我为什么要优待身体里的这些坏―― 这三十一年澎湃起来的恶之花 我为什么要为你献上我毕生的耐心和好? 像一场来历不明的暴雨 我为什么枯草一般深陷，卑微的肉体啊
我为什么要为你失去幻想，当你把我举向飘摇的天空
我为什么还不能轻松如羽呢?
至少还有疼，成为最直接的理由。
至少还要疼下去，成为不断醒来的理由。
至少我的疼，还可以看作一个浪漫主义诗人的敏感。
当我因为白色而倦怠
当我因为躺卧于安慰的中心而倦怠
当我皮肤发紫，指甲枯黄，当我因为有恨无泪而倦怠
卑微的肉体啊，你从未这般主宰过我!
可我不能离开。
不能借助夜色、雪橇、文学作品而离开，甚至爱情也不能。
一夜白头也不能，成为床的一部分也不能。
窗户里有了十天的霜雪也不能。无数人让我重新活过来也不能。
我拖着我卑微的肉体，三十一年来，我一直这么拖着――
但当这具肉体因此而昂贵起来，而小心翼翼起来
也一样不能。
致爱人
你顶风冒雪
用最轻的脚步安顿这个冬天的枯叶
我掖在被角里的那群小白羊
也是你带回来的
我多想当一天你的外人啊……
为你眼泪汪汪
为你生一颗在远方守望的心
不像?在这么爱你
像一颗土豆羞怯地开着淡紫色的花
像一颗土豆暗恋一片土地
我有数不尽的根须
但只愿意为你袒露花开的那一半
那默默成型的痛苦，我留给自己
为生成唇纹般的热浪
我愿意从最深的地方开始梦见
我愿意一点一滴地哭泣和爱，我愿意岁月每流逝一分
都能看见最初的美
亲爱的，我多想跟你纠缠到陌生啊
――这样的一生一世
我多想在这张普通的病床上治好
我胡思乱想的毛病。