早上我匆匆洗漱，背包出门，华灯初上时才疲惫地回来，披星戴月，奔波劳碌的样子。其实自从从那个皮包公司愤而辞职后，半个月来我一直没找着合适的工作；其实我的要求不高，只要能编编写写就行了，况且我还是个不大不小的作协会员。但是这个愿望一直实现不了，这年头缺钱的人太多，媒体也是，都在抓经济促效益，竞争激烈到了白热化程度。人家要的几乎都是向高薪挑战者，而我缺乏的正是这种勇敢的精神，所以只有期期艾艾地顾影自怜吧?
可是生存是第一的，我在北京举目无亲，这个月不上班，下个月……找个工作是当务之急，我疯狂地买登有招聘信息的报纸，打电话，投简历，可是希望总像太阳一样天天升起，又天天失望地落下，我不知道哪个环节出了差错，总也没有合适的工作光顾于我。有一家杂志上星期倒是通知我去面试，自认为和那个主任谈得很投机，临走还不忘口是心非地说：“认识你很高兴。”主任很客气地把我送到电梯口，说最迟下星期五通知。我知道应聘的绝不是我一个，他案头的一堆简历中我是其中一个，我的心一直悬着，不敢抱太大的希望。
今天是星期一，按照惯例应该是最忙碌的日子，我却空虚无聊得很。我磨磨蹭蹭又背起背包出了门，走到门口，看见天上飘起了小雨，我迟疑了一下又踅回来，带上门，挤车去了东大桥，人来人往的，我却不知道该往哪儿走。我在路边买了一份《京华时报》，贪婪地翻到后面的人才版，终于有一家中意的，但是人家只要简历，不要直接面试，心就凉了半截。我没电脑，又没地方发传真，等到寄过去，用我们家乡的话说，兔子早就不在那儿卧着了。
但我还是要寄，任何一个机会我都不能错过，我在瓢泼的大雨中去了对面的邮局，恭恭敬敬地把简历投了出去，投下一份简历就等于播下一颗种子，至于这种子能不能生根、发芽……听天由命吧!回来的时候，飞驰而来的大卡车溅了我两腿泥水，裙子下摆湿透了，我冷得直打颤，看看表才一点多，又不能回去，于是拐进旁边的麦当劳。
麦当劳真是个好地方，温暖舒适宽敞明亮，而且没有人管你，自由度较高。我坐在角落里发呆，那样子像一株假的塑料花。人比往常少得多，只有一对卿卿我我的情侣，男的无限爱意地抚着女的脸，面前一堆吃的两人也顾不着动。我什么也不敢要，我要节省每一分钱，为下个月韬光养晦。但是我又害怕对不起我的胃，我的一个袍笏加身的朋友说，他的胃已经交给了上级，上级让喝酒就喝酒，上级让吃肉就吃肉。我的胃无组织可依靠，很长的一段时间它已经没有闻到肉的香味了，我不能再亏待它。我去隔壁超市买了一袋方便面，又回来坐成角落里的塑料花。后来我看见一个戴着眼镜的男人坐在角落里发呆，用手支着头，很孤独的样子，我萌生了想跟他谈谈的念头，但我还不具备和陌生人搭讪的勇气，所以我只有眼睁睁地看他拎着包又出去了。我就这样坐到四点，四点钟可以回家了，我如释重负。
我回到家，房东正在屋檐下择菜，她说忙啊，我笑着说忙，忙，忙死了。关上门，我甩了鞋，有气无力地躺在床上，这才是真实的自我。我不知道这样的状况要持续多久。我已经太疲惫了这种表演，可是不如此又能怎样呢，让别人知道我没有工作，衣食无继……可别，那样的话，我首先已被自己抛弃了。
无所事事时，我就习惯性地摸我的耳朵。时过境迁，我的左耳仍隐隐作痛，不，痛的不只是耳朵，还有我的心。我情绪低落，心情沉重，一忽儿就视而不见地瞅着别的地方，泪水在眼眶里打转，之所以没让它流出来，是因为我害怕隔墙有耳。我的房东总是偷窥着我的一举一动，我的哭声会让她产生不必要的联想，寄人篱下的滋味就是把自己缩成一个团，委屈求全。而且我从小就是个性格内向的孩子，和我男阻天上蹿下跳的假小于妹妹相比，我完完全全是个淑女。我妈就钟爱极了我这样子，她念念不忘的是我一岁时坐在土坯垒的灶台上，一上午都不动不摇省去她不少心。我妈逢人便说引以为豪，以致我邻居见了我妈都敬而远之。我之所以这样喋喋不休地痛说家史，是因为我想证明自己是清白的，无辜的。那天我是―个人上的街，我在北京找不出认识的第五个人来(房东家就三个)，在这种情况下，我必须据理力争，免得将来的某一天留下不必要的口舌。
那是去年的4月20日，趴在家里写了一个星期的稿子，我头晕眼花，便想出去转一转。以前我上街时总跟着房东，或者一个人时就以住的地方为圆心，以半径不超过200米的街道画圆。但那天我就想一个人走走，亲眼见证一下北京的古朴与繁华。我曲里拐弯摸到了车站，明媚的阳光和迎春花碧绿的嫩芽让我心旷神怡，我站在车牌底下，很想让别人知道我冒险的快乐。车很快就来了，挺顺，我还占了一个位子，我美滋滋地安排着行程：先到前门，再到大红门，那儿有规模很大的服装市场，服装对于女人来说天生具有一种亲和力。
我原来坐的北普陀专线的车是在冷峻威严的前门停的，但今天到了那儿没停，我心里七上八下的。我站在车门口，装作镇定自若地注视车窗外的风景，其实我是想记住路线，免得回来时像只没头苍蝇，我的方向感很差。车终于在大会堂对面停了下来，我扭转身往回走，看见高高耸立的鹿城市场，心安定下来，我来过这儿。
我从鹿城市场前面穿过，却不知哪儿有到大红门的车。我想找个警察，北京的警察态度特别好，总是不厌其烦地解答你提出的各种问题，但我张望了一周后，没看见。我又拉回视线，在地下通道的出口看见了两个慈眉善目的老人，穿着桔红色的环卫服。我问了路，一个摇头，一个说：“往前走，具体我也不知道，再问一问吧。”
我点头致谢，走了十来米，觉得进入了一个陌生领域。我停下脚步，旁边是个车棚，稀稀落落放着几辆车，一个穿暗红色夹克的中年女人手里拿着车牌，往地上瞧着什么，于是我便凑过脸问：“大姐，往……”我的话没说完，那女人黑黄无光的脸便抬了起来，眼里射出冰冷的光，气愤地举起胳膊，因为用力，她的嘴向上咧着，眼睛和鼻子都快挤到―块儿了。我还没反应过来，她便一个巴掌抡了过来，我的头立即“嗡”地一下，她打在我的耳朵上。“你干吗?”我的眼泪夺眶而出，她头也不抬，嘟囔着什么，退到了车棚后边。我想上前跟她理论两句，但又害怕她扭住我再打―顿。光天化日之下，让别人平白无故地扇一巴掌，我又气又恨，从我身边走过的人，都奇怪地看着我，他们心里一定有千奇百怪的想法，但我，我真的不知道怎么一回事呀……
平常一个人的耳朵可能只是身体的一部分，觉不出什么，但是那以后很长时间，我的左耳火辣辣的痛，我非常害怕，因为爱迪生就是因一记耳光失聪的。好在直到现在，我的听力还算正常，只是那个素昧平生的女人……在我心里纠结成―个疙瘩，我难以启齿，今天我终于一吐块垒，侧，看到了吧：出门在外的人除了自身的工作、生活压力外，还会挨到莫名其妙的巴掌啊!
经过礼拜六的笔试，礼拜天的面试，我终于杀出重围，这家公司的老板答应让我上班了。我高兴异常。这是我这一季度里找的第三个工作。第一个在清河，每天上班路上三个小时，下班路上三个小时，一个月下来，面黄肌瘦，萎靡不振，被人误为巴格达难民；第二个工作在洋桥，是我喜欢的工作，可是老觉得那个女领导神色不对，看我们时眼睛直直的，而且招来的女孩子一个个莫名其妙地常常辞职。直到发工资的那天，女领导给我递信封时，又抛着她40多岁的媚眼看我，令我浑身起鸡皮疙瘩，她还趁机摸我的手，“呼哧呼哧”，大喘粗气，我夺回了手，气愤愤地，觉得受了莫大的羞辱。下班的时候，和我要好的一个同事在我耳边低低地说，她明天也不来了。问她为什么，她涨红了脸说：“你不知道吗?头儿是个同性恋!”啊……我也吓得落荒而逃。
这份来之不易的工作，我一定要珍惜。但到单位的第一天，我就觉得有点异样，空气沉闷，大家面容僵滞地各干各事，仿佛谁也不认识谁似的。桌上的电话成了摆设，除了偶尔有打进来的铃声外，很少有人间津，我觉得非常的不舒服，但是初来乍到，规规矩矩地，不敢有一点造次。后来我想上趟卫生间，蹑手蹑脚地出来，在走廊上舒了口气，仿佛一条鱼终于游出了被污染的水源。我看见除了我们办公室外，两边的房间门口摆满了乱七八糟的东西，有的门开着，但看不见人，长长的走廊阒寂无声，弥漫着一股刺鼻的说不出来的怪味。
我进了卫生间，卫生间非常简陋，没有隔板，没有门，窗户上连玻璃也没有，风畅通无阻地穿进来，带着沙子扑在脸上。房间里烟雾缭绕，我以为走错了，想赶紧出来，这时烟雾中拾起一张脸，我知道没错，不过我的心并没有静下来，相反又一路飙升到了嗓子眼。那的确是个女人，三十岁左右，长头发，脸黄黄的，穿着漆黑如墨的毛衣，和常人没什么两样，只是那双眼……啊，十分地……高古，真的!像经过了很多人，经过了很多事，却再不相信任何人、任何事似的，眼睛不是窗户，成了两扇门，冷冷地把她与现实分开。那眼神，怎么说呢?你见过千年的古井吗?水黑亮黑亮的，幽深莫测，一丝细小的波纹也没有，但是明如镜的水波下，却蕴藏着摧枯拉朽的力量，一不小心，阴森森的水波就会伸出无形的巨大的爪子把你拉进去，然后让你无声无息的消失。
还没觉得，那个女人就站到了水池边，我以为她要洗手，却没有，她继续站在那儿喷云吐雾，我希望她快点走，但她一点也没有那个意思。我不知怎么就想着她在吸毒，这种想法让我更加恐惧；我还想着她站在那儿是等我，等我在她身边的时候，就狞笑着掐住我的脖子……我盼望着有人来，但是，整幢楼连一声脚步也听不到。
我觉得不能再呆了，否则我会发疯。我胡乱收拾好往前走，就要到她身边了，我的心就要跳出喉咙外。她没动，背对着我，我赶紧去拉门，并且预备着喊“救命”，但是她没动，她像被什么力定在了那儿。我出了卫生间，靠在墙上惊魂未定，两腿发软，整幢楼静静的，连一个人影也看不见。
后来，我强迫自己少喝水，减少去卫生间的次数，但是下午快下班的时候，我还是忍不住想去。我祈祷着别再遇见那个女人，但是一推门，天，我又看见了那个女人!她仿佛从上午一直站到现在。还在喷云吐雾地抽烟。我的腿开始哆嗦，蹲在那儿小便，但怎么也解不出来，我偷偷用眼光扫那女人，她仍是一动不动地站着，在浓浓的烟雾中她似乎是很具象的影子。烟轻轻飘飘过来，我想着要咳嗽了，我是闻不得烟味的，但是没有，因为那烟一点味道也没有!我又赶紧起身，低着头，慌乱地想她又要扑过来了，掐住我的脖子，脸上露着狞笑，眼神凄厉如刀……我汗流浃背，腿开始抽筋，我见她动了两动，一股腐烂的气息钻进我的鼻孔，还没等她转身，我“哗”一下拉开门跑了出去。我跌跌撞撞进了办公室，一屋子的人埋头干自己的事，没有一个抬头，我的脑海一片空白，觉得自己的呼吸已经停止了。我收抬着自己的东西，夜里做了一夜的噩梦。第二天早上我打电话辞职，那边一个男的轻轻“哼”了一声，气若游丝。
枪手，多么潇洒的字眼!冷漠的眼神，桀骜的形象。直直抬起手，缓缓扣动扳机，“叭叭――”。停，我害怕!我这人，对震耳的声音有一种天生的敬畏。比如鞭炮，“噼噼啪啪”一响，我都会觉得心往上跳，血液停止，呼吸紧促，窒息般的难受。甚至爆米花，我只要一瞅见，心里就祈祷着千万别爆，千万别爆，然后马上以争夺奥运冠军的速度冲过去，在距离100米的地方停下大喘气。
我是这么一个胆小的人，而且眼晴近视，性格优柔寡断，不具备枪手的任 何一个条件，教练把条件放宽到太平洋也轮不上我。但我确确实实做了一回枪手，并且以后还会做，不过不是在热血奔涌的射击场，而是在我租住的狭小空间，手里拿的是一支精巧的――笔，靶子自然是纸了，明白了吧，替人作秀。费尽脑汁地写出稿子，然后署上别人的名字，从中赚取一点微薄的稿费。不知谁给我这样的人如此“光荣”的称谓，反正中国人总是爱把词义无限制地延伸，比如“王八”、比如“东西”。但我直至慨在只模糊地知道“枪手”指的是诸如我等，却不清楚这称呼是褒义、贬义还是中性?是自己把笔当枪，还是别人把自己当枪使?
枪手!哈，挺悲哀的吧?像我成天就为衣食犯愁，不是我懒，君没见杜甫的茅屋为秋风所破，而曹雪芹“举家食粥酒常赊?”幸好我没有杜甫、曹雪芹那样的资质，所以也就没有遭受那么大的罪，还能安安静静在屋里做枪手，只不过要看别人的脸色，多听别人鸡蛋里挑骨头的指责、能够忍辱负重就行。另外，还要摆正自己的位置，甘愿做俯首听命的臣子，臣服于“人”，这“人”肯定是君子。君子动口不动手嘛，君子衣着光鲜，白白胖胖，打着呵欠，优雅地剔着牙齿，而我便在君子吐出来的鱼肉之气中唯唯诺诺。不过，我可能太悲观了，猛地想起那个范仲淹的，不也是替别人写碑文的枪手吧?这个词看来还没有大材小用。
下午我坐在大厦一楼的黄凳子上小憩，无聊地看着对面悬挂的大屏幕彩电，颜色不是很清楚，郁金香像罩上了一层土黄色的纱，朦朦胧胧，真可惜了这大彩电……屏幕上换来换去的画面只是不同角度的郁金香。一会儿我就感觉疲惫，趴在高高的吧台上。吧台漆成鲜艳的红色。很薄的木头板子，我轻轻趴上去时，害怕它体力不支，“嘎吧”一下断了。但是木板就那么颤悠了一下，稳稳托住了我，而且旁边还有两个人，我放心地闭上了眼，马上就又睁开了，因为听见下面乱哄哄的。我伸长脖子，底下是个圆圆的小剧场，铺着漂亮的绿地毯，摆着华贵的钢琴。旁边白色的小桌子旁稀稀落落坐了二十几个人，一个穿着条纹制服的女主持人哇里哇啦说着什么，又上来几个穿同样制服的人，面无表情地向下鞠躬，似乎在开什么会。接着穿蜡染服装的茶艺小姐过来表演茶艺，女主持语速很快，我侧耳细听，只听见了一句“倒转乾坤”，我身边站着的两个保安“嗤”一下笑了：“什么倒转乾坤?”他们说，“同在一个屋檐下还不知道这里面的猫腻。”茶艺小姐很卖力，坐着的人聊天的聊天，喝茶的喝茶，没有一个专心去看的。
我看了一会觉得索然无味，便又趴在吧台上，我每天这么消耗着时光，不知什么时候才能找到合适的工作。今天上午那个什么人说他认识很多人，一定能帮我，但条件是我明天跟他在一块。我岔开话题说，我没找着工作，心里空荡荡的，对什么都不感兴趣。他说你看你看一到关键问题，你就跑开了，你对别人不真诚，别人怎么能真诚地帮你。我心想狗屁真诚，分明是交换!但我还是打着哈哈敷衍他，躲避着他自觉不自觉伸过来的胳膊。在这样的处境下，我谁也不敢得罪。我坚守着自己的阵地拒绝不必要的援兵，这个样子在这个物质时代不知是不是很傻?
傻就傻吧，难得糊涂。不好，我的右腿又开始发疼，先是膝盖后窝里针扎似的一点，然后蔓延了整个大腿。我那腿自从去年来北京以后就出现了这样的毛病，不知是去年出的火疥子余毒未尽还是住的潮湿的小平房所致?反正我心里一个劲的害怕。
孤独地趴着，觉着魂不知飘向何处，只剩下了一具空壳。空壳是冰冷的，上面覆着薄薄一层鲜肉，孤独如绳子一样，狠狠甩过来，打得我生疼。我只有招架之功，没有还架之力，乖乖地束手就擒。把头伏在臂弯里，我忽然很想变成一粒微小的胚胎，埋在谁温热的身体里，永远不再醒来。
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