我是一个出生在忧伤四月的白羊座孩子，星相上说白羊座的人都会有一种莫名其妙的坚持并且带着一点点的野性。后者从我身上已经看不到任何痕迹，因为十四岁之后发现有的性格没有存在。于是现在的我不喜欢争不喜欢抢只是在生活中扮演永远沉默的角色。
而坚持在我的身上似乎还可以找到依稀的痕迹，但这恐怕是我除了浪漫之外惟一的奢侈品。我坚持听朴树的《那些花儿》和《白桦林》，直到内心的感伤如洪水般无尽地蔓延；我坚持在深夜一边喝着冷水一边写字，直到手指痛得无法伸展；我坚持盼望七月与十一月的到来，直到它们真正来到的那一刻吞噬了我的健康，使我躺在医院里打点滴：
在我眼中七月代表了流离失所，内心开始大片大片地空白，令人措手不及。通常在这个时间，身边就会出现一种人，他们有着隐匿的笑容隐匿的忧伤只是说话多多少少的有些疯狂。在写这篇文章之前，我一直在看SUKEY写的灵异小说《CUTHAIR》，读完之后才发现自己已经很久没有好好地写文章了。
我喜欢听朴树的《那些花儿》，并且用它写了数十篇文章。但是今天突然感觉《那些花儿》实在是个很俗气的名字。其实无论多么好的东西，假如太多人拥有就会显得俗不可耐。
家里的电脑一直在歇菜，今天爸爸找人修了，结果还是处在broken状态。
我坐在电脑前流了很长时间的眼泪。这时候不知道为什么就想起了那个在遥远的重庆当老师的哥哥，没有任何预兆的，非常突然地就想他了。然后我打开文件夹里他的照片，对着屏幕依然笑得喘不过气：
我和哥哥是在一个沦坛上认识的，当时我写了一篇文章贴到了上面。然后他给我回了一个长长的帖子。
我曾经写过一篇并不怎么好，而且一直没有写完的散文《鱼的故事》，写得非常绝望，于是最后就撕掉了。我是一个没有耐性的孩子。不过在那篇文章里面提到了哥哥。我说哥哥是一个极好的人。他总是给我的文章写长长的帖子，在QQ上给我发很多信息，在电话里讲很多温暖的话。他的声音很干净。每次，我们会聊很多东西，从古龙到郭敬明，从足球到眼镜。很多时候，我都会听到话筒那边他的笑声，让人感觉很舒服。记得在那篇文章中，我形容他的笑声“狂妄而天真”。
今年的六月过得很压抑并且浮躁，因为不知道为什么突然就觉得自己没有未来了。其实并不是刚刚有这样的感觉，自从过了那个没有人对我说Happy Birthday的十四岁生口之后，我就时常莫名其妙地忧伤，易怒，乖戾。感觉身边的人只是单纯地为了吃饭而生存。忘记哪位哲人说过，“人是为了生存而吃饭，但不是为了吃饭而生存”。真理，真理。
十四岁之后，我的一切事情都是在别人的操纵下做出来的，比如参加作文考级，参加数学奥林匹克。或许在其中会有多多少少的收获，但是我不快乐，被人操纵永远不会快乐。我如同一只小木偶，比如皮诺乔，身后有被人操纵的银线，而自己却如同一头困兽一样无能为力。
今年年初的时候，我在论坛上认识了一位外科医生，刚开始看他的帖子感觉写得很好，很飘逸很大气并且不张扬。我对文笔好的人一向很感兴趣，然后认定他做我的朋友。开始我叫他箫客，那是他的昵称，他说朋友们都这样叫他。后来就开始叫他大哥，对着别人就叫他大哥哥，说实话对他的称呼似乎越来越让人起鸡皮疙瘩了。
一直以来，在网络上我和箫客保持着断断续续的联系，是惺惺相惜的那种。我会写信息让他好好休息。他会写信息让我好好考试。记得有一次心情特别郁闷的时候登陆QQ，看到他写给我的信息，他叫我妹妹，然后我的眼泪在那一刻很突兀地掉下来了。后来我告诉我的同学这件事情，本来想赚她一点眼泪，虽然她的眼泪是不值钱的。结果她只说了一句话就把我砸了个半死。她说，哎呀，那个箫客挺会煽情的啊。真是没救了。
我一直都不喜欢承认自己的缺点，因为我觉得自己没有缺点。这似乎有一点不可理喻。刚刚写下这些东西的时候，我才发现自己有一个致命的缺点：我喜欢跑题。
好了，让我们回到我和哥哥身上。
这篇文章是我送给哥哥的，从他第一次与我通电话的时候，我就想写一篇文章送给他。我一直认为把写的文章当礼物送出去真的是极好的创意。只是不知道到底应该在他结婚的时候送给他，还是他生日的时候。
记得有一次他说我是个生活没有规律的孩子，两点多了还不吃饭，在学校的时候中午绝食。我只是沉默。后来才知道，他也是生活没有规律的人。
我曾经对哥哥说我人缘很不好。哥哥说，你不要和所有的人都对立。他一直都说我有着与年龄不相符的成熟。而我认为自己还是个可爱的孩子。
有一天哥哥给我发信息说他已经把自己的照片上传了，让我去看一下。打开之后发现真的是很斯文的样子，可爱的眼睛可爱的嘴巴，还有可爱的西服，非常非常的有气质并且帅气。对着屏幕我笑得喘不过气来。然后在电话里我说，哥哥你真的很帅哦。然后我就听到他笑着说，你不要讲了，我的脸都红了。所以我说哥哥像个孩子一点都没有错。
六月。七月。气温在一点一点地向上爬，而我坐在电脑前手指在一点一点地冰冷。上午去学奥数，累得精疲力竭；然后下午去冰激凌店做一份没有报酬的工作。
那家冰激凌店我一直都很喜欢，从我第一眼看到它的时候就认定了暑假要到那里打工。如同安妮宝贝的小说《七月和安生》里面七月与安生在操场上第一次见面就认定要做一辈子的朋友。想想还真是很宿命的东西。冰激凌店布局非常有品位，淡黄色的墙壁上挂着好看的木框油画，老板是一个拥有着安妮宝贝式的落拓与慵懒的女子，每天穿松散的衣服，随意的牛仔裤，还有一双漂亮的球鞋。我通常叫她阿姨。在那里我能做的只有帮她削苹果端冰激凌。
有一天在网上遇到哥哥，我问他如果你爱的人眼睛看不见了你会怎么办。这个问题源于曾经看过的一个韩国MTV《因为是女子》，里面的摄影师把自己的眼睛给了女孩子之后为了不连累她就独自离开了。我曾经问过很多人，回答都是同样的：“养她一辈子”。但是哥哥想都没想就说，把我自己的眼睛给她。
那一刻盯着屏幕，我的眼睛微微地发胀；我回给他：如果你把自己的眼睛给她，我就把我的眼睛给你。因为你是我哥哥。
我是认真的。
然后一切安静下来，哥哥很长时间没有说话。我开玩笑的说，哥哥啊，你怎么了，感动成那个样子了。哥哥只说了一句话：我哭了。为了这句话我难过到现在。怀疑自己是不是一个太能煽悄的人。
在一个深夜，我上网去看哥哥新写的文章，里面涉及到他与我的电话交流以及上次问他的那个问题。看的时候内心没有任何的波澜只有平静的疼痛，读完之后对着屏幕我肆无忌惮地哭了出来，压抑了很久，哭泣是最好的宣泄。
哭完之后我写帖子给他：哥哥，看你的帖子的时候，我的眼泪一直噙在眼睛里。读完了之后就放声地哭了出来。哥哥你为什么要这样啊，为什么要写这样的文字。其实我想，一切都会好起来的。
然后我发疯似的问别人，一切都会好起来的是不是，是不是。
第二天接到哥哥的电话。我说哥哥你怎么了。哥哥说我没事儿，不过那天有一点混乱。我的心突然就很尖锐地疼了起来。我说哥哥你要好好的啊，你要开心，一切都会好起来的。哥哥说好的，我已经是成年人了，你也要开心。我说好的哥哥，好的。
写到这儿的时候，我发现自己的心又开始狠狠地痛了起来，不知道哥哥现在在做什么。于是停下来开始回忆。回忆他给我的第一个帖子；回忆他在QQ与我的第一次对谈，第一次叫我小妹妹；回忆我第一次给他打电话时听筒里传来的笑声，还有类似于说教的口气。我哭了，And so on memory。记得有一次我问他，如果你结婚了还会给我打电话吗，会不会莫名其妙地就不与我联系了?如果你给我打电话，你的妻子会不会吃醋呢?
他说每个人在每个时候都扮演着不同的角色，但是如果一个女孩子她连我与你的情感都不能理解，那么她不会走到我的心里的。你知道吗?我的朋友都说我可以活到八十多岁。所以你不用担心，如果你想找我聊天就打电话给我，电话里面没有钱了就响几下挂上，我给你打过去。可能如果我真的结婚了，打电话的时间就不像现在这么长了，但是我会把时间分开来的。
我说好的哥哥。
在天堂谷，我的名字叫酒吧时光，哥哥习惯叫我酒吧妹妹。真的是很温暖的称呼。可是，不久前有一次把电话拨过去，我说哥哥是我啊。然后听到他的声音。他说是厉程啊，有事吗?听到这些的时候，我只有微笑。
现在我坐在这里，将自己心中想说的话一点一点地敲在电脑上。敲了两个小时，看看表已经是晚上十点。我想，到这里应该结束了。写这些文字的时候七月已经过半，青岛一直在降雨，想起再过四个月，十一月就要来到，心中就有说不出来的高兴。但是今年的七月真的让我留恋，网络上与哥哥的友情我会好好珍惜。
后记：这篇文章是我送给哥哥的生日礼物，就像在文章中说的，从第一次给他打电话的时候就想写一篇文章送给他。写完这篇文章的第二天，我接到了哥哥的电话。我说哥哥啊，你喜欢我给你的文章吗?然后哥哥说，嗯，我很喜欢，我已经把它打印下来贴在墙上了。我把这篇文章贴在天堂谷，很多朋友写来帖子说看了之后非常感动。还有一个姐姐写帖子告诉我说读完之后她哭了。看过之后我在想，似乎没有刻意地赚人眼泪呀。我到现在也不知道这篇文章写得是否成功，因为里面有太多的情感，没有头绪。这篇文章我写了两个小时，又修改了两天，非常的疲惫。一直都想把这篇文章改到最完美然后再送给哥哥。也许这并不是我写过的最好的文章，但却是我最喜欢的，因为里面有我真实情感的沉淀以及美好的记忆。杜拉斯说：当一个人开始回忆的时候，就已经苍老。我认为Memory是一件很美好的事情。所以，回忆曾经美好的时光，即使苍老也无所谓。
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