手中的笔似乎很沉重，高中生活的一幅幅面在脑海中闪现，涌起的种种感情将我淹没。我哭过，在家庭的巨大变故下我伏在日记本上无声地哭，没有人听得见；我笑过，在同学面前我放肆地笑；我感动过，在那无人陪伴我的高三，黄老师的微笑温暖我所有的一切。
我不知道该怎样写我的高中生活，我只知道花开无声。花开无声，每一个人都有自己的故事，都有自己成长中独一无二的感受和记忆，就让那些故事沉淀吧，酝酿吧……雪茫茫
雪茫茫
雪茫茫，小小的我就这样倔强地站在这大雪纷飞中，睁着一双迷茫的眼睛，怀着长大的好奇小心翼翼地长大着，我为自己编织着尽量无忧无虑的童年、少年。读书是我惟一的快乐，能够坐在教室里听老师上课，是我最大的幸福，我奢侈地享受着每一本书，每一节课。我是个怕冷的女孩，我很胆小，在上高中之前，从未跟任何一个老师说过话，从没有带一个同学到过家里，因为我不希望别人的同情、怜悯，我想以优异的成绩证明一切。上了高中，我把满满一墙的奖状卷起来，烧了。那些荣誉，已经成为了历史，是过去的。
初三那年我回了一趟老家浙江永嘉。姨妈看到我瘦小的身子哭了，说：“真不该叫你爸妈把你带走，把你养成这个样子。”我不会怪我的父母，也许命运就是这样，我改变不了，我只是说，姨妈，不要哭，我不苦，真的。我想去看大海，爸说大海还在很远很远的地方。我不信，我领着四岁的表弟固执地在那个城市里寻找，我以为我找到了，但爸说那是瓯江，不!我要把它当做大海，那是怎样阔大无边的静啊，没有惊涛骇浪，真的是平静无澜!它的博大、深邃让我觉得曾经的苦痛，不算什么。远远的海那边，是依稀可见其大意的摩天大楼，我暗想：在不久的将来，我一定要拥有，一定。
看大雁南飞，那种感觉真好
过完初三的那个暑假，我就上高中了。
曾经的老班长转学了，去了汉中，而我依然留在这里，留在这块略显贫瘠的地方，爸说他没钱，周围的朋友和老师都说我不转学太可惜了，我微笑地点头接受了他们的好意，微笑着走进了高中读了三年的佛坪中学。在那里我遇到了一位老师，我没有想到他竟然让我今生的命运发生了转变。黄文庆老师的那首《秋月亮》：我用洁白的芦苇穗子，扫一扫今夜的秋风，我用轻轻曼曼的歌，饮下今夜的秋月亮……把我带人文学的天堂。黄老师好像活在云端，是个云中的人。至此开始了我的比较快乐的高一生活。
数学课。老师正在黑板上抄写某题的答案，某生忽然说：“字太小了。”谁知此音刚落，另一个声音反弹琵琶似的说：“字太大了。”全班哄然，讲台上的老师可火了：“看不到坐前面来!”全班哑然无声，下课后才知道那第二位说的是“字太淡了”而不是“字太大了”。全班又一次笑倒。
瞧，老师一道题未讲清楚，急得背上直出汗。我们的争论一声高过一声，大有长江后浪排前浪之势，每个人都固执己见，真理就好像在自己嘴里，最后“曲径通幽”得出一致答案才罢休。
下课，我爱钻在教室后排的同学堆里说话，他们开玩笑说应该为我制一特座，每天放一杯茶。跟他们谈的无非是我的学习方法，有时讲几道数学题。他们对我很好，常常慷慨地送给我或借给我他们的参考书，复习资料。很开心地过着学校的日子。一次期中考试，我疯狂地看书，吃饭、走路、睡觉都在想着书，课本在我的大脑中一页页地翻着，到了考试时，我整个人也就昏了，头开始痛，再看到文字时头脑一片空白，强烈地拒绝着，卷子一交，我的眼泪就哗哗地流下来了，我趴在桌上小声地哭，他们就来给我讲笑话，让我不要想得太多，轻松点。那次头痛我挺了过来，是我亲爱的同学救了我。
跟朋友去爬山，看大雁南飞，那种感觉真好。我会永远记得。
那个冬天，显得异常凛冽
高二了，有一天常走的那条小路旁的颜色让人吃惊：油菜花鲜活的黄色，桃花清新的红，大山流翠欲滴。春天来了吗?这些都是什么时候长出来的?菜花怎么离我这么远，在我的心版上似乎还没有黄色的底片。原来太阳并不是一块坚冰。但当我相信“背对着阳光，看到的只是自己的阴影；转过身，就会站在灿烂的世界里”的时候，我没有觉察到的无声无息的灾难正在降临。
2002年6月9日凌晨，一场洪水袭击了佛坪，掠走了不少无辜的人!我只有痛惜、愤恨。昨天还跟我谈笑的朋友郭云星突然在一夜之间就不见了，我怎么能够相信。我发疯似的跑向她的家。但，除了滚滚的河水之外，什么都没有，一片砖一片瓦都没有。那么多失去亲人的幸存者该是怎样得悲痛欲绝，又该怎样幸存呢!我的心只有跟他们一起痛。学校开了一个会，我去了，旁边坐着王希芳，她的父母已经被无情的洪水夺走了，在她发言的时候掩不住内心极度的悲恸，小声地啜泣着。我看到了她那颗流血的心，一声声哽咽震撼着我，天啊，为什么要冲走那么多无辜的人!
水灾中其他的见闻，我写在了《水灾日记》中。
那场水灾让父亲小小的弹花店蒙受了不小的损失，我已交不起学费了。有一天，黄老师对我说：“美文杂志社的一位老师要帮助一个学生，我推荐了你，你可以安心读书了。”黄老师的语文课上得很好，我非常认真地听，因此与他的交往多了起来，知道我的家境后他很理解穷苦的孩子，见我营养不良，常常叫我到他家吃饭。他经常借书给我看，这对一个没钱买书的女孩来说是多么大的奢望!爱书如命的我终于有书看了，那些书，一本又一本接起来，组成一条遥远而漫长的道路让我一步一步走向高处。从来没有一个人对我这样好过，我把黄老师送给我的书包上了书皮，我要永远留着，直到我白发苍苍的时候!黄老师，在这里我要说，大恩不能言谢了。
我原以为家人可以平静地陪伴我走进高考的考场，但很多事是无法预料的。极少联系的姨妈打电话来了，妈妈很久才从邻居家回来，跌跌撞撞：“小静，你外公去世了，我连他的最后一面也见不到啊。”母亲近乎无助的话传遍我全身的骨骼，手中筷子掉在了地上。妈妈一整天都在说这句话，一夜都在哭。明天妈妈就要走了，妈妈得了高血压，她一个人怎么能承受得了!爸要和妈一起回老家了。那是一个冬天，高二的冬天。
我在车站到处找，找我的爸妈。你们走了，我该怎么度过这个冬天呢?窗外的西北风呼呼地刮着，风从门外进来，钻进我的被窝，在我的脚指间游荡，冰冷冰冷的。我睡不着，睁大眼睛望着屋子。空气开始冷冻，死寂，我不知道爸妈到了没有，我好想问问弟弟：爸妈这么久还不打个电话到邻居家通知我们一声，会不会出事。我强烈地控制自己，这话不能说，这话太不吉利了，我怕，我怕失去他们。呼吸变得很困难了，我想得好痛。
风无情地刮着，走在大街上，割得我好疼。放学买菜回家，冰冷，小煤炉还没有火，我用冻得像萝卜似的手劈柴。该死的风总是把我好不容易生起来的火无情地吹灭。我跺着脚，哈着已经麻木的手，跟风较劲总是输的。每天吃完午饭就急忙往学校赶。
我的手冻肿了，然后裂开一道道口子，遇水就疼。黄老师看着我贴着满是白色胶布的手心疼地说：“买双手套吧。”第二天他给了我一百元钱，让我不要再穿那件小学时发的已经褪了色的校服，让我去买棉衣和手套。站在冷风中，望着黄老师，我没哭，可心里的眼泪止不住涌出来了。
脚冻了，钻心地疼，每走一步都疼，走的路上好像是扎满了针。在只有几个人上晚自习的教室里，我忍着痛，坐着上完了三节晚自习，把整整一本历史书背完了。
我害怕，我很冷，我用筷子使劲地把饭挤碎，因为我咬不动那些饭，和着泪水，咽下的是一种疼痛。
爸打电话来说，妈又得了胆结石，需要做手术，他不回来了。父亲在四处筹钱，我看得见父亲可怜的瘦瘦的背影。那个冬天显得异常凛冽。我祈求上天保佑我的妈妈，保佑我的家人。
学期结束时，2003年的高考报名开始了，学校允许高二的学生参加高考。在校长办公室里，一向的坚强在瞬间破碎，一直自诩冷静的我控制不住了，我当着校长的面不争气地流泪了：“母亲在咸阳做手术，已经欠下了很多钱，我不想让他们受苦了，不想让他们再劳累了，您让我参加高考吧。求求您!”当校长再三对我说，我还没有户口和身份证，不能参加高考时，刹那间我脑袋里的零件全碎了，我哭着跑回去，带着我的疼痛。第二天，我感冒了，我没有去买药，我只为自己加了厚厚的三床被子。
谁不是一边受伤一边学着坚强?我不害怕。真的不害怕，没有什么是人走不过去的路。
第二学期的时候，“非典”开始了。那么多人在受难，可是病原体却迟迟找不到。我想，假如我是个科学家，现在为了千万的忍受病痛折磨的人死去，我是乐意的。这也是为什么我要选择理科的一个原因。
“6?9”洪灾之后，正在重建的佛坪小城又遭受着新的劫难。“3?28”火灾烈土追悼会上一声声撕心裂肺的哭声。地震又来了，小城恐惧着。佛坪啊，这个美丽的地方是不是遭到老天的嫉妒?
南来北往的雁啊，你可知道有一种东西叫命运
校长明明说不分科了，可为什么又要分呢。
我陷入了痛苦的选择。文科是我的强项，老师都建议我上文科。可这并不是我的理想，我想掌握更多的先进的科学技术，为全世界的人创造幸福，人类不再会在SARS面前恐慌，人类不会再在水灾、火灾面前显得苍白渺小。大家说学理将来好找工作，我也不想让父母再操劳，我也不能了。但黄老师对我那么好，一旦我学理，黄老师就不再给我代课了，我舍不得离开他。当我把我的决定告诉黄老师时，他对我说：“不管你选择什么，我都支持你。虽然以后我不给你代课了，但我在这个学校里，有什么困难尽管来找我。小静告诉你一件事，当初我有可能到汉中三中去授课，我就在想如果我去了，我就把你接到汉中去上学或者可以寄给你一些复习资料、模拟题。”那一刻我怔住了，那一刻的感动将是永恒的，可以跨越千年万年的。
经过文理科艰难的选择之后，我坐在了理科班的教室。在“池塘边的大树上，知了声声叫着夏天”的八月开始了我的难忘的高三生活。
理科女生很少，仅有8个，但在课堂上回答问题最响亮的是我们，下课乱侃笑声最大的也是我们。在笑声中我很快适应了这个新组成的班。以前的老战友们重新走在了一起并肩作战，面对未来，我们憧憬着，但更多的是担忧：我们毕竟在落后的山村里，我们的成绩没法跟大城市的同学比。笑声的背后是夜夜在床的辗转反侧。一个朋友对我说：“现在对高三好害怕啊，每天都失眠，睡不着。”我默默听着，其实每个人又何尝不是这样呢?恐惧着，但又不得不笑着面对一切。
每日中午顶着烈日走到教室，班主任早就坐在教室的最后一排看我们了。整个闷热的中午我们就这样在教室里沙沙地写着，算着，汗水一个劲儿地往外冒，那是一种充实，幸福的汗水啊，我们知道比不过外面，惟一能做的只有每天做实在的几十道题。
“我们是拴在一根绳上的蚂蚱。”我体味着朋友的这句话。我们一般不问老师问题，有了难题，大家坐在一起商讨，它们总是被我们一个个攻破。在那些难忘的岁月里，每天都是我们争论的影子，下课十分钟被占得满满的，若是一道题没有讨论出个结果，下一节课继续。就这样，我们苦苦地等待着，痴痴地幻想着。
学习是苦的，但是更苦的是生活。
母亲第一次手术成功了，我们全家流出了幸福 的泪水。爸的头发全白了，眉毛也白了，我的天也塌了。爸回来了，可是没有钱，怎么生活?母亲每天都得吃药。爸的活必须要两个人才能完成，放学我就给爸帮忙，但是活还是很少。这日子怎么过?父亲每天都这样唉叹，一件小事也会让他发脾气。随着爸对弟弟的一声吼，他身后的那棵树上的叶子突然“嗵”地一声掉在了地上，撞在我那不堪一击的心上。我知道弟弟决定不上学了。还有几分钟就上课了，我对父亲说，我要去上课了，父亲说：“钱都挣不到还上什么学!”
“我就是要去上学!”
“二十岁也该嫁人了!”
“可是我却迟上了两年学!”
我知道这是父亲被生活逼出来的抱怨的话，我不怪他。眼泪止不住地往外涌，没有落到地上，而是打在我心里。南来北往的雁啊，你可知道有一种东西叫命运?
每天上学，我都是最后一个到的。高三了，怎么还不充分利用时间?高考已经进入倒计时了，怎么还不紧张?我并不是不知道，并不是懒散啊。看到同学们坐在教室里挥洒着汗水，我觉得他们好幸福，他们衣食无忧啊，只有一个单一的目标，多好。
黑夜中。我问自己：花朵开放，就这么困难吗?back!对，选择了理科，我就要义无反顾地走下去，就算前面荆棘满地，我也要往前冲。为了给自己找回可怜的一点点信心，我把齐腰的黑发剪掉了，站在桥头，再也不会有我飘逸的长发。理发师在动剪刀前说，这么好的头发剪了太可惜，后悔还来得及。不后悔!以后每天跟着老师的步伐走着，听同学谈起大学，我不想听，也没心思去做我的大学梦，有也只是尽力把每天要做的事情一样一样地做完。从小到大一直都在想的那个大学，我不敢去想了，我完全降低了自己的目标，觉得自己不可能成为那个大学的新生。高三的每一次大考，小考，我都在无比的痛苦中做完，我不可能抛开一切只想我的高考，想我的大学，我得想我的家人，每天我得面对父亲的愁苦，每天看着父亲劳累，我却不能为他们做点什么，我想去流浪，我想去打工，生活每天都是恐惧，都是深深地迷茫。高三，我从来都没有熬过夜，因为爸说那是要用钱的。我也不能戴眼镜，那也是要用钱的。
那个学期结束的时候，元旦来临，我们的外语老师却永远地离开了，我们的看望他永远也不会知道了。我们被隔在病房外，我看见了厚厚的白色被子盖着他，没想到那一次算是永别了。就在那夜，垃圾堆里的那个乞丐，也永远地离开了这个人世。
没有下雪，但我感觉更冷了。
母亲的病情恶化，住在了咸阳人民医院。爸也得马上走。走的那一天，我赶回家，门锁着，邻居大妈对我说：你爸的手被机器压了。胸口一阵剧痛，眼泪夺眶而出，爸，您千万不要有个三长两短啊。直到听见熟悉的脚步声，我跑出来，看到爸的两个手指头缠着白布，殷红的血不时地渗出。我的眼泪涌出来。我祈求老天不要让我家破人亡，我祈求老天保佑我身旁所有的人，我不想让他们离开。
张洁说：“成长就是不断失去所爱的人的过程”。既然成长注定要伴随着亲爱的人的离开，我宁愿不长大，我宁愿地球不转动!
朋友，昨天你说
你看见了弯弯的月亮，周围还有几颗星
天是纯净的蓝黑
可为什么今早我却只看见那孤独的月
爸到咸阳去了。
我好想让他们回来。爸啊，妈啊，女儿回家总是冷锅冷灶的，每天我往返奔走得好累啊!我想努力学习，我想好好学习，可是不知为什么我的头总是很痛啊，痛得我就要支持不下去了啊。你们为什么不回来，问问我好不好呢?妈，你说家里没有学习的条件，屋小人多，您总是生气，您总是发脾气。我觉得委屈啊，别人家里苦，上学总有父母的安慰和鼓励呀，我不奢望也并没有埋怨您给我提供的这个环境，但我想有一点精神支柱怎么就不行呢?头痛，我去看病，那个医生是个好人，他问我情况，问我是不是没有注意饮食，我没有说，我也不想倾诉，这杯苦水我只想用我每天的微笑来化解，让它成为淡水。
我头好痛，可是我必须要好好学习。可是那次会考前，医生突然诊断我得了阑尾炎，我好害怕，全身都痛，哪里都痛。躺在床上，我听得见脑子里嗡嗡的响声，好像千百只蜜蜂在叮我。第二天考场上，越做题越痛，是一种无法言说的苦痛，头痛得都不知道怎么思考了。同学转达了我的情况后，黄老师来了，他掏出了身上仅有的钱，我好想找个地方痛哭一场。后来，他到了我家，看我吃着冷饭，他哭了。黄老师说：“第一名也好，第三名也好，我都相信你，我只希望你考上重点大学，即使你是最后一名，我也不会怪你。你这样头痛该怎样度过高考啊，要不然，你住到学校来，天天到我家吃饭吧。”我轻轻地摇头。我不愿意再给老师添麻烦了。
转眼寒假又到了。学校没有组织补课，班主任把教室门上的钥匙给了我，说：“家里太拥挤，学习不方便，你每天就到学校来吧。”拿着钥匙，我感到了一种深深的压力，是说不出来的，表达出它就会变味。从此，在寒风中，在还是漆黑的早上，就出发，有时候学校的大门还没有开，于是站在门口啃着方便面等待，路上汽笛长鸣，呼啸而过，大地都在震颤，平添了几多忧愁和烦躁。空荡荡的教室里，打开所有的灯，照的只是我一个人。虽然考虑到太浪费电了，但是不这样又会害怕。开始背外语、数理化习题的解法，两个小时的书读得口干舌燥。中午做完饭又匆匆到校，有时给自己布置15道数学题，连续做着觉得好烦，但有一个信念支持着，硬是克服自己的懒惰和厌烦的情绪把它们做完了。就这样，做点题，获得一点思维方法，才吃得下饭。也许正是因为这样对待自己，才成了班上体重最轻的人。腊月二十八日，我和另外一个同学在办公室里看书，山间的风呜呜地响着，鬼哭狼嚎，让人发毛，战战兢兢地看到半夜。回家路上，突然看到了沿椒溪河的马路边那排璀璨的白灯。
我的旷野上怎么有了这么多的灯
白色的，纯白的，柔和的，圣洁的光
这灯连同发出的光像一只只蝴蝶
像飞机，像鸽子，像雪花
像小小的喷泉，水花漫溢
抑或美人簪上的晶莹小花
美得让我闭眼，让我心醉
眯上眼睛，仿佛它们各自发出一条光线
一直延伸到黑幕，我似乎走在流星雨下
啊，不是我置身这灯光中
而是这光在一直在我心中
看到了这么多的灯，我觉得我的理想不会破灭，付出总有收获的，我想。
妈不能回来和我们一起过年了，大年三十，坐在街心看灯，看它灿烂地绽开，看它无声地消失。
校园里的迎春花又开了，黄色的，点点星星，星星点点，终于熬过了那个寒冷的冬天。
学校惟一的那棵樱桃树上灿烂地开满了一树白色的小花，不到几天，花儿纷纷凋零了。过去我有过辉煌，现在我只有一次次的失败，一次次的降低自己生活的目标，为的是笑着面对世界。
我一直坐在窗边，正对着山上的高大的树，我看着它由繁茂的叶子变成了一树金黄，看着它们满目纷纷飞离枝，看着柿树上孤零零地挂着几个橘黄的柿子，又看着经冬的树发芽，看着看着，高考的日子迫近了。
在这个五月，父亲要回老家陪母亲看病了，谁知这一走竟到了高考结束。父亲给黄老师写了一封信，请求黄老师照顾我。看到父亲的信，我不知道该说什么，什么滋味都有。黄老师对我很好很好了，我都不知道该怎样报答他了。黄老师说：“我不需要你帮我做什么，只有一个小小的要求，那就是高考后，我请你喝杯酒，祝福你的未来。好吗?”这哪里是要求!
最后一次联考结束了，随之而来的便是高考了，我伤悲，这一年的付出就这样以这五百多分终结。在紧张和恐惧中艰难地度日，对别人说自己不紧张，到了考场上我才知道紧张不能自已。母亲又怎样了?爸又是怎么生活的?考试的时候，我总是在恍惚着，头总是在痛。我知道自己心理压力太大，导致身体也出了状况。每一科考下来，我都感觉有千斤重的东西压着我，喘不过气。哭不出来，我对谁哭?只有用睡觉来安慰自己，鼓励自己，我想，我是坚强的，高考前不是答应过黄老师要镇静，要努力考好的吗?挨到考试结束，我想，肯定失败了，所有的结果仿佛都在我的预料中，都在我的想像中，那心底最深处，最柔软的地方呼喊着：“妈，你回来吧，快回来吧。我失败了，我怎么对得起黄老师?对得起所有关心我的人?我的那个愿望，在那个流星划过天空的晚上许下的愿望破灭了：考上最有名的大学，让人们都知道黄老师，让他为有我这样一个学生而骄傲。可是我做不到了，我不能给黄老师带来什么了，黄老师会很失望的。
可是第二天，黄老师亲自来了，他安慰我，没有一点责怪的意思，还是同往常一样地微笑。你大学的学费要想办法解决啊。他这个时候思考的，是这样的问题。在如火的太阳下，黄老师带着我找政协，找妇联，找文明办，找宣传部……他的背上湿了好大一片，白发像被水洗过一样。老师，你是我永远的老师，我好想认你做我的父亲，我要放弃做女儿的权利，我要在你的后半生尽我女儿的责任和义务。当我决定放弃去印尼总统大学求学时，面对黄老师，我不敢开口，黄老师为我写了那么多材料，在火热的太阳下，跑了那么多的路，我怎么开口。黄老师却说：“写那么多东西，都是为你好，只要你好，写得再多又有什么关系呢?”家门前的这座山便是黄老师对我的恩情，恩重如山，这四个字刻在我心里。
当我在志愿表上填下长安大学时，我知道儿时的梦想破灭了，我是走在大地上的，不能接受的事实已经是事实了，而这一切都是我自己选择的。
高三终于走过了，我也知道自己是个失败者，但我忘不了这段生活，高三的学习是苦的，但更多的生活给我的苦难，生活给我的压力，旷野里不再是孤灯了，而是那数盏璀璨的灯，我的梦想还是会实现的啊!
美文杂志社的编辑老师们，县石油公司的张应来经理，在汉中做生意的温州商会的叔叔……接受那么多人的帮助，我很矛盾。我不敢对黄老师说我的痛苦，我知道他对我好，我不能说。为什么我不能出去闯世界，用自已挣来的钱买本该属于我的衣服，那一点点自信心被击碎，我很矛盾，我很痛苦。不过现在我想通了，别人夸我，帮助我，我应该用微笑接受，助人为乐，但如果被帮助的那个人不能大方地接受，还有什么快乐可言呢。如果我很痛苦，黄老师知道后也会伤心的。
黑暗给了我黑色的眼睛
我却用它来寻找光明
光明来了
我想我的眼睛会慢慢适应的
弟要去打工，弟要走他的那条路，什么时候我们才能再见呢?想起我上三年级时也是在这样的车站送哥哥走的，那时的他身子还很单薄，像风中摇摆的一棵小草。我阻挡不住弟远去的脚步，我拉不住他。走了吧，散了吧。
终于可以长长地舒口气了，经历了这么多，我只能说一句：“我还活着，也不缺少爱。我是幸福的。”而这，还不够吗?
我也终于知道，有一种花，它开放的时候没有任何声响，但是，它开出的花朵是最美丽的。编辑的话：
这样的一篇文章，是在我的“逼迫”下写出来的。之所以这样说，是因为在我们去佛坪看望金小静的时候，我与她彻夜长谈，她跟我讲了很多很多的话，而关于自己的苦难，却是只字不提。她只用一句云淡风轻的话做了交待：过去的，就让它过去吧。而我，呐知道她是那样一个不愿意让自己悲苦生活成为话题的女孩子，却还不忘为自己栏目“中学备忘录”组稿，让她写一写自己的非同一般的高中生活。并且反复强调一定要真实。
我不知道她是怀着何等的心情来写这篇文章的，也不知道在忆起那些不堪回首往事的时候她有没有再哭泣。我只知道，我是流着眼泪读完这些文字的。我还知道，我是一个何等残忍和残酷的人，我所谓的敞开心灵说真话，其实就是把已经渐渐淡忘了的伤痛重新提起，把渐渐长好了的伤口重新撕开。
自己这样做到底对不对，该不该把那些她原本不愿示人的故事拿出来放在这里。亲爱的读者，我想，你们能够告诉我答案。不是吗?