六月了。 当我背着书包，用细碎的脚步穿梭在家和学校之间时，我嗅到夏天的气味在这个苍白的城市里悄悄漫延开来。 四川盆地的城市，即使是晴朗的夏夜，暗蓝色的天幕对我们的施舍也只有几点依稀可见的星光。
在两年前同样是夏日的一夜，陌看着我说，木，西藏是不是就可以看见繁密的星空了呢?她说这句话的时候语气冰凉冰凉的，纤细的手指随意拂过眼前长而纠结的额发。我看见她的手指那么脆弱，像要断裂一般。我喊，陌。然后我说不出话来。我把手搭在她很瘦很瘦的肩上，没有语言。只有她的日光后面，一股渴望和解脱的火焰剧烈燃烧，把我贫瘠而妥协的心灼得隐隐作痛。
第二天，当大片阳光透过幽蓝的玻璃洒到我的写字台上时，我再也找不到陌了。
她一定是去西藏了。她会回来的。我想。然后我心安理得地泡方便面，还哼着陌那时喜欢的歌，《盛夏的果实》。暑假才刚开始，而我早就在脑海里把这种日子的慵懒设想了几万遍。
我如我所想地慵懒着。直到这种日子结束。我没有了陌的消息。
两年后的今天，我绝望的时候总是低下头问，陌，我亲爱的陌，你在哪里。
是的，陌一直消失了。
我在卧室里挂起中国地图，并用亮晶晶的荧光笔把西藏那一块涂得五彩缤纷。我躺在床上的时候就可以看见它，然后想起陌。
陌从很早的时候就是敏感而特立独行的了。她喜欢亮晶晶的东西，特别是玻璃弹子。她小心翼翼地收集着无数颗玻璃弹子，并在有阳光的时候把它们拿出来。那些小小的球会反射阳光，反射得她的整间卧室亮晶晶的。她对我说，木，你知道吗，我从这些玻璃弹子里面看见星星的光辉了。
我点点头，开始和她一起收集玻璃弹子。
恍惚暖味的记忆，有点温暖。
我抬起头看见炎热得模糊不清的太阳，眼泪一下子就被烤了出来。我埋下头，看见自己脚上那双花纹乱七八糟的鞋，想，我是否也变得和陌一样，敏感而特立独行了呢？
我喜欢摇滚了，喧哗的。或许有个重要的原因，那就是我看见了一个叫GLAY的摇滚乐队中的吉他手Hisashi。他眼里总是蒙着泪光的样子．看上去亮晶晶的。他们乐队演唱时他会昂着头，用手指拨动他那把土色吉他的弦。于是他眼里那些泪光就像快要流出来落在地板上碎掉了一样。可他更经常在演唱会时戴上宝石红的墨镜，我便看不到他眼里亮晶晶的泪光了。
说起这个，我又想起陌喜欢的玻璃弹子来。我便去找我收集起来的那部分。我把它们从一个精致的小匣子里拿出来，可一下没拿稳，它们有的就落到地上打碎了。我开始难过，想，原来所有亮晶晶的东西，都是美丽易碎的。怪不得陌那么喜欢，她的敏感正如同那些东西打碎时支离破碎的纹路，细微的，却又有那么多。
没有了陌，就没有人愿意和我说话了。我也变得不爱说话起来。我只是静静地坐在教室里，听GLAY的CD，看我的同学们。我看见唯和Joy突然开始在一起说话，没有征兆的。可唯是一个太浮华太容易丧失热情的女孩子，Joy又那么爱挑剔别人，她俩很快就会相互厌倦了，不是么。我听见风在吹过她俩身旁时被捏碎的声音，锋利的。我就想，为什么我周围的女孩子都那么急于找一个人来说话呢。她们总是两三个地拉一个小圈子，自习的时候，吃饭的时候，回家的时候都黏在一起窃窃私语。
是因为需要有人和自己一起承载寂寞吗。
我发现自己再也不需要把压在自己肩上的有些沉重的负担拿出一些来和别人一起背负了。我只要一个人站在高高的地方，比如楼顶，看见天的边缘就够了。这样我就可以在看见太阳从那里“夭折”以后想，今天夜幕降临的时候，会出现陌所期待的繁星吗。
我看见窗外的水泥路上，那些汽车开得飞快。我想，它们是不是在逃避时光的追捕呢?很多时间都过去了，陌却还没有回来。
她只是到西藏看星星去了。她会回来的。
想念陌的时候我会对自己说这些话。久而久之，它便由安慰的语气变得不容置疑了。会的，陌会回来的。
我有时会想，陌在西藏看到她所想的星空了吗?
或许比较荒凉的土地上，有一些更重要的，被人们遗忘了的东西呢?
我喜欢上了小而典雅的饰品店。那些流行前沿的饰品都是极端的。老板会把店面布置的错落有致，并放着好听的歌。
阳光不再在头顶陡峭的时候，我会走进一家店里，透过橱窗，看太阳在繁华中没落。心里在祈祷，今晚会有星星吧。
有时是有几颗的。但它们不够亮，只能默默做月亮的陪衬。我想起自己两年前在峨眉山上过的那一夜，终于明白陌所说的满天繁星是一个什么样的景象，它们密密地粘在天幕上，挤得仿佛都要掉下来了。
星星也是亮晶晶的。它们就像那些我打碎的玻璃弹子的碎片。
我听见一些很清脆的虫鸣，那时我的，陕乐如同一汪亮晶晶的池水，可是陌的离开像投入池水的石子，把我的快乐砸碎了。亮晶晶的，美丽易碎的。那么如果现在我的心境还可以用水来比喻的话，是不是该叫做心如止水了呢。时间是多么突兀啊，两年就把我的微笑幻灭成漠然了。我却不曾试图去阻止，任由时间带走我的激情。
陌那么渴望星空，是因为星空里驻扎着我们童年的梦想吗?还是因为当我们的目光触及到一些辽远的东西以后，心胸也就会变得开阔。
而我在城市持续空洞的夜空下被忧伤埋葬。于是我的很多文字，都是空虚孤立的。我，只会孤单单地埋着头走路，听GLAY绝望呐喊着的歌。
今天我走过一家饰品店的时候，突然感到自己的心被刺痛。我听到熟悉却早已遥远的歌从那家店里流淌出来：
时间累积
这 盛夏的果实
回忆里寂寞的 香气
两年前陌喜欢的歌，《盛夏的果实》。很高兴时间没能把它带走，它在我们的头顶回响了整整两年。可是好久，好久，没有听到了。
于是我感到记忆再次被提起的时候，有种苍茫的痛令人无法承担。
别用沉默
再去掩饰什么
当结果是那么赤裸裸
我以为不露痕迹
思念却满溢
莫文蔚一字一顿地吟唱着，一首或许已古老了的歌。盛夏，那会是一个阳光的宴会么，
我抬起头看见大团的浮云，残阳如血。
我要去西藏看星星。我对自己说。我要看吞噬了我亲爱的陌的灵魂的地方，真的有令人忘记忧伤的星空吗。
关于这个暑假的旅行，我这样打算着。
我想，当星空融人我的目光以后，是不是就不会再忧伤。
或许那个时候，真的可以不再忧伤了。和星空比起来，人类的生命可以如同朝生暮死的蜉蝣吗，我想起朴树的歌，很多时候他都是用沙哑的声音唱着：
你的生命它不长
不能用它去悲伤
让该来的来我们在这里等待
都会有的总会好的
那些阴霾还有未来
(指导老师：李建平)
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