我来自山城，和我丈夫东是在朋友的生日宴会上认识的。东为人善良，待人真诚，忠厚老实，但这不是我喜欢的类型。可是，不知是异乡生活的孤独、乏味，还是因为东对我那无微不至的关怀，我们恋爱了。可能对于我来说更多的是依赖吧。
东在家是独子，父母在当地也算是有头有脸的人，所以坚决反对我们的交往，说东和一个外来工结婚不会幸福，还丢尽了父母的脸。虽然这些话不是当着我的面说的，但我还是知道了，不过我没有生气，在本来就歧视外地人的台山，这并不算什么，我可以理解做父母的心情。尽管如此，我还是没有去争取什么，但也没有退缩。
经过东的努力，他的父母同意了我们的婚事，只是直到结婚那一刻，我都不知道自己到底爱不爱东。
因为婚前东就有自己的房子，所以我们结婚后没有和公公婆婆住在一起，但我们会经常回公公婆婆家吃饭，或者帮手做点什么。也许是日久见人心吧，我发觉公公婆婆其实挺喜欢我的，待我就像自己的女儿一样，也许更多的原因是他们都很仁慈、很善良。
在一次和婆婆单独聊天中，婆婆对我说：“以后不管发生什么事，你们都要互相尊重、互相扶持、同甘共苦地过日子。他连自己的父母都不要，却要和你在一起，所以，你们一定要珍惜。”同时，我还发现，婆婆的眼中隐现出泪花。
后来我才知道，东曾经为了和我在一起，对养育了他二十几年的父母说了狠话：就当没有生我这个儿子吧！这话我听了都很震惊，可想而知，东的父母当时有多难过。那一刻我就在想：我不但会和东好好过日子，我还会和东好好侍奉公婆。可总是事与愿违，经过努力，一切都还满意的时候，我才发现我怀不上孩子。我去了好几家专科医院检查，都说是不明原因不孕。
得知消息后，公公婆婆显得很冷静，还安慰我说：别急，慢慢来。你们还年青，有的人开怀比较迟而已。东也安慰我说，多过几年二人世界也不错呀。可一向自信的我无法接受这个事实，整天自暴自弃，经常半夜泪湿枕巾，在无人的时候以泪洗面。有好一段日子，明明很疲倦，却无法入睡。
我深深地知道，公公婆婆是多么希望抱上孙子。东也特别喜欢小孩，而他又是继香火的惟一希望，可身为媳妇和妻子的我却做不到。没有人能够想象我的伤心和绝望，所以，在深思熟虑之后，我向东提出了离婚。东显得很伤心，说别做这么冲动的决定，没有小孩我不在乎，有你在身边就行了。但我仍然坚持自己的意见。东没有办法，只好说，这也不是你一个人的事，和双方父母商量后再作决定。而在这期间，我经常闹情绪，总是无理取闹乱发脾气。东除了轻言细语地安抚我外，下班还一如既往地给我带好吃的回来。也许东不知道，这样我会更难过，更内疚。
好几次深夜我都发现，原本不太爱抽烟的东在阳台上一支接一支地抽，背影落寞得让人心疼。
一天，东说想和我去兜风，我本来不想去，但在东软磨硬泡下还是去了。一路上，东总是买东西给我吃，都是我平时喜欢吃的，我甚至发现东好像哭过，而嘴里仍然在说：还想吃什么告诉我，我带你去。那一刻，我的心碎了，坐在车上任眼泪流淌，把和东相识的点点滴滴都想了一遍，也想起了东的那句自言自语的话：坚持，坚持，再坚持，结果一无所有。他这句话让我彻底崩溃了。东为我付出的实在太多太多，我这一走，东会怎样？双方父母又会怎样呢？那一刻，我明白，原来我的潜意识里早已深深地爱着东。
我原本以为自己可以很潇洒地离开，可是，为什么我做不到？虽然我不知道离开东是不是对东最好，但我知道，如果我离开了东，我一定会很想念东，而且会后悔一辈子。然而，我不离开又能怎样呢？我到底怎么做才是最好的选择？
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