1 无论我们多么乐观，我们的笑容多么灿烂。总会有一种疼痛隐隐地进行。 我们几乎察觉不到。因为那些疼痛微乎其微。好像不存在一样。但是却真实地存在着。我们都无法躲开的一种存在。那是一种类似于针尖轻刺的痛。微微地，但深刻。犹如一种电流，深入骨髓里去。
当我们走在路上。撩起遮住眼角的发丝的时候。我们都会看见自己悲伤的情绪悬挂在眼前的睫毛上。我们挥之不去。这就是心底明亮的寂寞。无法排遣。
我写到了这个词。但是我知道我自己的体内一样存在着。我无法保持真正的开心。我只是犹如地铁在轨道上行驶一样。一种惯性使然，没有任何太刻意地努力。也许这样是永远缺乏真正的力量的。但是我不介意。我不知道要达到什么样的境地、怎样的终点。
我从来没有真正生活过。我只是走在一条灰色的水泥路上。无所谓美丽也无所谓丑陋。它向前延伸。一直地。我走在上面。脚步一起一落，我在重复这样的生活。但是我知道。光阴从来没有将我的行走忽略不计。它一一减去我的生命。我的衰老在情理之中。我的花朵开了又凋谢了。一切都在不知不觉中。
2 对话是危险的。
因为我们根本说不出什么。越是对话。越是远离内心。
不如静静地对望。彼此看着对方的眼睛。看眸子颜色的变化。
这个城市的上空覆满了阴云。今天不是一个好日子。春暖花开的时候。我看见你从阴云中走来。你像雨点一样明亮。你像雨点一样潮湿。但是你却不是像雨点一样浑圆无缺。
我想象不出更好的场景。你是一个丢三落四的人，没有带上你的雨伞。有人告诉你。一定会下雨的。每个人都带上了美丽的雨伞。只有你，赤手空拳，走在寂静的城市里。
黑云密布的瞬间，所有人都撑起了雨伞。他们等待下雨。而且他们用一种同情的眼神望着你，一个即将成为雨中伤心者的人。但是他们失算了，因为――雨，一直没有落下来。黑云只是无动于衷地飘过。天空又恢复了往日的洁白。如一块从未被踏过的雪地。
我庆幸自己没有带雨伞，我害怕没有下雨。而自己却带了这么一个累赘。我看着他们被雨伞累弯腰的样子十分开心。我知道这都是他们自找的。我有点幸灾乐祸。
然后，当我在地铁口停下来的时候。我发现一个人凝视着我。他的手里拎着一把雨伞。
一个夜晚等于十个白昼那样漫长
1 K说，每当临睡前我都会想起来很多很多的东西，它们在我的脑海里打架。但是。总是第二天一无所知。仿佛从来没有思想过。我的大脑其实是一只空洞的容器。它从来没有储存过动荡不安的液体。它从来都是若有若无的空气。
K说。我仿佛虚构了许多场景和故事，但是没有找到关键人物。我仿佛在讲述自己的人生，但是我根本就没有生活过。我不承认现在所经历的一切就是生活。我不认为这样的生活就是我自己的生活。我期待更华美的一种开始。但是我必须忍受这样的暗淡和平实。我并不厌恶，我只是有点提不起精神。
K说。这并不是我的过错。很多人都是这么认为。我是其中之一。我说我失眠的时候，总能听见窗台上黑猫的呜咽。我不知道它们究竟是因为发情还是寂寞。我不知道是谁抛弃了它们，是一只公猫还是曾经亲密无间的主人?我只看见它掠过墙上的月亮。飞快地逃走。它们的孤单是长久的，但是不快乐却只一瞬。
K说，虽然这只是一个夜晚。但是却感觉已经经历了一个王朝的荣败兴衰。我是一个孤独的王。我看见自己的王冠在月光中漂浮。像用稻草编织而成。它是那样的轻盈。我可以把它丢在河流里任其摇曳着消逝。我们还能说些什么?我们看见夜晚的星辰都像失眠者内心的眼睛。虽然黑暗中的眼睛紧闭。但是还有一只眼睛。在明亮地望着仿佛看得见的一切。
2 距离白昼还有一光年的距离。
我在冥想中抵达。
我在墓地中失去了恐惧。在天堂中也不曾欢愉。它们已经没有了任何区别。
我只是一个旅人。无论在哪里。我都不是永久的住客。我看见自己浮动的身影，在月夜变得轻描淡写。
白昼只是一个假想敌。
我在黑夜中凝视。玻璃杯中的三枝玫瑰。制造一场漫无边际的火灾。我们都在劫难逃。我知道，我注定在天亮前焚烧自己的名字。我要成为一个彻底无牵无挂的人。然而。这只是一厢情愿。我已被捆缚在一棵香樟树上。没有任何反抗的余地。
我知道我惟一剩下的就是与自己对话。我给自己讲述一个永不结束的噩梦。
没有魔兽。没有幽灵的噩梦。只有尘土和无休无止的车声。我们播放贝多芬的《命运交响曲》仍无法将其淹没。我们必须勇敢地面对。
白昼踢疼了我。它用银靴子踢中了我的额头。我站起来走进卫生间。掬起一捧清水。涤去昨夜眼角的轻尘。