一 我穿过喧闹的广场，径直走向学校后面的那条水泥小径。 浓浓的雾气包围着我，聚拢成一丝丝的水汽侵入我的身体，我感觉自己冷得瑟瑟发抖。
没有温暖。没有嘈杂。我就在这样一条偏僻的硬邦邦的路上来来回回地走，听着脚底发出的孤寂的声响，一直走到泪眼模糊。
我悲哀地发现，原来现在的我只是个寂寞的人。寂寞的人总是往寂寞的地方钻。
二
离我远远的讲台上，老师在那儿手舞足蹈地讲解习题。我望着黑板上的那一片令我费解的图形和数字，一脸的茫然。耳边充斥着同学们大声的附和，我感觉自己彻底地落后了，心里酸酸地。
没有人会知道有我这么一个女孩，坐在教室的最后一排独自悲伤。
我现在的成绩很差。一次次红灯高挂的分数摆在我的成绩单上，我分明看到爸爸妈妈原本充满光彩充满希望的脸上渐渐地写满了黯淡和失望。他们难以相信昔日成绩优秀的我竟然会差到这个地步。我也很清楚我曾经有过怎样的辉煌，那一大堆的奖品奖状以及荣誉证书还被我珍藏在抽屉里。它们曾被我那么骄傲地炫耀过，它们曾让我很多次博得亲戚和邻居们的夸奖，那些人说我是个多么多么有出息的孩子，将来是要上重点大学的。那时候，爸妈听到这里，总是堆起满脸的笑望着我，好像我真的已经成才了。可是他们又哪里想得到，若干年后，他们宝贝女儿的成绩会差得一败涂地，甚至有时连课都听不懂。他们想不到，我自己也想不到。
妈妈有时候看着我，会突然说，你现在的学习怎么会这样子啊，小学和初中那会儿你的成绩一直不是很好吗，怎么越大人越笨了啊？
是啊，我怎么会把学习搞成这样子啊，我怎么会越大就越笨了呢？我内疚，我难过，我真的不想这样子啊。可一切都已经这样了，要我怎么办？
三
初三那年，奶奶去世了。奶奶生前极疼爱我，她给我的爱甚至超过了爸爸妈妈对我的爱。在我很习惯依赖于有奶奶的宠溺过日子时，慈祥的她却永远离开了我。
时间带走了我最爱的亲人。奶奶给我的爱中断在流年里。
四
我说过，我现在是个寂寞的人。可是我宁愿就这么寂寞着。我不要和别人走得太近，不要与谁谁谁做朋友。我曾被那所谓的友情深深地刺伤过。那种“情”里面充盈着嫉妒或鄙视，虚伪或心计。我不是个胸襟宽厚的人，这种种伤人的方式会使我用来报复那些伤害过我的人。
可是我怕受到伤害也不想去伤害别人，所以我只好寂寞。一边寂寞着一边怀念从前美好的时光。那时候我们几乎一个班的同学就是一群好朋友。大家没有任何杂念地很开心地相处在一起。有人怄气了吵架了，往往前一分钟翻脸后一分钟就又嘻嘻哈哈在一块了，然后和了又闹，闹了又和。就这么简单而任性的友情，却无比的纯真，让每个人都快快乐乐地。
然而，时间会让一切都改变。
五
于是我天天唱着忧伤的歌，天天有张忧伤的脸。
我以为有很多的理由去悲伤，但我并不知道我究竟为了什么而变成这样子。我恐慌。我六神无主。我只有把一切过错推给逝去的流年。就是它，让我的辉煌快乐和爱我的人消逝，而留下的，只是世俗与苦恼。它悄无声息地从世间走过，却在父母的脸上划出一条条苍老的皱纹，在我的心底刻下一道道难以愈合的伤痕。
在泪水无声涌出眼眶的那一刹那，很多次，我会想起小时候的我，那个热爱童话的小女孩，常常在花开的时候会小心地拨开花瓣，看里面有没有住着花的精灵。想起初中时的我，每天都有清澈明朗的笑容，每天都是风风火火地过。
那么放肆的天真。那么纯粹的快乐。而现在，一切只能让我悲伤地去回忆。
六
我其实不想太悲观。我知道很多事情是很现实的，因为现实，我不得不去面对。只是我曾经那么的幸福过快乐过，突如其来的许许多多的变故让我不知所措，我真的难以接受。所以，不管我怎样固执，怎样任性，请放纵我一次，我只想在自己的梦幻里再做一回无忧无虑的孩子。也许，梦醒了，我便真的长大了。
七
周围渐渐地亮起来，太阳出来了。
微微的光芒洒落在身上，原本一切是温暖的。
我眯起眼睛望向天空，眼前的雾气渐渐散去，宛如流年的消逝……
（指导老师：刘光清）
文学社指导老师简介：
刘光清，中学语文一级教师，现任教湖南隆回万和实验学校，在《湖南日报》等报刊发表作品数篇，教学论文多次获省、市、县级奖励。