那晚，我哭了，在无边的黑夜里，任泪水打湿枕巾……我不停地问自己：难道这就是爱吗？为什么当我听到这一切时，我的心是如此难受、失落？ 曾记得，那时的我只不过是你拉上的一名员工。除了工作上的需要，我们陌生得一句多余的话都没有。大概是在十月份吧，由于货源不足，大家都比较清闲，偶尔在一起聊聊天，开开玩笑。
记得那时的你并不开心，好像是失恋了。出于好奇，我下意识的去留意你的心情，能感觉到你外表看似成熟、坚强，内心却很孤单、无助。或许“同是天涯沦落人”吧，我便有一种想给你一些安慰与鼓励的冲动，于是以朋友的身份给你写了一封信。那日，你在车间对我说，你收到了一封未署名的信，字迹有点像我的。我却仓皇逃走了。
晚上，你说要上我这里玩，说话间，你已朝这边走来。当我把门打开，你却一把抱住了我。后来想想，也许那时你并无恶意，只是在经历一场失望恋情后太无助，需要一个肩膀靠一靠。可当时却吓坏了我，觉得你太轻浮，于是很生气地抗拒你。也许因了这件小小的冲突，我们之间有些尴尬，你对我冷冷的。
人往往就是这么怪，有时冷漠也能激发一个人的热情，你的故意疏远让我变得倔强，倔强得忘记自己是谁，倔强得只想走近你。于是，在那些心绪飘忽的日子里，我不忘写些迷离的文字发给你。很长时间，你无动于衷，只是变得有些浮躁。偶尔，不经意间抬起头，会碰上你探究、温柔的眼神，我的心不禁一颤。
一份情愫就在这种若即若离的日子里慢慢滋长。你开始默默地关心我：当我压货时是你在一旁帮我擦；当我心情烦躁时，是你陪我聊天，给我安慰；当我出错时，又是你用你的宽容冰释了我的紧张。不知不觉中，我已被你身上的某些内在气质所打动，我喜欢上你的温柔、体贴与宽容。可我感到害怕，因为我已有归宿，虽然他不在我身边，虽然我的婚姻并不幸福，可我毕竟已为人妻啊！
我矛盾、痛苦，但感情上的事是难以说清的，尽管彼此都明白，表面也很冷淡，可心却在热烈向往走近对方。终于有一天，不加班的晚上，你走进了我的小屋，牵起我的手，我们抱在一起。我能感受到你和我一样的脆弱与孤单。
那段日子是快乐的，也是短暂的。我们经常在一起聊天、吃夜宵。只是，不安和痛苦常常侵蚀着我，我害怕别人的闲言碎语，更害怕自己越陷越深，所以，我只能拼命控制自己的情感，可是，越是这样越感压抑。有几次，我泪流满面，只想为这种压抑的情感大声呐喊。你也不止一次问我，为什么我们就不能公开呢？
是的，为什么我们不能公开呢？连我自己也说不清楚。尽管我喜欢你，尽管你说你不在乎世俗，愿和我分担一切，可我又怎能那样做呢？你是未婚男子，我不能耽误你。我也无数次想过离婚，可现实毕竟是现实，太多的无奈和责任让我无从选择。虽然我好想为你烧上热水，让疲倦的你下班后好好冲个凉，曾好想陪你看看电视，然后为你煮上一碗清淡的夜宵，甚至好想躺在你怀里温柔地撒撒娇，可我还是只能对你说，我们保持距离吧，你多看看别的女孩。
后来几天，你不再来找我。没有你的日子，我很空虚。那晚，我正无聊地翻看着书，你再次敲响了我的小屋的门。我说，不是不让你来了吗？你却紧紧地抱住了我，说你很想我。我们彼此凝视着对方的眼睛，感觉着对方的心跳，似有千言万语却无从说起。你轻轻地吻住了我，时间仿佛凝固……不知过了多久，只听见你深情地呼唤着我的名字，手伸向了我的衣服的纽扣。我突然惊醒，一把推开了你，理智告诉我，不能这样，尽管彼此喜欢，可我们之间是不可能的，就给没有结局的爱保留一份清醒，一份纯洁吧！
以后的日子，虽然我们天天相见，依旧互相关心，但更多的是用心感应对方。直到那日，你对我说，你最近在网上认识了一个女孩，相约见了面，彼此感觉不错。听后，我的心感到莫名的失落。我又能说些什么呢？我喜欢你却不能给你什么。我只能强颜欢笑地说：祝福你们。加油啊，早点让我吃上你们的喜糖。说这话时，我的心在流泪。
那晚下班回到家里，我捂着被子失声痛哭。我不停地问自己：我真的爱上你了吗？
我的心变得异常沉重，做事已有点力不从心。我请了一天假，任泪水尽情挥洒，以排解心中的郁闷。我努力调整自己的心态，让自己洒脱点，可第二天一见到你，心又莫名的难受起来。
我不想再伪装自己，那几天，我拼命给你发信息，把心中的伤感告诉你，不是想给你增加压力，只是觉得我们在一起的日子将尽，而我发现，我真的爱上了你，只不过是一份迟来的、无奈的、没有结局的爱。
终于到了该放年假的日子，你打电话告诉我要去深圳接她一起回家，叫我不要多想。我说，我送送你吧。你却不让。但在最后几分钟，我还是买了些水果赶到车站为你送行。也许你觉得我很傻，但我真的很珍惜曾经拥有的这份情感。
你走了，带着心爱的她正和家人享受着团圆的天伦之乐，可我却在独自品尝孤独。那晚，你打电话来，问我还好吗？我哭了，无言地放下电话。
淡淡的日光灯照着我孤独的身影，我打开日记本写着：痛已不痛，苦亦非苦，走过这段凄美、迷离的日子，我已在心底为爱珍藏……
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