1、大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身…… 评论：必须是能消毒杀菌的才行，要不容易得阉炎！
2、大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架，但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手，终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎！”寝室的气氛瞬间凝固……
评论：我想上一下，让让。
3、高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……八卦的我们打听内幕：
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊！天太黑了，我什么也看不见……
评论：该割那个女的啊，哎，多割几刀那女的就同意了，哎方法用错啦！
4、一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个“动画――人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画――制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹――乱伦――虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里！
5、课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
评论：那哥们口活挺好……
6、上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯MM的手，吓得我赶忙松手道歉，MM又羞又恼未予理睬。第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那MM……至今无法忘记MM那惊恐的眼神……
7、评论：以后入式把MM撞飞，那一刹那，楼主一泄万里！
跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
评论：家里就你妈一个？
8、吃饭的时候，邻座坐了一男一女，不到二十的样子，开始以为人家是情侣，后来听两人对话，才知道是兄妹。妹妹想吃鱼香肉丝，大概是菜里有糖，她又刚做完什么手术，不能吃。于是妹妹就拉长了声音，说：“哥，我想吃鱼香肉丝。”哥哥：“不行。”俩人面前摆的都是些素菜，太没胃口了。妹妹继续拉长了声音央求：“我想吃嘛。”哥哥不理她。央求了半天，哥哥把筷子放下，瞥了一眼自己的妹妹：“真的想吃？”女孩点点头。“那就撒个娇，比刚才更妩媚的。”妹妹赶紧点头，然后很娇滴滴的说：“哥，人家想吃嘛，给人家点一个嘛。”那声音，人听了都起鸡皮疙瘩。妹妹看哥哥没反应，问：“是不是我撒完娇，你就给我点了？”她亲爱的哥哥幽幽的说：“不是，我就是想看你撒娇的样子。”妹妹那眼睛瞪得真大。
评论：女是蛀牙，男是糖尿！
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