工艺 八年前我躺在床上听妈妈讲给我上海复旦的故事，我爱的城市，我爱的大学。 四年前我卧在沙发上看CCTV―5直播的球赛，我爱的球队，我爱的球员。 三年前我坐在窗口听老狼《同桌的你》，我爱的校园民谣，我爱的声音。
一年前我倚在书桌旁读阴郁的安妮宝贝，我爱的文字，我爱的上海。
半年前我抚在电脑前写我的文章，我爱的感觉，我爱的寂寞。
现在我缩在书堆里做令人心烦意乱的数学题，我不爱的但是必须做的事情。
我曾经说过，在我生命中最不可以丢掉的东西，文字，足球，音乐，网络，朋友，亲人。当夜的黑暗和寂寞将我吞噬的时候，他们陪伴我在暗黄色的灯光下。我知道，如果没有他们，我的灵魂便是破碎的。音乐开始蔓延在我的生命尽头，我还是个很小很小的孩子。听舒缓的李斯特，让自己变得和钢琴声一样纯净。
每晚CD机子里都塞着音乐，打动我年轻的生命。我就蜷缩在无边的夜里，看到浩瀚的星空，寂寞得像小孩子的脸一样空阔。呼吸着很干净空气的味道，触摸到海一样深邃的时间，那里面有自由的鱼，幸福地吐着泡泡，很美丽的一个接着一个，呼吸，自由。
每一个歌者都有着自己的灵魂，音乐里面没有相似的宿命，烟花一样，盛开，熄灭。我所喜欢的王菲、朴树、莫文蔚、萧亚轩、光良，我固执地认为他们的骨子里都潜藏着一种叫做寂寞的神韵。每一个声音都是寂寞的尘埃，淹没在空气里，沉淀下来良久的感动，很温暖的感觉。
爱上王菲的时候是在四年前，我刚刚喜欢足球，因为足球，而爱上了一种靡靡之音。这个用灵魂去做音乐的女人。带着一脸的冷漠和高傲，给自己涂很阴郁的眼影。她的歌总是很精致，让我一遍一遍地听，一遍一遍地感动。她很单纯小心的声音，让我看到了这个女子受伤的黯然。窦唯离开了，没有什么会永垂不朽。这是《红豆》中的，CD中她透出那种不可磨灭的伤痛，真的没有什么会永垂不朽。我以为这个女人一定有她最最柔软脆弱的地方，那个地方伤痕累累，所以她总是一副很自我封闭的样子。可是在我看到《你快乐所以我快乐》的MTV中，小靖童大声喊妈妈的样子，我知道这个女人此刻一定是幸福的。她的脸上，难得一见精致的笑容，所有母亲和蔼的样子，终于有些释然。
我一直认为王菲的歌是可以去诠释一些什么的。例如说，感情。和其他不一样的，是王菲的广义，不仅仅局限于爱情，我所说的，亲情。因为她也为人母，并且。是笑起来很慈祥的母亲。2001年听到《流年》的时候，眼泪很轻易的就掉落了下来。
爱上一个天使的缺点／用一种魔鬼的语言
―上帝在云端／只眨了一眨眼
最后眉一皱／头一点
爱上一个认真的消遣／用一朵花开的时间
你在我旁边／只打了个照面
五月的晴天／闪了电
有生之年／狭路相逢／终不能幸免手心忽然长出／纠缠的曲线
懂事之前／情动以后／长不过一天
留不住／算不出／流年
哪一年／让一生改变
遇见一场烟火的表演／用一场轮回的时间
紫微星流过／来不及说再见
已经远离我／一光年
我就这样轻易的喜欢上这首歌，积蓄了很久很久的感动。听到它，我想我应该把它送给谁，一个我最爱的人，并且只有这一个人。
我的妈妈，就是这个我最爱的却最对不起的人。我把它写到本子上。有生之年，狭路相逢，终不能幸免。手心忽然长出纠缠的曲线。懂事之前，情动以后，长不过一天。留不住，算不出，流年。那一年，让一生改变。
然后我把我的永恒，送给我的妈妈。亡辈子与我咫尺天涯，这辈子跟我血浓于水的女人。大片大片的风雨过后，依然和我在一起的人。
我用电脑放《流年》给妈妈听，开着很大的音响。妈妈笑了，说好听。然后我就笑了，妈妈，送给你的。
我在网上看紫轩写的文章，她说，突然在阳光下面，有亮晃晃的东西刺痛了我的眼睛。当我看清楚那是什么的时候，取而代之的是锋利的东西刺痛了我的灵魂。那亮晃晃的在阳光下面炫耀着自己的东西，是妈妈的白发。从那一片茂密而葳蕤的青丝当中突兀地绽露出来，射人我的视线，然后，用它那细如针尖的锋利，刺痛我的灵魂。
是的，在这个世界上，惟一能刺痛我们的，是爱。妈妈每次不高兴的时候，我的忧伤就逸在空气里。尤其是每次妈妈因为我而不高兴的时候，我的心就像冰封了一样，难过得透不过来气。我不是个听话的孩子，没有漂亮的成绩可以让爸爸妈妈去骄傲；我的数学总是让妈妈操心。那些终年不化的雪，堆积在心底，就像刀刃一样，刺痛我的灵魂，流出苍白而忧伤的血液，泪水。
遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。紫微星流过，来不及说再见。已经远离我一光年。关掉电脑的时候，文章结束了。但是音乐没有停止，而音乐停止后，我的爱，只是继续。
缩在沙发里，我用慵懒的神情把自己沉浸在暗黄色的灯光下。
――分钟前，我在开大音响听《流年》，我爱的歌声，我爱的人。
寂寞的灵魂，用音乐来填补。寂寞的音乐，用爱来填补。寂寞的爱，用时间来填补。寂寞的时间，用感动来填补。
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