各市行情 Ｃ：沪市沪市、深市深市，我是菜市，我是菜市，我们这里涨个不停…… Ｄ：菜市、菜市，我是楼市，你那点鸡毛蒜皮的也算是涨啊？ Ｅ：楼市、楼市，我是人事，今年工资在降，工资在降！
Ｆ：人事、人事，我是董事，工资不能降，要涨起来，把人留住，但不要给他们发工资……
Ｇ：董事、董事，我是西红柿，工资再不发，我就烂在菜市！
新疗法
老张从医院出来碰上老赵，老赵问：“看病怎么没取药？”
老张说：“我用的是新疗法。”
老赵问：“什么新疗法？”
老张说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半，不用取药了！”
自由恋爱
表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一仰，得意地说：“自由恋爱。”
姨父却显得有点迟疑，过了一会儿才接口说：“对。是自由恋爱，我把多年的积蓄全部交给你外公，使你妈得到了自由。”
清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
法官问：“你为什么不早认罪？白白浪费我们许多时间。”
被告说：“在听到控方提供的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
便于通缉
某证券公司招聘出纳员，应征者如潮涌，人事部经理却选定了一个斜眼、歪鼻、秃顶的求职者。旁人都不理解，问经理为何要选此人。
经理犹豫了一下，说：“如果此人携款潜逃，很容易在通缉令上明白无误地写清楚他的特征。”
小事
老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现左边的人竟然睡着了。
于是我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了，太过分了！”
老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
套近乎
前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个飞来的杯盖砸中了……
阴影
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
非礼
胸部小小的阿美下班回来，气愤地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我，要非礼我。”
弟弟：“难怪你这么生气！”
阿美：“更可气的是，那男人竟说：‘真扫兴，原来是个男的！’”
未来城管
父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大堆朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”
老婆
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“老婆……饼。”