次的告诉她不要跟办公室同事交恶，然而她自己自认为能力够强足以跟他们抗衡。结果这一个月情形的斗转直下让她不堪重负，各种奇怪的刁难、指桑骂槐、斤斤计较、搬弄是非，她已经不知道自己该如何在办公室立足。每每在我办公室里的重复诉苦让我产生强烈的无可救药感。
这好几个月中，单位同事之间的各种利益关系我都跟她分析过，各种解决办法我也都提供过，我甚至跟她说，我们生活在这个单位，最重要的事情无非一是做好本职对得起工资，对得起自己的良知，二是让自己生活的愉快和轻松。如果能够利用这种非常松散的工作时间做自己真正感兴趣的事情，那是锦上添花（至少如今工作成了我的追求梦想过程中的调剂品）！
但是我的所有苦口婆心在如今看来、对她并没有产生任何影响，那么既然这样，如今她的反复抱怨又有何用？说实在话，这样的单位勾心斗角的确厉害，人与人之间并不存在真诚以待，但环境的糟糕并不意味自己也要变得糟糕。好的环境也会出现人渣，坏的环境也能让人片叶不沾身，无非自己选择。
回头看三年多的工作，从刚进单位的谨慎害怕，到后来的顺从听话，再到今年年初的原则性反抗，渐渐我明白自己到底应该如何去做自己，到底如何去应付很多棘手的问题，到底应该在这样的环境中去摆正自己的位置。一份工作给予人的从来就不是薪水那么简单，这其中包含了人际交往能力的锤炼，心态的培养，应变能力的提升，光有智商从来都不够，情商必须要做必要补充。[!--empirenews.page--]
这丫头就问我，为何他们不敢拿我出气，为何很多时候他们会比较尊重我？是啊，为何我们一起进单位，容貌度她高我一大截，绝对的大美女；乖巧度也是远超我一截。按理这种不求能力但求听话的单位更喜欢她。这种观念恐怕是很多在事业单位之外的人常规看法，而事实并非如此。
第一、个人能力还是保障自己地位的首要武器。单位再无能也总归有很多事情要处理，当一个单位草包的数量超过8成的时候，余下的非草包就会显得弥足珍贵。就如单位对待我与对待她截然不同的态度，除却编制性质不同外，还有一个根本原因就是我暂时不可取代，而她可有可无。
虽然她每日的工作量比我多，但是工作量不能决定工作的价值。如果某日她请假，她这份工作可以毫不费力的让人接手，但是某日我请假，恐怕我的工作只能延后等我复工，这就是区别。
先让自己成为单位不可或缺的一部分，它就会保护你免遭很多无聊的是非攻击和恶意刁难，因为对方不是傻子，他们明白惹毛对方，自己也会陷入被动的状况。再回头看看最初我办公室 被离职 的小A，恰恰也是因为自己的 无足轻重 而不得已成为政治博弈的牺牲品。
第二、很多时候不计较就是远离是非。刚上班的时候我老爹就常常跟我说，不要计较一些小的得失，你刚进职场本身就没有创造什么价值，又怎么可能什么都能得到。
企业的情况我不懂，但是我这类单位中能计较的无非就是一些小利益，工资的事情都是财政局统发，该是多少就是多少。同事之间想分杯羹的也就是千把或者几百的小奖金，再不然或者就是权力分配上的多与少，事情安排的寡与众。
一些资格老的同事自然不愿意多干活，有事没事指使小丫头片子出们跑一趟是常事。计较的同事就觉得我与你一样，都是职工为何你这么懒，为何你要贪这点小钱，为何要我多做。究其根源那也是自我内心官本主义作祟。计较钱分配不均的人也恰恰是喜欢多贪小钱的人，计较事情分配不均的人也是希望自己少做他人多做的人。至少在我看来，不计较这方面得失的人恰恰是行为举止最让人尊重的人，而我自己也愿意如此。
我跟小丫头说过，工作中谁多做谁少做本来就无意义，一些举手之劳上的帮助会成为同事关系的润滑剂，只要对方是个还不错的人，他自然记得你的善意，如果对方是个糟糕的人，那么你也只是损失一次帮助而已。唯一要注意是，不要只顾着帮别人的忙而影响自己的本职工作，变个烂好人，那就是不是善意的表现，而是怯懦而愚蠢的表现。[!--empirenews.page--]
第三，微笑总是胜过对峙。同事之间如何没有权利方面的冲突，往往不应该成为仇人，如果真的成为的仇人也必然是因为小事情上的沟通不善和互相猜疑。就如小E与她的两位同事，都是一些小事导致的小摩擦，但她就是不愿意去沟通，而用对抗来处理，时间久了，N多小事情的堆积就会演变成如今的势不两立。
我做事情有自己的原则，只要不是原则性的大事情，能用微笑解决的问题，为何一定要争锋相对，难道两人剑拔弩张的对峙着就一定有助于解决问题吗，自身退一步并不会让事情变糟，也不会让自己尊严受到挑战，既给予对方尊重，有体现自己的大度，还能少浪费时间和情感快速解决问题，这不是双赢吗？
第四，自己的兴趣存在会转移很多负面的情绪。我也有过负面情绪爆棚的时候，也遭遇过一些让自己寝食难安的恶心事，也被人恶意揣度过攻击过甚至陷害过，如果我如小E一般，每日抱怨，每日郁闷，真不敢想象会变成怎样（更何况我还是没有人倾诉呢）！
这样的单位不可能让你的能力得到多少的提高，也不可能让你自己创造出什么事业（创业在这个圈子之外），不过这也不意味这里一无是处，在我看来有两样东西是我最爱的：时间和说得过去的薪酬。我恰恰是因为拥有这两点，如今才可以定心的看书学习和理财，用时髦的话来说就是 布局 。我在为2014年的生活做规划和准备。
我明白自己要什么，也明白这里可以给我提供必要的前提条件帮我完成跳跃，这是单位给予我的最好的礼物。既然明白了这个道理，我也找到的目标，那么单位遇到的各种极品事情在我看来就是浮云一片，无论事情波及我还是不波及我，都与我无关，我定心的做着自己的分内事，开心的每日赚着大把时间，学习理财，学习英语，准备考试，准备材料，每一日都有赚出来幸福感，这又何来的负能量？
其实这些道理都很简单，看看身边活得开心幸福的人多半也是如此，人生有目标，去追求，不计较，善分析，多微笑，这样生活对于自己不再是勾心斗角乌烟瘴气的环境，不再是每日乌鸡眼相对的恶同事，也不再是看不到前路的未来。生活是自己选择的，抱怨永远都改变不了任何事情。
事后我还曾经给她提了最后一个建议：实在不习惯，选择离开，脚是长在自己身上的，每日做的不痛快，那就留个背影嘲笑他们。但让我大跌眼镜的是，她死都不走的原因及其是让人无语 留在事业单位才可以嫁一个好人家！
妈呀，我真的不知道这是江南城市的普遍婚娶价值观，还是这孩子已经被四旧彻底洗脑，竟然认为这般的一份工作是加入某某好人家的证书？更重要的是，她竟然跟我说，现在正在谈的某位男士的父母，也是因为她有如此稳定的工作才点头同意。[!--empirenews.page--]
在眼镜碎了一地之后，我彻底明白了为何我之前的苦口婆心都变成了空气，她的三观与我有着天壤之别。在她看来作为一个美女的终极价值就是嫁给一个富二代，然后直接享用对方的一切物质条件，而自己是否需要作为独立个体并不重要，也或许（我恶毒的猜测啊）她从来没有想过独立个体的问题。
我真的没有想到宝马和自行车的事情已经随风飘散了几个世纪了，而身边竟然依旧有着如此的人儿存在。也罢，就当之前的苦口婆心是自作多情，对于这样的生存方式，我能做的只有微笑的闭嘴，淡定的转身，该干嘛干嘛去。
至于她在这个单位会如何，那个所谓憧憬中的婚姻生活会如何，与我何干！每个人有自己的生活道路，这条道路的前进方向和路途的风景都决定于自己的三观，你所思必然决定你所做，有何果。
其他的工作事情就简单明了了。月底的时候全馆进行表彰，我竟然成了先进，我想破了脑子也么有想明白为嘛先进给了我，难道领导要在未来给我下套，瞬间警觉铃声大作！不知道来年之后会怎样，我精心等着！
除此之外，我还被 邀请 到某处去 喝茶 ，原因很简单，我放某些BOSS的鸽子太多次，终于惹毛了！三番四次的邀请参加团拜会啊，我就三番四次以各种狗血的理由去推脱，连我自己都觉得那些理由实在丢人。
但没办法， 我就是不愿意去，所谓领导的重视也好，青睐也罢，放我这里都是浮云。我有自己的人生打算，左不过看我不顺眼，以后就雪藏好了。殊不知对于我而言，雪藏等于放大假！不过不知道为啥，我总觉得跟上面的事情还没有完，见招拆招吧（貌似还挺好玩滴）！
2013年1月热闹的结束，在即将到来的蛇年中，我诚心地希望来年：一愿全家身体健康；二愿全家平安顺遂；三愿得一人心不相离；四愿身边的朋友家庭幸福，工作顺利，无论他们现在遭遇到怎样的困境，我都相信一定会闯过难关。
我从来不求大富大贵，不求官运亨通，也不求财源广进，这些都不重要，只要全家人开心健康的生活在一起，未来无论发生什么，我们都会让对方坚信，一切会变好。我爸之于我妈，我妈之于我爸，他们之于我，都是如此。
最后，大家新年快乐，身体健康！
结束又是迎接新一年的开门吃，严令禁止都抵挡不了饭局的诱惑。然而饭局是一些人的天堂，也必然是另一些人的地狱，尤其是对于很多职场新人而言，饭局绝对是一场噩梦。
我还记得三年前刚入职的时候，某位领导直言你是否能喝酒，我坦诚的说不能。领导的脸一冷， 不会喝酒的话，在这里工作很难开展啊！ 我很讶异，为什么喝酒要跟工作的难易程度挂上钩，我们这里又不是所谓的销售公司或者公关公司？跟我同时期进来的另一位女生看到这个场景，非常识相的选择 我能喝 这个选项。从此之后我们两个人开始经历不同的酒席人生。[!--empirenews.page--]
喝酒对身体的伤害人人皆知，所以我并不愿意拿身体作为筹码，面对酒席间各路人的威逼利诱和嘲笑，我照单全收，依旧不做任何妥协，既然在一开始选择了说不，就要坚持到底。我漠然的态度让他们无趣，他们转向另一位选择说 是 的女孩，或许是对于自身职位前景的某种期许，或许是对高高在上领导气场的某种胆怯，她的妥协为日后的身体埋下了很深的隐患。
酒席间从来没有真心实意，那些劝酒的人自然不会考虑对面那个人的身体，只会一味劝酒，乐此不疲。在酒桌上早没有身体健康之说，连男女性别之说也开始模糊。
一开始的时候他们会说，女孩子少喝点，于是半杯半杯的饮。慢慢地就变成 你其实是有酒量的，来来来，多喝点，增添点气氛 ，于是就满杯满杯的饮。在慢慢地就变成 你酒量挺好的嘛 ，于是就变成一瓶一瓶的饮。我硬生生的看到那位小小的同事，从最初的沾酒微醺变成了日后一斤白酒不倒，增速吓人。
对，没错，酒席间的人们会因为有人斗酒而兴趣高涨，喝的好不痛快，可谁又能真心关心他们离开酒席后的状态。我无数次拉着这位同事回到办公室，找酸奶找茶给她解酒，无数次看到饭局结束后，她跌跌撞撞跑到厕所间去狂吐，这些场面那些劝酒的、起哄的人不会关心，也不会在乎，他们要的只是酒席的瞬间快感。两年时间酒量是渐涨，可女孩子最重要的例假却渐行渐远，当她开始频繁跑医院做检查做治疗的时候，那些痛苦又有谁体谅？
诚然，在单位里不可能永远滴水不碰，遇到重要的接待场合，还需要给领导一些脸面，这时候不需要硬碰硬，比如红酒加冰块，王老吉冒充黄酒等等都可以凑数，实在不行，放手边的毛巾是更好地掩饰工具，只要自己愿意去想，总归有摆脱的办法。
我并非一棒子打死吃饭应酬，如果一个人的工作性质使然，比如销售口子，比如公关口子，比如接待口子，那么在保证自身和对方身体安全的前提下，你们怎么开心怎么来，但放到我这个八辈子不需要你拉赞助，跑业务的单位，喝酒拼的什么命？嗜酒的人嗜去，爱拼才算赢的人爱拼去，不能喝的小丫头就算不喝，又能如何？难道领导会因为你在酒桌上喝趴了，以后工作就会多么依仗你？
事实上，在工作中领导会依仗的永远是有能力的人，永远是能帮他把实际事务处理好的人。同理，领导也不会因为你选择不喝而排挤你，不会喝酒不会成为你工作的弱点，低能才会。
说点题外话，我发现现在在饭局上牛叉厉害的很多是90后小妹妹，甚至有刚大一的学生，不知道为何出现在本不应该在的饭局上，这些94甚至95的小女孩们一个个无惧无畏的乐和着，而想想当初十八九岁的自己，相比之下简直就是小学生嘛！太可怕了！[!--empirenews.page--]
【职场里总归有一些不要脸的猥琐男】
进社会总归会遇到点恶心巴拉的人，特别是一些半老秃顶的色狼，眼睛总盯着那些涉世未深的小丫头。这刚开始上班就给撞上了。
因为工作的需要，我出差了两天，虽然有一些认识的人一起，但到了具体的办公地点总觉得鱼龙混杂，直觉上很不舒服，果不其然，白天就有一些不三不四打着某某工作单位头号的人过来跟我们搭讪，身边有个小姑娘入职短，胆子小，又觉得对方职务级别都很高，不敢不应和，于是这个老秃男就得寸进尺，开始毛手毛脚，结果这姑娘给吓傻了，愣在一边，直到我发现不对劲才把她拉走。
更可恨的还在后头，晚上吃饭的时候，老男人开始言语上的不三不四，说一些 我喜欢你，你觉得我如何 这类的鬼话，小姑娘不知道怎么答，就在一边蒙头吃饭，都快要把头埋到饭盆里，结果这个老秃男竟然认为那是害羞的表现，愈加不着边际的言语挑逗。
我非常的生气，直接瞪着他说， 我记得你女儿也是这般大吧，如果你女儿在外面遇到类似的事情，你希望她怎样？ 老秃男讪讪的笑笑，开始岔开话题。
在晚上休息的时候，我问这个丫头为何不反抗，今天发生的事情就是耍流氓，如果你不直接拿起大棒给予狠狠的一击，你所谓的礼貌性的回避在他们眼中就是默认和妥协，只能让这些人得寸进尺。有些尊重不是别人给的，是你自己给的。如果你自己不懂得保护好自己，那么谁会来保护你，谁有愿意保护你，在他们眼中，你就是小绵羊，可以拿来开玩笑，可以拿来消遣。
我一直都记得在一年多前，同样的情景下，有个某税局的老男人借着拍照吃饭的名义，想揩我油，当时的我也很害怕，不知道如何处理，面对蠢蠢欲动的那个老男人，我躲也不是，不躲也不是，更可悲的是，在那个时间点，身边的所谓长辈级别的同事竟然选择视而不见，似乎在他们眼中，这就是单位与单位同事之间的小玩笑，无伤大雅。
他们的视若无睹在我眼中变成了助纣为虐，那个时候我就明白，我只能自己保护自己，这个时候如果我选择的隐忍，那么我所损失的将是从此以后的自我尊严和原则，甚至更多。所以当着所有人的面，我狠狠地踩了那人一脚，脱口而出 请自重点 。打那以后，那个老男人见了我也会绕道走，打那以后，我遇到类似的场合，没有遇到过任何过分的事情。
我想我要表达的并非是对这一个萎缩男的愤怒，更重要的是传达出一个信息，不要把刚入职场的小女孩当做某某礼物，可以用来取悦某些职场上的上级或者朋友，跟他们相比，我们的尊严更加珍贵，因为我们懂得捍卫它。[!--empirenews.page--]
这次出差的事情让我生气了好一会儿，我没有想到时隔一年又来这么一出，甚至我在想，这次是因为我遇见了，那还有很多我没有参加的活动呢？想想就可怕。我更加担心的是那些胆小怕事的孩子，不敢说不，不敢反抗，不敢求助，那未来的路怎么走？
【做错事就要承认】
上班没多久，有个同事跑过来，泪眼汪汪的说领导把她训了，我纳闷什么事情，一问是她去出版社排版，结果一些数据和文章出现了问题，领导当时不知为何也在气头上，于是劈头盖脸的骂了一顿，把这丫头直接骂哭了。
我把样稿拿过来一看，错误虽不大，却完全可以避免，甚至就不应该有。我跟这丫头说，上次你跟我去排版，这些地方我都跟你说过要注意，领导很忌讳这些错误，难道你都忘了？
这丫头很无辜的看着我， 我工作这么忙，怎么记得的？再说我也不觉得这是错误，这么排也是可以的，比如 以下就是一堆BALABALA自我解释的理由，最后还来了一句，早知道就应该听某某说的 多做多错，不如不做不错 ！坑爹啊，那个某某某到底有多恨她，给了这么一个忠告？
有些职场上事情有对错之分，有些职场上事情往往在于经验、约定俗成的规矩以及常识，就比如报刊杂志的编排，如果已经形成了固定的风格，随意的改动只会影响到杂志，特别是一些党政方面的材料，在排版方面就不能只考虑版面的好看和创意，而要保证不能 犯错 。
我不明白明明自己犯了错，怎么还能淡定的找各种理由去辩解，这种工作态度如何让人不生气。我都怀疑当时领导就是被这种 做错事还要辩解 的态度给惹毛的。
做了错事就承认呗，损失不了任何，反而能获得很多的教训和经验，久而久之，遇到类似的问题，自己就明白如何去处理。如果担心自己总是记不得犯过那些错，那就随身带个小本本，做错了啥就随手记下来，以后接触到类似的工作，先翻翻本本，看之前惹了哪些麻烦，应该如何避免。职场上没有死扛也过不去的坎，无非就是自己多用心，多留意罢了。
还有 多做多错不如不做不错 这种所谓的明哲保身之道在我看来愚蠢之极。因为害怕犯错，于是选择不做，那么你永远都没有机会去了解自己的能力，接触到新的知识，参与新的工作中。不做就是另一种方式的逃避，时间久了，空白期长了，这只会让自己对能力产生怀疑，对工作产生恐惧心理，一旦面对任务会更加慌张、胆怯和笨拙，继而带来更加糟糕的结果。[!--empirenews.page--]
【以暴制暴，惩罚不了对方，也失去曾经那个美好的自己】
职场上会有冷暴力，比如我之前日志里写的那位同事与她办公室的水火不容。我记得在她最生气的时候，她曾经说过， 既然某些人不让我好受，我也不会让她有好日子过 。起初我以为这只是气头上的发泄话，但之后我发现在处理一些事情时，她开始给对方使绊，让对方做不顺手，我有点明白这不是说说而已的事情。
之后陆陆续续我跟她聊过，我暗示说没有必要以暴制暴，如果对方做了违法的事情，难道你也要做违法的事情？如果对方是个恶人，你也必须要变成恶人才能解恨？LEVEL啊LEVEL，你憎恨对方的 卑劣行径 ，然后再用这种让自己憎恶的方式对回击对方，你以为是 以彼之道，还施彼身 啊？我们常说，不要把自己拉低到跟对方一样的LEVEL，长期以往，这种状况的结果就是，你既没有惩罚到那些坏人，还失去了曾经那个美好的自己。
再说了，工作从来不是一个人的独角戏，你也不是独舞演员可以HOLD全场，你需要其他人的配合和协助。跟同事的长期交恶，会影响到自己的工作质量，既然会影响到你在这个职位上的价值，你以为你的故意使绊可以拉对方下水，如果对方魔高一丈借此机会把你开除，又如何？
你说你运气差，遇到的办公室同事是千年老妖是奇葩，难道真的这个人就糟糕的一无是处，千疮百孔吗？她早你十年入职，如果真如你所说这般人渣，那应该早就开除千百遍了。既然能够在这里呆都至今，必然由她存在的价值，除非你能够让她的存在价值变得一文不值，否则变得一文不值的很可能是自己！
其实，无论面临怎样的工作，让自己开心永远是，春节过后原本打算报名6月份的考试，但想想要装修，还是选择延期改成9月初，我都怀疑这个时间点是否太晚。春节之后回归单位，立马开始新年的学习恢复训练。
从这两周的情况来看，GRE阅读渐渐有种开窍的感觉，18篇长文章和18篇短文章的循环复习后，对于文章的逻辑、出题的套路有点心领神会，哈哈，也许有点夸张，但说不明道不清的奇妙感觉还是让我很开心。那么余下的就是最要命的作文关，幸亏一位豆友题型，徐亮老师的作文书已经出版，赶紧网购了两本，在之后的3月，作文的基础训练势必从这两套书开始。
2013年已经列入计划表中就有4场考试，有很多书要读，有很多技能要培养，有很多生活要经历，每一场的难度都不小，我必须全力以赴。我想，美好的生活没有捷径，含着金汤匙落地也有被刑拘时候，所以我依旧要靠自己勤奋的双手双脚，聪明的大脑，强大的内心去奋斗。[!--empirenews.page--]
GRE考完了，分数不满意，今年再刷一次！
出国读书未必是硬性指标，多读书多提升能力多做让自己开心的事情确是必须的。
我在事业单位的岁月（第42个月）
这个月正式进入到装修的阶段，去各个公司了解基本情况以及价格，实体去看样板房，大体确定自己需要的风格以及预算多少，之后再找设计领域的朋友帮忙确定好设计公司，找好设计师，谈具体的细节和价位，一切妥当之后，进入装修阶段。
四年前我父母刚刚装修一套新房，那个时候我身在外面，听了老妈对于装修事情的诸多抱怨还颇不以为然，而今这事情落到我自己头上才知道个中辛苦。当然，自己亲身经历这些事情也会让自己进一步学会处理各种事情，学习如何跟不同领域的人打交道，学会如何做决定等等，从这个角度来看，装修也是个成长锻炼的好方式。
这个月月初，我的工作开始忙碌起来，在去年年末的时候市局就交代一些新项目，而我需要承担出版的工作，一来作为某某10周年纪念，一来也算是一项惠民工程。由于去年跟另一位同事合作的某大赛活动反响不错，今年的工作就依旧由我承担，唯一不同的是，去年合作的同事被委派了另一份工作，我只能也必须独挑大梁。
面对工作本身，我到不太容易感到害怕，毕竟材料都在，我只需要在构思、策划上做足功课，确定好方案后按部就班就可。但让我有点为难的是，这些事情需要一个分工，而面对单位的那些同事，我却很难有轻松的感觉，甚至可以说，很多时候会无端多出许多事情。
由于事业单位的 独特 风格，在安排工作或者决定分工时，他们往往想到的不是工作本身，更不要说什么 项目的荣誉感 这类冠冕堂皇的理由（虽然我自己认为完成一项不算简单的工作的确会带来很多的兴奋感和满足），他们在乎的是这份项目对他们年终的考核时候有帮助，亦或者这份项目能够为他们在某些人的心目中增添分量，亦或者这份项目分工是否能少安排给自己，多安排给他人。
事不关己高高挂起 已经成为很多人心中的工作准绳，那么后面工作如何安排？
我有想过一个工作无法顺利的开展下去，原因往往在于项目主持人的协调能力缺乏，无法调动其他人的积极性，所以在工作开展之前，我跟将合作的同事一起聊了聊，详细的说了这个项目的目的、性质，以及工作开展过程中每个人将要完成的任务。在聊的过程中，大家的反应都还不错，即便没有拍胸脯保证，但也没有摇头摆明绝不合作。但是，我还是高估了。[!--empirenews.page--]
在第一阶段工作安排下去的第一周，我就开始陆续收到各种抱怨的反馈，要不就是自己的工作太琐碎，为什么某某某工作量那么少，要不就是需要的材料找不到，不找了。似乎在TA眼中，这个任务只是属于我一个人的，而他们只是作为帮手而存在，敷衍也好不敷衍也好，任务的完整与否只有我一个人来承担。
我并不清楚他们是否了解工作的意义，也是否了解作为单位一员应当承担的责任。难道在他们眼中，从来就没有合作一词吗？每每单位总结里写着那些携手共进，互帮互助，都是写坑爹的摆设，当然，这真的就是个摆设。
我曾经跟一位不错的同事聊过单位的诸多混乱情况，TA说没有制度的单位就没有法子真正做事情，因为所有人都按照自己的私心来处理问题，工作的目的只是为了让自己多些涨工资的筹码，最可怕的是，这种情况久了，大家都觉得好，也就没有人愿意去制定制度，就这么瞎混日子。
当时我就问为何不制定制度，结果他哈哈大笑，上梁不正下梁如何正，一语中的啊！那么今天我所遇到的事情，不也是同样的问题，我们之前讨论确定下来的方案没有任何的作用，它的存在只是作为工作正在开展的证明，在整个过程中需要的制度却从未存在，每个人依旧按照自己的方式去处理，何来结果？
在两年，我作为某件事情的助手也遇到到同样的问题，当时另一位同事的甩手不干让我极其被动，我非常生气的去找领导汇报，当时领导的处理方式是，他让我接手工作，同时在必要的时候给我提供帮助，力求保证工作的完成。当然，这个安排无可厚非，在紧要关头最需要保证的是工作的顺利结束。
但事后我认为，领导至少要对这次事情中途的变故做一些处理，如果没有一定的惩处，以后大家大可以做不开心都甩手不干。可结果却让我很失望，工作完成后一切事情烟消云散，那位甩手不干的同事照样过TA的悠闲人生。
我其实很敬重曾经的那位领导，工作前两年半里TA给予了我无数的帮助，提供了很多学习的机会。但敬重归敬重，他这件事情的处理方式却让我对单位的管理制度极为失望，奖罚分明是每个单位必须的运行准则，纵容只会让单位愈发变得无法控制，即便这位前领导的个人能力极强，下属能力弱，他可以靠自己的本事来处理，但他有没有想过，一旦他调走，后面的乱局谁来处理？单位拥有一个能力超群的领导是件幸也是不幸！
现在我自己手头的工作刚刚开始，在未来的至少两个月里我不知道还将会遇到什么样的情况，我心里清楚会有各种各样的问题，我必须去面对，必须要处理好，必须要尽最大的努力让工作顺利进行下去，或许我就当作2013年老天爷给我安排的任务吧，想想世间除了生老病死之外，其他的一切都有解决的方法，不是吗？[!--empirenews.page--]
这周还有件很有意思的事情，因为我的房子已经搞定，在平日聊天的时候，同事开始询问我何时买车，我很奇怪，难道一个人拥有了房子就一定要立刻拥有一辆车吗？汽车，真的是生活的必需品吗？这个命题如果用简单的YES或NO来回答，会不会犯了GRE作文中最典型的逻辑错误！
是否拥有汽车与房子无关，与需求有关，如果生活中缺乏了汽车代步将会导致难以解决的困难，对自己的日常生活造成很多的不便，那么购买汽车就是必需品。而自我这里，短距离市区路程我喜欢走路，长距离市区路程有公车、出租车和地铁，在长距离的城际路程有高铁，更长距离的省级路程有飞机，这些交通工具的存在足以解决我的日常行程，那为何我还需要购买汽车呢？
事实上，我明白他们并非不清楚以上理由，在对汽车的定义上，代步的价值远低于面子上的荣耀，就像我这个单位，人数并不多，可几乎80%以上的人都开车，哪怕家离单位不过10分钟的路程也一定要以车代步，足以说明很多。我喜欢走路，也喜欢骑车，与其坐在车里看前面的车流，我更愿意到处看看风景和人情，生活的美妙和精彩从来就跟这些车流无关。
依旧热情高涨的学习
这个月是最轻松悠闲的学习月，结束完填空和阅读的强化训练后，下面就是彻底的作文强化训练，终于可以在学习时间里不用分心（事实上我很怀疑分心去做阅读是种逃避作文的表现，哈哈哈），我将一日里的学习时间全部投入作文准备中，心无旁怠才能全心投入吧。再次感谢下徐亮老师的两本作文书，细致详细用心，提供了非常非常棒的思路和方法，用的相当顺手。
关于学习还些想法，前段日子常常会收到一些豆油，他们问我是否真的打算出国，去什么国家，学什么专业，什么时候辞职出行等等，面对这些问题我觉得很难回答，对于未来的一些想法，我无法给出任何确切的答案。
如今看来，学习（包括准备GRE考试）已经是我生命中不可或缺的必需品，但不是唯一的必需品。我喜欢去研究GRE考试，喜欢通过这种方式来提升英文能力，喜欢去读那些看似很深奥的外媒和学术文章，喜欢去拿斑斓阅读折磨自己，我能从中获得快乐，仅此而已。真的让我给出一个对未来明确的回答，好难好难，或许我这一辈子都不会有，一个人在不同阶段会对生活有不同的解读。
读书的时候我很喜欢李欧梵先生，他常常自诩是 狐狸洞洞主 ，在他的《徘徊在现代和后现代之间》中解释过 狐狸 与 刺猬 的问题，很有意思。[!--empirenews.page--]
狐狸 与 刺猬 源自英国柏林博士的一本小册子《刺猬与狐狸》，他提出了一个非常有意思的文化问题：文化名人的不同分类与治学过程中的追求目标。书名取自古希腊诗人阿基洛克斯之语 狐狸知道很多事情，刺猬则知道一件大事。柏林用这句话将西方思想家和作家分作两种类型：狐狸型和刺猬型。
狐狸型为百科全书型，无所不知无所不包，观察入微，思想散漫且相互借鉴融合；刺猬则有一中心主轴，建有一整套的思想体系，有自己的理论框架。
在那本关于现代与后现代的访谈中，李欧梵说自己性格上 狐狸 式之多变，才有学术上的 狐狸 式之研究，中国现代文学是他的本行，文化研究是他的 新欢 ，通俗文化是他的 也许爱好 。
家里藏着的李先生著作种类也很杂，他的随笔写的很有趣，电影音乐评论写的很随性，史学研究写的很深刻，情书小诗写的很用情，哈哈，这真的如狐狸一般，哪个行业都能打洞。
当然对于我自己而言，我到底是一辈子就想做一件大事呢，还是想尝试很多很多有兴趣的事情，是一个了不起的兴趣滋润一生呢，还是诸多乐趣填满生活？这是个很严肃的命题，哈哈哈。
反正现在我还没有想清楚，也得不错什么答案，只是我对于当前的生活状态很满意，已在开展的计划按部就按的进行，而平日不经意间蒙发出来的新点子我也会好好收藏在idea盒中，等待时机合适去开始，我妈前几天看到满屋子的书，N多的学习资料时就犯愁，她问我什么时候才能够不去折腾这些事情，我就跟她说，除非有一天我看到这些学习资料反倒反胃不开心犯愁我才会选择放弃，否则只要它还能够给我开心的感觉，我就会一直做下去。成不成专家那不是我要考虑的事情，我因为它而快乐才是最重要的。
战战兢兢学习投资
这个月我正式进入股市，通过之前两个月时间的学习和了解，我决定迈出实践的那一步。虽然我觉得将自己定位在 价值投资者 上有点不知羞耻，但我还是希望能够谨慎再谨慎，学着约翰涅夫老先生的思路来管理自己的资产。
在购买第一支股票的时候，我就跟自己说，不要着急，我不短线，我不重仓，耐心选择，只关注自己熟悉并且做过功课的领域，在自己能接受的合理价位上完成头寸，静观后事变化。而事实上，在我做好第一步的购买计划的后一周之后，大盘出现跳水，银行股集体跟吃了泻药一样，狂泻不止，瞬间我的账户中出现了一半的蓝色调，相当惨烈。[!--empirenews.page--]
说自己淡定那绝对是装蒜，但我又实在找不到让自己慌乱跑路的理由，于是我安慰自己，这么惨烈或许说明了某种错杀，冥冥之中的暴跌就是让我能够在合理价位上买入之前想买的那几只股票，在这个层面来说，不失为一件好事。
当然，再次要感谢 雪球 上很多人做的投资分析，非常有价值！未来会如何发展我不清楚，用天涯上某位前辈的话来说，不预测大盘未来走势，只看好自己选择的公司。我这个新之又新的菜鸟能做的也是定心的去继续学习如何读财报，如果更好的了解一家公司，如何完善自己的投资策略。走着瞧吧，投资不是用天不是用月来度量的，最小的单位是 年 ！
投资股票也好，购买指数型基金也罢，它们都只是我生活中的一部分，很重要，却也无法取代其他而变成唯一或者唯二，就跟上面的学习考试一样，他们拥有同等的地位。总之，我想拥有的是一个五颜六色的生活，有着丰富的内涵，有着多样的味道，每日能够敞开心扉开怀大笑，足以。
说点题外话，最近一直在家里看《老米家的婚事》，实在是共鸣强烈（当然，广告也的确是多，58同城你到底给了多少钱啊，那么拙劣的穿插！），总觉得那一家人就是我家的生活模式的翻版，老妈是太后，啥事都操心，老爹看似常常犯傻，关键时候总是很给力，甚至在老米同志偷偷拿钱给自己闺女开影楼的情形，我都似曾相识。
虽然具体事情不一样，但想当初为了支持我做某件事情，我老爹也偷偷摸摸抠出口粮给我支持，唯一不同的是，这事情不是我们父女之间的小秘密，我老爹只是先斩后奏，事后做了好久的苦力（俺爹妈之间有承诺，夫妻之间不能欺骗，不能偷瞒，做错了事情一定要承认，这些年他们貌似坚持的还不错，哈哈哈）。
所以，我这段日子常想，有一个生活上神通广大的老妈，有一个求学路上工作途中无限支持的老爸，还有一对非常恩爱常常做些莫名其妙二百五事情来让我乐的老两口子，我已经很幸福了，还是少做点欠抽的事情，多做点让他们省心的事情吧。
我在事业单位的岁月（抗战的准备，甚至愿意承受被套三成的悲剧结果，所以在股票跌跌不休300点的时候，情绪上到没有太多的波动，唯一有点郁闷的是现金流不够充裕，无法畅快的进行补仓，这时候谁有现金谁就是王者，一点都不假。
好在自己在债市上还留有一部分的资金（这时充分体现出分散的好处），周五的时候将其全部赎回，我等待市场后市的发展，无论是义无反顾的继续探底，直奔1800点而去，还是掉头向上，收复2444的失地，静观其变。[!--empirenews.page--]
从内心角度而言，我更希望在跌一跌，毕竟现在真心看不到中国经济基本面的好转，而L博士的经济政策也依旧不明朗，难以乐观，至少在下半年全会召开之前是如此。雪球上很多人说下半年会很难过，当然，我做不了任何的判断，唯一能做的就是每月都留有一定的资金，这样可以不断的输送到证券帐户上，一旦出现诱人的价格，当机立断购买。
投资既然是用年作为基本单位的，我无需为短期市场的噪音而紧张不安，加上这部分资金是闲钱，对我的生活构不成任何影响，那么该吃的吃，该喝的喝，有事没事去看看 白云之乡 或者 小兵 的博客，每日抽时间去读读书，或许过个一两年，三四年再回头看，世界早已春暖花开，异彩纷呈了。白云老师不是说嘛 人生的机遇都是事后才能看清楚的，计划的成功都是小说，只有没有算计到收获的才是真实的。
哈哈哈哈！
最近不怎么热爱学习的分割线
装修的接近尾声让我开始又有了大量的时间想事情，未来怎么走，这段时间我似乎有了新的理解。2014年离开这个单位是决定的事情，但是离开单位之后要如何，我却开始变得犹豫，之前信誓旦旦的说要出国要出国要出国，但如今静下来看，出国了又能怎样，不出国又能怎样。离开单位之后难道我又要进入一个不透明的保护罩生活，亦或者我打算这一辈子都不与这个社会接触？
如果放在去年，我或许觉得这有什么不好，一辈子读书做学问也不差，但是自从今年上半年开始系统的接触投资，开始在雪球上认识了很多不同行业不同领域的人之后，我渐渐对这个决定有了疑惑，我在这个世界上生存的目的就是为了逃避这个世界吗？
之前我一直认为读书会带来快乐，通过书本或者网络媒体，接触到各种新鲜的理念和知识，会让自己的精神世界变得丰满。但随着接触的领域和人越来越多，我开始觉得真正的精神愉悦是需要建立在丰富多彩的人生阅历上，如果没有奋力攀登过高山，根本无法体会出那种一览众山小的美感，字里行间的共鸣是需要有类似的人生经历来铺垫，而躲在书斋里的我只是YY而已。
我很喜欢蒙田先生，超级羡慕他有一个蒙田山庄，然后用自己的大半辈子去读书，做学问，但是我忽视了很重要的一点，那就是在蒙田的前半生，他参加过战争，当过市长，游历过欧洲，生过重病，面临过死亡。我自己尚未迈入社会一步，尚未经历过哪怕一丁点的痛楚，就幻想自己蹲在某个书斋中做学问大梦，现实吗？
在读研的时候，我导师常常笑盈盈的说我有股孩子气，我天真的以为这是褒奖，而今看来，这其实是善意的提醒。孩子气只适用于宠自己的爹妈，爱自己的朋友，一旦接触社会，会成成自戕的工具。[!--empirenews.page--]
做出人生决定远非我定义中的简单而明了，除非我永远生活在简单明了的罩子里，但这不可能。除了倒计时离开这个单位，其他我都无法做出明确的决定，我很想弄清楚我在这个社会上生存的意义是什么，也想弄明白我想实现的真正自我价值是什么，有一点可以肯定，出国读书仅仅只是方式，而绝非结果。
我应该要好好珍惜呆在体制里的最后岁月，不是因为它的安逸和闲适，而是要充分利用它的弹性时间，让自己开始学着接触社会，学着走出罩子去生活，学着跟社会上不同人群打交道，弄清楚真正想实现的价值是什么！即便如今有点迟，但总归比逃避的要好。未来的几个月我需要解决这个问题。
OK，一切回归正轨，让计划重新回到我的生活中来，之前荒废的拾起来，之前没想明白的想明白，之前没尝试过的开始去尝试，无论是学习，工作还是生活，我依旧要充满信心，人生永远都只能掌握在自己的手中。
2013年，依旧希望老天爷眷顾，保佑全家身体健康，出行平安。倘若真心人能够出现，我感激不尽，倘若没有如此缘分，我亦坦然接受。生活中很多事情都能够靠努力去获得，但唯独缘分需要天注定，茫茫人海中，看似人来人往，好不热闹，但要遇见合眼缘的那位，是可遇不可求的幸事。
2013年余下的6个月，好好生活吧！
我在事业单位的岁月 众生相（一）
从2009年9月入职至今，华丽丽的4年过去了，48个月，我经历了职场上必然会经历的那些烦恼、痛苦、无奈、愤怒，但同时也收获很多惊喜和开心，或许糟糕的职场只能提供源源不断的负能量，但一个人内心的强大会不断稀释这种负面情绪，孕育源源不断的正能量。
太阳底下没有新鲜事，这两个月的职场生活与之前三年零10个月的职场生活并无太多的变化，人渣们、小人们、被欺负者和被凌辱者们依旧尽职扮演好各自的角色，这里似乎并没有发生任何改变。
我没有什么太多的新鲜感悟提供，却突发奇想，既然有空，就书一书这里的众生相吧，或许这里的每一幅面孔都不会独立存在，放诸到社会的各个领域，那里会有相类似的面孔，说着相类似的话，做着相类似的事情吧。
【A领导的故事】
每一个人都希望自己入职场能够遇到通达开明的领导，但这是可遇不可求的事情。所以当我遇到的时候，我很庆幸自己运气好，在我《事业单位的岁月》的接触过程中，除了A领导出差未归，我接触了其他的各部门的领导，短短的一天，他们在我面前充分展示了何为等级区别。正因为如此，在入职的待，甚至已经做好了应对刁难的准备。[!--empirenews.page--]
但A领导在安排工作的过程中，展现出来的礼貌、幽默、尊重和信任，在工作进行中提供的帮助和指导，让我在很短的时间里感受到一股暖流，破除了陌生环境带来的恐惧感。即便如今回头看，我依旧会记得这限有没有到。
这最终的结果是什么，劣币驱逐良币。爱岗敬业，尽忠职守都成为了笑谈，所有人都尽力在逃避责任，而千方百计去侵占别人的功劳，而曾经那些积极努力奋斗的人，只能选择离开。
我还记得，一个兄弟单位曾招聘一批博士生来支持他们的理论研究工作，可惜这些博士在很短的几个月中纷纷选择离开，这个情况周而复始的上演着。至今我都未看到这家单位领导的反思，他们一直处在研究人员缺乏的境遇，一直在招聘新的研究人员，一直在流失刚入职的研究人员，我不清楚这里的领导是否扪心自问过，这些不间断的离职说明了什么。
也许在这些领导眼中，都是博士们的错，因为他们要攀高枝，要人往往高处走，要去拿高薪，不愿意定心做理论研究工作。但是，并非所有人都如此，有些人是真心热爱这个职业，有些人是真心不为薪酬只为研究。他们不是不想留，而是没法留，这个职业并不尊重和支持他们的热爱。环境留不住人才，就如同不断流失养分的土壤，永远永远都不可能开花结果！
回到我的单位，情况不也是如此。即便A领导能力通天，即便A领导可以独当一面，但一个没有规章制度的单位，能坚持多久？的确，基层单位，上级领导管的少，基层单位，工作任务量不大，平日里有编制的职工吊儿郎当混日子，合同工的孩子们没日没夜的做，即便无法保证质量，但也能按时完成。但，时间久了，单位的不满情绪会开始蔓延，职工之间不仅仅是 合同工 与 正式职工 的称谓区别，更多转化为 不公平 的愤怒。
也许不满情绪可以短期内用威胁恐吓或者一些小恩小惠来化解，但能化解多久，当其他人意识到自己的合法权利正在被侵害，当他们学会用法律的手段来维护权益的时候，单位会演化成何种局面？
我感谢A领导对我的关心和帮助，但同时我也无法认同他的工作上的不作为，对懒散正式职工的纵容。有时候我在想，他对我的帮助是否有目的，一来或许真的是对我的学识和能力的认可，二来希望我可以感激，继而承担许多额外的工作（事实上，我的确承担了很多原本是其他职工应当完成的事情）。他对我的善意，换来了我真诚犯傻的工作热情，去成就了他人的嫁衣。
我并非要指责他的动机，或许这也是一位领导的工作技巧吧。我只是觉得很可惜，如果单位能够有一些制度，能够做一些公正的奖惩，能够多一点责任，少一点推卸，或许人心就不会散的那么快，单位或许能够有很大的改善，但这些都没有。[!--empirenews.page--]
我眼睁睁的看着好几个跟我一起入职的年轻人，曾经有理想有目标，曾经单纯、认真、负责，而如今渐渐变得懒散，偷工减料，甚至开始拉帮结派、勾心斗角。他们用自己的堕落向这个糟糕的体制妥协。我惋惜这些本该给体制注入活血的年轻人，我惋惜这个本该会大展拳脚的工作环境，我惋惜这本该是个有前途的职业。环境终究还是吞噬了一切。
我入职的两年后，A领导因为在职期间没有出现大事件，维稳的成功让他高升。他离开了，可单位原先的那些人依旧过着一成不变的生活，这两年来，我看不到任何人的成长，却看到了太多太多的自甘堕落和卑劣小人行径。
个人能力太强的领导，却不懂得如何培养接班人，培养下属，规范工作制度，营造良好的工作环境，即便他在位的时候，一切还能勉为其难的维持着，那么他离开的那一天，就是单位分崩瓦解的开始。
【B领导的故事】
B领导是个不折不扣的小人，对上级奴颜婢膝，对下级恐吓威胁，为了能够得到自己想要的一些利益，无所不用其极。只是，面对她，我无法发自内心的去痛恨，即便她利用过我，也羞辱过我，即便她侵占了我的权益而惺惺作态，即便她利用职权毁掉了我几次学习的机会，但我不恨她。面对一个小人，面对一个仅仅为了一点钱权利益而整天跳大神的小人，我除了可怜，还能如何？
有朋友曾经问过我，为什么不找机会报复她？在气头上的时候我也想过，但转念一想，你跟小人将道义，等于对牛弹琴，那么要惩罚他们只能变成他们那般，以彼之道还施彼身，那样的话，我自己不就成了小人。我不愿意去为了解心头之恨而毁了自己的做人原则。想想也就作罢。但是我依旧认为这个世界是公平的，很多人做的错事太多，害的人太多，老天爷终究会在某个时间点给予惩罚。
B领导是一个特别没有文化的人，我所谓的特别没有文化就是 大字不识几个 的意思。有时候我们会遇到一些特别没文化的人，他们只要一开口，说上三句话，你会立马在大脑中得到反馈：这人是文盲。哈哈，对，就是这类人。
他们的特点是，开口说话常常说的颠三倒四，前言不搭后语，毫无逻辑可言；读报告永远断句错误，遇到任何稍微有点难的词都会抓瞎；办公室订阅的报纸杂志最多，看的永远是最少，识字不多，却偏偏喜欢三番五次修改文章，往往改动最多的是 得地的 ；永远秉着一本正经的脸跟你说：小X，这篇报道我要这种感觉。然后BALABALA一堆逻辑混乱，语句不通的表达，之后就让你去完成猜猜猜的通讯稿。我常常跟同事开玩笑，这类的领导跟多了，我的语文水平都会直线下降，他们的智商会严重拉低我自己的智商，哈哈哈。[!--empirenews.page--]
但有人就要说，为什么这类人还能当领导？这类人最厉害的本事就是谄媚，所谓奴颜婢膝就是专门造出来描绘他们的。我们这类基层单位本来就不是什么举足轻重的要塞（即便是要塞的某某国家部位，不也出了一堆类似白痴的败类），领导需要的是一个听话的人，而非一个有太多才能的人。
即便是当下这个 21世纪最重要的是人才 的社会，在我们这般单位， 人才 依旧没有太多的地位可言。他们打着专款专用的名号，用单位的资金来谄媚上级，为自己的升迁打通道路，一举两得。
B领导是个热衷挑拨离间的高手，最喜欢没事约人谈心，跟A说B的坏话，跟B说C的坏话，跟C说D的坏话，跟D说E的坏话，无事实无依据，全凭当时的心情好坏，或者当时电视台热播剧的狗血剧情，即兴发挥。我就曾经听到她在描述某位同事的乱七八糟感情生活，可怎么听怎么觉得像当时放的一部狗血剧。唉，可见为了能够抹黑对方，凭空捏造之外还要有 拿来主义 的精神。
B领导是个喜欢给人开空头支票的主，似乎她跟单位所有的人都有过这个或者那个的承诺，但又似乎她的承诺都打了水漂。但为什么很多时候她会得逞呢，因为被承诺的那些人都贪心，他们贪念那些承诺，希望在未来的某个时候能够得到回报，于是小人算计小人，总是那么容易。
B领导是一个将 外地人 、 农村人 挂在嘴边的城里人，她的口头禅就是 你们乡下人（外地人）哪里用（吃）过这么好的东西 ，在任何场合，不遗余力的表演着她对其他人种的鄙视。
我跟另一位同事（现在已经离职了）是单位唯二的外地人，我那位同事来自农村，于是每每牵扯到地域差别的时候，她就有了发挥对象。唯一让她遗憾的是，她没有任何可以攻击我和我家境的地方，于是她就将矛头指向我的同事，至于如何羞辱，大家可以自行想象以往 侬上海人 的各种表现吧。
这位奇葩领导在两年前调离去了另一个单位，在临走的时候，还不忘深深伤害一下我的同事，完成了她的告别演出，这件事情直接导致同事的愤然离职。
我的同事在单位一直是临时工，也就是说没有签合同，没有提供任何保险，工资是单位想当然给给，一个月也就千把块，但这位同事做了单位绝大多数的杂事，一个顶四个职工用。
当初她是熟人介绍进了我们单位，名义上就是做点行政工作，而领导许诺会在未来6个月内给她合同工的机会。然后这个6个月就变成了1年，然后1年就变成了 我们在努力 。因为事业单位的合同工名额是需要上级部分批复的，跟编制一样。因此，只要我们的合同工计划批不下来，我这位同事就永远没有办法签合同。[!--empirenews.page--]
也许我这位同事碍于熟人的面子，不好意思辞职，也或许她真的被领导们给忽悠了，觉得不是今年就是明年一定会批复下来，也或许她败在了小小的虚荣心上，认为事业单位说出去好听，工作闲工资又不少。总之，她信了一年又一年，一眨眼就这么被骗了三年。
终于，在第三年年底，合同工计划批复下来，足足有5个。因为看到了戳着公章的批文，同事心头的希望之火又开始熊熊燃烧，这三年来所受的委屈似乎有了回报。但，事情永远不会那么如人所愿。
这位领导直接开门见山跟她表示，名额绝对不会给她。甚至说的很残忍，她点出我这位同事的毫无背景可用，毫无资源可以提供，对于我们单位无价值，那么她又怎么可能把其中一个名额留给我这位同事呢。她宁可空留着名额，等着未来某时献给某些官宦子弟，并以此为自己谋私利，也不愿履行承诺，给我同事应有的待遇。
愤怒，是当时我们唯一的情绪。我支持她抗争，她努力了，可是领导们统一阵线，口径一致，即便曾经对我和同事两人都不错的A领导，这个时候也选择了沉默和闪避。在那个当下，我跟同事两人，真正体会了什么叫做 官官相护 。绝望之下，她选择了离开，走的很决绝，走的很失望，我跟她说，你一定要生活的非常好，这样才是对他们最大最大的嘲笑。
其实，那个时候我们都很傻，没有太多的法律意识，倘若当时她去劳动部门做仲裁，至少单位会给予应有的赔偿金，会给她补完这几年应缴纳的各种保险。只是，当时的我们太简单，被这种体制所谓的官场相护而唬住了，以为即便去仲裁，也会被他们内部摆平，最终还是不了了之。现在想来，当初都没有去尝试，或许答案并非如我们所想的那么糟糕。
在这里，我也希望提醒很多朋友们，如果你们也遭遇到相同的不公平待遇，保留好工资的流水凭证，保留好一切能证明你跟这家单位的工作关系的证明，在不合理待遇发生的时候，要勇敢的捍卫权益。当你捍卫自己权益的同时，也是在向这些单位证明，现在的年轻人不在是那么容易欺骗和伤害的，不要再用拙劣的技巧去蒙蔽别人。
我在事业单位的岁月（望值，只求的这些人能够60分完成任务。
可很多时候，在这样的环境中，60分已经是天花板的高度，够都够不到。一个月的时间，他们叫着追求满分的口号，做着只有10分的工作。我真的很生气，于是寄希望于领导能够秉公处理，但看过我的另一个帖子的朋友就会明白，这些领导的处理方式就是纵容和置之不理。
于是，同事的吊儿郎当，领导的纵容，让我极其失望，这种失望继而被转嫁到这份工作中，我萌生了强烈的 你们不理不睬，我为何要任劳任怨 的念头。当强烈 不公平 感操纵内心时，我很难客观的去看待自己和应当承担的责任。于是，我当了甩手掌柜，情绪被这里糟糕的氛围给俘虏，我成了同流合污的一部分。[!--empirenews.page--]
整整两个月，我将早期收集的材料放置在看不见心不烦的地方，领导不过问，我就从来不去想这件事，似乎将 消极怠工 作为一种抗议的方式。我不知道自己其实正在做着曾经让我鄙视的事情，在这份工作前面，我与我的那些同事有何区别？一晃两个月过去了，我在 闹情绪 的过程中遗忘了这份工作。
9月初，我照例去拜访前辈老师，在他的办公室里看到另一个单位的小B，他正拿着厚厚的资料请前辈老师指点。我大吃一惊，他做的这件事，也正是我这几个月中应该完成的工作，当老师询问我的工作进度时，我哑口无言。
离开了老师的办公室，我问小B： 你这段日子一直忙这个东西？有几个人在帮你？ 他耸耸肩，指了指自己。我继续问： 这个工程量这么大，你一个人怎么忙的过来？你们单位那些同事就当你是白痴，让你为他们做嫁衣呢！ 他想了想说： 工作交代在我这里，我只能负责，我管不了别人偷懒，但是我不能自己偷懒，否则工作完不成，那就是我自己不负责任了。
我管不了别人偷懒，但是我自己不能偷懒，否则这就是我的不负责任！ 这一席话多么熟悉，曾经是刚入职的我暗暗对自己的打气，曾经是我对同事小A的鼓励，曾经是我对这个职位起码的尊重，但是现在，我却扇了自己一个大大的耳光。
我放弃了自己的原则，跟同事的消极懈怠无关，跟领导的置之不理公私不分无关，跟所谓的 我不要给他人做嫁衣 的想法无关。这件事情从头到尾，都只有我的问题。
我无意伤人，却在旁人被欺负时选择漠视或者离开，这是间接的伤害；我无意失职，却在同事集体玩忽职守时，选择消极怠工，这也是间接的不负责任。
月初的这次相遇，给了我狠狠一击，我那些自以为是的独善成了一种伪善，自己给自己戴上了不同流合污的高帽，却做着相类似的推卸责任。
整个9月，我跟唯一愿意协助的同事（她也计划着未来离职）都在努力的赶着进度，即便其他人早已忘记了当初的承诺，我也不能因此放弃自己的责任。重新搜集资料，重新调整思路，重新策划方案，我用 重新努力 为之前的错误赎罪。
也许当一个人有了正确的态度时，工作的积极性会相应提高，继而影响到工作思路的开拓，影响到工程的进度。我将这份工作的难点一个个列在计划表中，每天想着如何去解决这些问题，每当红笔勾去一个难点时，也似乎在内心深处抹去了一点愧疚感。[!--empirenews.page--]
25天后，整个工程以成书的形式出现在眼前，我还是稍稍微感动了一点点。我跟同事说： 瞧，咱们也不需要其他人嘛！人的潜能总是比自己想象的极点还要多那么一点点！
我曾经在温柔的环境中丢失过梦想，幸好找了回来。这一次我在愤怒的情绪中放弃了责任，幸好，也找了回来。
很多事情想明白就不会纠结，如果一开始，我就明白，在这个单位中，我能负责的除了应承担的工作职责外，没有其他。既然我无需为了高升而跟领导谄媚，也无需为了某些职位而拉拢同事，那么做好自己的本职工作，对得起这份薪水就够了，平日里还有什么好愤怒的呢？
掐指算算，还有几个月的时间就可以说再见，当初签约时候的承诺，在办公室里对着主任保证5年不离开的声音似乎在听得见，我想做一个负责的人，那么就坚持到最后吧。
有意思的是，明年我跟上面的这位同事都会离职，等那个时候，这些事情又会有谁来做呢。转念在想想，我们不曾来的时候，这里不一样也在运转，真是杞人忧天。他们既然能够在体制中生存这么久，自然有他们的生存之道。我和那位同事接受不了，又不愿妥协，那么我们就会离开，这世界就是如此的公平。
【不要让别人实现了你的梦想】
中秋节回家喝了两次喜酒，在人来人往中，我看到了很多人的改变和成长。在一次酒席中，我跟好几位熟悉的朋友在一起聊天，其中有一位拿出好几本装帧很文艺范的书送给我们，我一看，原来这小子终于实现大学里的梦想：当作家，写专栏，用码字养活自己。
大家在纷纷道贺中，聊起了自己年少时的梦想，一时间，感慨万分！（我的梦想很简单，赚很多很多的钱，在海边买一个大别墅，拥有大游艇，然后环游世界，虽然庸俗，但我一直在努力，哈哈哈！）
我仔细听了听，大部分的朋友现在都在做着跟梦想无关的事情，口吻中透露出来的除了嫉妒羡慕自嘲外，还有淡淡的遗憾，好像那个美丽的梦想就跟清晨的雾一般，一接触现实的阳光就会消融殆尽，无影无踪。
散席的时候，我跟同路的朋友聊天说， 我记得你大学的时候文章写得比他好，而且你的理想不也是当一个自由作家，能够去很多地方，写不同的风景和人情？ 她不以为然道： 梦想这东西，还能当真啊！现在生活这么不容易，天天柴米油盐，还有什么精力去看书写东西。再说了，你看看其他人，他们不都活的一样。
人是奇怪的群居生物，总爱用别人生活的状态来定义自己，当自己陷入平庸懒散时，会用周遭相似人群来为自己开脱，似乎自己的失败缘由身边的人都失败，找理由都找到别人的身上。放弃梦想，好像不是自己的错，而是这个社会大环境的错，它没有给自己创造一个 美梦成真 的机会，让自己完成最后的临门一脚。而那些实现梦想的朋友，或许仅仅只是上帝的一味眷顾罢了。[!--empirenews.page--]
我不清楚，这位朋友在看到别人出书、写专栏的时候，内心会发生如何的震动，也不知道当天晚上临睡前是否能回忆曾经年少时的追求。她会遗憾还是会后悔，还是翻个身当什么事情也没有发生，第二天继续过自己一成不变的生活。
也许，梦想对她并不重要，她只是拱手相让，让别人去实现罢了！
这几天我给另一位离职在家，准备当妈妈的死党打电话，我认真的跟她说，你一定要好好呵护好自己的兴趣和爱好，不要轻易被生活的琐事打败。未来，你的梦想一定要自己实现，不要拱手相让。
生活的确充满了柴米油盐，但也能同时拥有琴棋书画！
【时间会界定每个人的阶级】
雪球上朋友讲了一个有意思的现象：大学的时候，同学们都是一个阶级的，十年后，这些同学们就有了阶级关系了，大家基本也没有什么共同语言，因为所处的行业不同，通讯录上也就留着个号码，基本常年不会去联系。
讲这番话的朋友列举了自己的例子，他的本科同学又当首长贴身翻译的，有外交部美大司长官的，有商务部高官的，有中国银行美国分行高官的，有身价过亿的企业家的，有投行的投资经理的，有四大的高官，也有至今碌碌无为的北漂的。走出校园走上社会，新的天地看每个人怎么去开启，阶级关系由此展开，人生是需要奋斗！
我看完之后，细数了自己离开高校的时间，本科毕业有了7年，研究生毕业也过去了4年，我的本科同学们，我的研究生同学们，他们的生活是否发生了改变？
有时候，阶级的分化用不了10年，也许三五年就能看出差距，甚至在入职场的头一年，仔细去感受每一个人的职场表现，都能够看出未来生活的端倪。
就以我研究生同学为例，毕业至今已经四年，这四年里有人在一家外企用心做，现在成了总裁助理，到处飞；有人从毕业那一刻家里蹲做全职太太，如今听说老公有了外遇；有人从一个城市跑到另一个城市，总觉得找不到让自己心满意足的工作，而今依旧是漂移族；有人一门心思要考公务员，砸锅卖肾的坚持着；有人稀里糊涂混工作，而今被工作调戏。一开始，这些朋友都站在相类似的起跑线上，却在四年后，奔走出截然相反的人生轨迹。
MISS总裁助理：
想进入外企，想以后出国，想挣大钱，这是她一开始就明确的目标，所以读书的时候抓住一切机会学英语，因为拿不出太多的钱培训，于是她就找机会去给外国人教汉语。她愿意少收老外的钱，只希望每次结束课程后，能够跟老外用英语交流20分钟。她曾经说过，即便老外不愿意给她付费用，单为了这20分钟的交流就值，现在请个老外家教那得多贵。[!--empirenews.page--]
从那个时候我就觉得，这丫头以后一定有出息，她不光明白自己要什么，也知道如何实现。找工作的时候，只去外企应聘，还一定要全球500强。我问她： 这些机构并不喜欢招研究生，他们更倾向本科生，后者更好塑造，薪酬更少。
她无所谓的笑笑 我也可以一开始拿本科生的工资，学历又不是日后工资高低的标准。只要能进入这些企业，我就有机会用实力给自己加工资。
在一段时间后，她如愿进入的心仪的德国公司，开始辛苦的实习，但我知道，对她而言，这些并不辛苦，它们是她未来往上攀爬的基础，是她实现自己职业追求的入门砖。而今，她成了总裁助理，开始跟着领导全国跑，乃至全世界跑。我想，早年的梦想已经实现，现在应该有着更远大的志向了吧。
MS家里蹲太太：
在读书的时候，我就觉得这位姐姐很没有出息（她比我大一年多），谈了一个恋爱，就觉得在远离父母的世界里，她只能依赖男朋友，似乎没有了男朋友的搀扶，她连路都不会走。每每需要做抉择的时候，就只会说 我要问问我老公 。
别人找工作了，她就整天惦记着赶紧怀孕生孩子，这样就可以逃避工作。不知道是老天爷眷顾还是害她，总之还真让她遂了心愿，顺利以此为借口远离了职场。一家三口，一个刚入职场的男生维持家计，她宁可饿着，吃的糟糕，穿的邋遢，也坚持以 带孩子忙不过来 作为家里蹲太太的理由。
世界从此变得只有两个半人，生活里除了洗尿布就是晒尿布，喂奶就是吃饭。一个原本应该去见识外面世界有多精彩的人，就这么成为躲在四片瓦里洗衣做饭。
说实话，如今听说她老公外遇，我一点都不奇怪，他老公不外遇才奇怪呢。这样的一个女人，周遭看不到任何与社会接轨的痕迹，一味的逃避，一味的依赖。而他的老公却每时每刻都在跟这个社会打交道，他们之间的差距被时间拉的越来越大，见识的高低之分，能力的强弱之分，对婚姻需求的多少之分，在无形中让家庭解体。当然，婚姻的问题太大，一句两句说不清楚。
MR漂流族：
眼高手低，最后的下场是哪里都无法落脚。世界是用来体验的，但很多领域无法通过蜻蜓点水的体验就窥见全貌。有时候会跟这位同学网络联系，他很难得在一个城市待超过一年，很难得在一年里能坚持一份工作不换。每次离职的理由都是 这份工作我不喜欢 ，每次离开城市的理由都是 那个城市更好 。
时间久了，我开始怀疑，是否他根本不知道自己的兴趣在哪里，他最爱的城市在何方！有一个朋友跟他开玩笑时说过： 也许你最喜欢的那个工作就是下一个！ [!--empirenews.page--]
我自己是个规划强过随性的人，似乎在自己的世界缺乏的纪律会显得无所适从，很难让自己过一种 拿起行囊就行走 的生活。但，无论人生是多么的随遇而安，率性而活，你总需要有让自己存活下来的物质基础。
行者用 行走 体现人生价值，同时也用 行走 来养活自己，即便进行下一站旅程。但如果一个人温饱都解决不了，在变换城市的间隙中用父母的钱、朋友的钱来满足口腹，对不起，那不是潇洒，不是率性，不是真实，那是不负责任！
MISS迷恋公务员：
之前的日志里曾经提到过她，这个同学立志要考公务员，已经毕业四年，矢志不渝。我跟她说，你要考的这个系统跟我的系统是一样，这里面会有无数的陷阱在等着你，或者说这个体制里面有很多违逆你原则的事情需要你去做，甚至有一些让你很不舒服的场合，你还是愿意？结果她坚持认为，喝酒应酬愿意喝，要跟领导套近乎可以去学，她表示人生一定要考上公务员。
我很长时间不能理解为什么对于公务员如此执着，后来一个朋友跟我说， 或许因为她没有进去过，没有感受道里面的种种，也或者她人生的过程中缺乏权利，所以觉得权利是世界上最重要，而自己并不是太重要。就像有些人穷怕了，所以拼命要钱来给予安全感；有些人过苦日子过怕了，所以要拼命找金龟婿。
回头，我想想我这位同学的生活境遇，有点明白，自然也不劝她。人生都是自己选择的，后果也应该是自己来承受，无论自己面临什么样的境遇，其实都有回头路，关键看自己愿不愿意去放弃回头。
故事还没有结束，今年开春，又是她奋战公务员的时刻，她调低了目标，降低了要求，选择的乡镇公务员，用她自己的话说， 乡镇的好考，进入后我在慢慢爬 。故事的开头很顺利，笔试过了，面试过了，看似一切就要实现，但，体检没有通过！
我不知道命运为何一定要在这件事情上跟她过不去，事与愿违总是无数次的降临到她身上，她有着阿甘般的执着，撞破了脑袋也不回南墙，于是老天爷直接拆掉了南墙，让她无墙可撞。我不清楚明年她会如何，也不清楚她是否考虑其他的人生道路，执念有时候真的很可怕。
MISS混日子：
混日子好像成了传染病，身边有一个人如此，渐渐的周围的朋友都变得如此。一旦沾染上，甩都甩不掉。就好像现实社会中 拖延症人群 一大堆，很多人都是被周围的拖延症重症患者给带上道的。
[!--empirenews.page--]这位同学的单位也比较的空闲，没事情的时候逛逛淘宝，看看网络小说，工作做到及格分也就皆大欢喜。我常跟她说，有空的时候多研究点专业技术，如果你真的对专业技术没兴趣，那么抽出时间培育自己的兴趣也可以，你不是抱怨自己的收入底吗，兴趣也可以成为第二副业。只是这些话在她的淘宝、小言、肥皂剧面前，变得一文不值。
前段日子不知怎么滴，给我打电话诉苦，说自己要被裁员了，然后BALABALA一大堆抱怨话，从公司是万恶的，同事是有心机的，爹妈是没本事的，自己是命苦的四个方面给自己的遭遇盖棺定论，唯独认为她自己没有任何错。
我跟她分析过原因，也指出她自身存在的问题，但是对于一个喜欢就将自身失败归咎于其他人，归咎于社会不公的人而言，任何解释都白搭，她们的内心有一道过滤器，将不爱听，不能接受的建议过滤的彻底。
这才四年而已，我们已经有着很大的差距，那么下一个四年呢？在下一个四年呢？是否有逆袭出现，是否有悲剧重演。别人的生活是活生生的剧集，你可以在他们身上看到悲欢离合，可以感受喜怒哀乐，更重要的是，他们的幸福会给你积极的激励力，而他们的糟糕会给你正面的警醒力。
突然想放鸡血
不可征服
透过覆盖我的深夜
我看到黑暗如深坟
感谢万能的上苍
赐我不可征服的灵魂
就算逆境犹如地狱
我也从未退避哀求
哪怕命运的棒喝下
我也要流血不低头
这怒与泪的尘世外
恐怖幽灵悄然出没
但面对岁月的威胁
我丝毫不感到畏惧
不论案卷写满惩罚
还是前路门有多窄
我是我命运的主宰
我是我灵魂的统帅
最后，依旧是小小的心愿，希望全家能够身体健康，出行平安，也希望在未来某一个时刻能够遇到三观相符的有缘人，共度人生。看样子，等时机成熟，也征个婚吧，哈哈。
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蜘蛛结的网很结实，从它身上能看到勤奋、敏感、沉默、坚持，谈谈这些精神对你有什么启发?
【试题类别】综合分析之故事寓言类题目
【考查要素】分析能力、理解能力、看问题的角度和全面性
【思路点拨】不同于以往的故事寓言题目，本题基本上已经将蜘蛛结网所能体现出的精神告诉了考生，考生可以分别从勤奋、敏感、沉默和坚持四个角度来分析和论证，可以结合名言和事例来增强证明力，也可以结合自身或者从其他角度谈践行。
【解析】
自然界的生物都有自己的生存方式，蜘蛛用结网的方法来捕获食物，它用弱小的身躯吐出轻薄的丝来织网，在我们看来一个小小的蜘蛛网，却不知道蜘蛛吐了多少次丝，付出了多少的努力和汗水，毋庸置疑，蜘蛛精神是值得我们借鉴和学习的。
第一，天道酬勤。所谓“一勤天下无难事”，蜘蛛结网时需要自己辛勤的劳作，如果有一丝的懈怠，蜘蛛网可能就会被风吹散，蜘蛛吐的每一口丝都很牢固，才使得蜘蛛网看似不堪一击却很结实。这也告知我们成功的方法有千万种，但都离不开勤劳的汗水和付出，成功不可能一蹴而就，懒惰者，永远不会在事业上有所建树，唯有勤奋者，才能在知识海洋里猎取到真智实才，只要我们不怠于勤，善求于勤，就一定能在艰苦的劳动中赢得事业上的巨大成就。
第二，要有敏锐的观察力和反应能力。蜘蛛会选择有风的地方结网，自然会经常风吹网破，蜘蛛不会选择逃避，而是选择面对并迎难而上，它会自觉地在结网的过程中寻找风口，主动出击，网越结越结实。同样的，我们在工作和生活中要有一颗敏感的心，时刻观察和发现前进过程中可能出现的问题，不要逃避，要勇于面对，并及时采取合理的应对措施。
第三，脚踏实地方能仰望天空。所谓沉默是金，蜘蛛在结网时可能一直在重复同样的一个动作，一直在不停的吐丝，但每一口丝都是坚韧的，都是扎实的，所以最后结成的网才是坚固的。孙中山先生曾说过：要想着做大事，不要只想着做大官。我们要想做好工作，不仅仅只是停留在口头的承诺，最重要的是要付出实践，一步一个脚印的向着目标迈进，终会像蜗牛一样到达金字塔的顶端。
第四，坚持就是胜利。蜘蛛一口一口的丝结成了结实的网，即使遇见风雨也一样无阻，它用坚持和毅力告诉我们信念的力量。俗话说“靡不有初，鲜克有终”，我们在生活中会遇到各种各样的困难和挑战，但是我们一定要有坚持不懈的毅力，所谓“苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴”，唯有坚持，我们才能走向成功。
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