安安 女，彝良牛街人，毕业于云南商务信息工程学院、南京经济学院，在昆明某企业供职。 关于爱 这段时间自己莫名的感到累，或许一方面近来的工作强度稍微加大了一点，亦或许这样的季节让我不由想起曾经的过往与即将面对的未来之事，所以心情就难免有一些淡淡的落寞。好不容易在今天中午遇到了自己的好姐妹，因此也就难免尽情的与她交谈一番，可别说这一聊，还真让自己纷乱的心境平和了许多。她问我打算什么时候结婚，我说等一切都基本成熟吧。可这家伙冷不丁又冒出爱情这个问题，当时我还真是有点懵了，真不知怎么回答这个问题。加之因她要去给高三学生补课，所以我们在互相打趣的同时也就各自说再见了。
然而，等她下线后，自己竟又不由得思考起她提起的这个问题，呵呵，自己也真是的，忙的时候很想找时间好好休息，可真有时间了吧，又老是喜欢给自己找事做。可是这样的问题自己真的又能参悟多少？呵呵不过呢想想也无伤大雅吧。
记得有作者说过：爱是一只信鸽，不管飞到哪里，总忘不了它的归宿。 以前在初看到这句话的时候并不是能够很好的去理解它，只是一种单纯的喜欢而已。直到随着时间的推移，自己和朋友们相继开始了在感情道路上的涉足之后，加之生活当中的平平淡淡亦或纷纷扰扰之事，所有的这些也就让自己对感情之事多多少少有了那么一点点感悟。
可真让我用语言去表达的话，自己却又不知如何将其言说了，真是够惭愧的，妄为好友所看好。不过今天既然已经写到这了，我还是想硬着头皮，?嗦几句吧。一来给友人以交代，二来也是让自己潮湿的心晒晒太阳。
我认为，爱是没有理由，也不需充分的借口，只是一种意识的萌动，是一种感觉，似夏夜微风拂面，悄无声息而来。在不该伸手采撷的时刻，它只是一枚枯涩的青果。真正的爱情不是一颗心去碰撞另一颗心，而是两颗心同时撞击时产生的火花。若渴望与之携手的人已经另有怀抱。再怎样的寻死觅活的终是一场迟到。爱将不能成其为爱时，不如远远地注视，默默地祝福，也不致破坏那份因朦胧而产生的爱意。
是啊，爱就是这样，它很容易疲惫，爱者很容易失去自己，因为一颗心同时跳动着两个生命，爱也容易振奋，因为那澄亮的眸子能涤荡一切艰辛。
我追逐现在的爱情，相信现在的爱情，很多时候我不愿意提起曾经的过往，但很多时候又总会在不经意间不由的回想 。我无法来阐述自己内心的情思，我更无法解释自己一度迷惘的心绪。但是我却很清楚的明白时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。如果缘尽也硬要牵扯，原本的美好就会变成种束缚，变成一个两个人都困在其中的牢笼。与其让彼此都无法呼吸，还不如放爱一条生路。
不想再过多的来深究到底什么是爱情，因为这一人类永恒的话题千百年来谁也无法说自己完全的将其渗透，所以退守其后的我也只想保持一种必要的沉默，因为爱是一首永恒的抒情诗，只有用心灵的眼睛才能读懂读透;爱又应当是崇高而伟大的，如果为爱而蒙受耻辱，那倒不如永远永远的孤独……
从酒说起
很久没有洗礼自己了，一直以为自己可以找些无聊的事情来填补业余的空白，可是仔细推敲，却恍然大悟。真正做的事情确实无聊。
常有友人对我说，不要去喝大量酒，这样对身体不好，还有损女人的形象，认识风儿以来，我喝过两次白酒，都烂醉如泥，也让他为我担心了太多，我想对于一个男人来说谁都不能容忍女人喝酒并喝醉，真的很对不起他，我不知道我是悲伤喝酒，高兴喝酒，还是为了发泄一些东西喝酒，总之，我喝了，就没有理由与借口为自己找一个台阶下，酒是皮肤的天敌也是健康的天敌，我自己又不是不知道，为何自己还去喝呢？我真的好想狠狠的给自己一巴掌。
在我的家里，父母是反对喝酒的，尤其是我爸爸特别厌倦那些喝酒醉了闹事的人，所以村里平时爱喝酒的人到了我家几乎都不喝酒或者说酒量大减，就因为厌倦喝酒醉，曾经我爸爸得罪过我们家一个爱喝酒的亲戚。据说是我奶奶过世那次，我爸爸的一个外侄喝醉酒在我们家和别人打架，就因为我爸爸说了句“这样的工我没有换过”得罪了他，其实现在想来也不是我爸爸诚心要得罪他的，也许是我爸爸觉得他是小辈，还有毕竟是老人过世，再加之那年我们家所有的一切都被火烧烬了，我奶奶又死在青黄不接的端午节，可谓是我们家那年闹了大灾难，所以是我爸爸心情不好吧，总之我宁愿失去一个亲戚我也要理解我爸爸当时的心情。
不仅如此我常会和同事吃过晚饭打牌，什么斗地主啊，玩什么四川人的麻将，这样一来免不了用金钱去娱乐，多少次他们约我，我都不是发自内心的去玩，可是自己不玩又要干什么呢？所以在这样矛盾心理的怂恿下就和他们同流合污起来，自己很清楚那些东西不应该玩，或许赌博或许娱乐，很难区分这个界限，但是跟喝酒一样，我已经去玩了，就没有任何理由与借口为自己辩护。
记得每年春节回家，村里一片热闹的景气，倒不是过年的景气添了很多，倒觉得是多了几个聚众赌博的窝点，就拿我家来说至少也有两个参与，赌博这一点我爸爸也是及其反对的，但是每年我二哥回家与其说是回家过年看望父母，倒不如说他回去和那些家伙交换下包里仅有的人民币，因为他从不在家睡觉，从不在家吃一顿完整的饭，也不做家务也不做任何事，更没有陪老爸老妈聊过，爸爸也是看在眼里，苦在心里，因为他那么大的人了，老爸不可能还当着众人把他请回家，因为他自己或许比老爸更清楚他现在要做什么和不该做什么。从我记事起，爸爸从来不赌博，据说当时爷爷对他的管教特别严厉，同时他养了我们6个孩子，条件和生存的压力都逼得喘不过气，哪有精力去玩这些了。
不过听老妈说过他唯一喝酒后赌过一次，由于80年代林业部门对木材的来龙去脉的管理不是有条，爸爸长年在外面买卖木材赚点钱供我们读书和家庭的开支，那次他到镇雄的边境杉树乡买木材，由于对那里的人不熟悉，那些人以为爸爸是外地来的，多少装了点钱，夜里他寄宿在一户人家，当晚那家人热情的招待了我爸爸，于是就以酒代客，爸爸多少也喝了起来，由于他沾酒就醉，早被有准备的人喊打扑克（后来听他自己说是我们当地当时流行的打“幺十五”），具体怎么玩至今我都不知道。那晚爸爸输了精光，不但买木材的事情彻底坏了，还欠了人家几十元，后来爸爸只有把身上唯一值钱的一块手表给了人家做抵押，第二天踉踉跄跄赶紧走人。回到家老爸跟平常一样显得什么事也没有发生，几天后，由于当时没有钟，也没有电视，更没有手机，有一天老妈是因为什么事情要看一下具体的时间就问老爸，可是老爸说手表坏了，妈妈也就没有多问了，我妈妈是三从四德的农村妇人，对爸爸的话没有半点怀疑，可能被老妈的善良感动，老爸没有过多久就给妈妈交代了事情的真相，于是从那次起妈妈再不准爸爸去杉树那边买木材了，也是那次起爸爸再没有赌过了。
节日随笔
清晨天刚蒙蒙亮，我就被噼里啪啦的鞭炮声给吵醒了，要不是听见这些突如其来（被历史遗忘和城市文明抛弃了）的声音，恐怕我也忘记了今天――元宵节，昨夜的遐想导致我揉揉松腥的眼睛又想继续睡觉，可是户外的阳光已经照射到床头来了，刚打开电话，同事朱晓玉便打来电话，问我今天怎么过，我笑了笑说：“一个人，一张床，一台电视，一碗白酒，鸡蛋汤圆，还有可能外加一张碟片和几个小时的一台电脑”她顿时迟疑了，分明知道了我的忧伤，后来他干脆说我们一起去圆通山赏樱花吧（三月是昆明圆通公园赏樱花的季节），我问她有哪些人，她说张经理，郑会计，小柯，小郑，还有化验室的小侯，因为前两天病倒了，没有上班，我还不晓得今天过节公司里放假，我只知道今天自己休息，看来还要感谢我们新来的唐叔叔（唐总大人），我说我不想去，我只想呆在家里静静的看电视。
提起圆通山，我又想起可怜的小欣欣，初七那天她便在动物园丧生，也许她还来不及想太多的东西，幼小的生命就结束了，她的死引起了社会的关注动物园的反思，还有他父母的悲痛和绝望。
6岁的欣欣就这样在众目睽睽之下被兽性发作的老虎给咬死了，她的死我也跟很多人一样暗里责怪过她的父母。其实不完全是他父母的责任，更多是公园管理方的问题和社会问题。或许这一联想是我拒绝去圆通山的直接原因，但是没有几个人能够知道我内心的空旷和悲凉……
从我念初中起我就记得我没有在家过过元宵节了，也许我习惯了与亲人分开过节，更确切的说我也习惯了一个人生活。今年的除夕夜，我再一次为我这“老”了还得到压岁钱而若喜，暗自庆幸着，也倒不是因为像小时候有了钱可以买纸和笔，小人书，乒乓球之类的，而是庆幸着这么大了老人们还发压岁钱，而且最后的两个数字“6”和“8”想必一定承载着他们对我的祝福心愿和祈祷。
写到这里，唐总打来电话了，问我身体好了没有，我不加思索地回答他好了，他说今天是过节，给咱们大家放假过节吧，我说唐总你想得真周到，把我们大家当作了一家人，甚至你的亲人。想不到唐总在公司众多的员工中还能想得起咱的名字，还在这一天给我打了一个电话。不过说实话，我在岗的一天我都是用热情和激情面对工作，用努力和敬业赢得领导的认可。所以我才想今天不至于让他给忘记，他说今天无论如何大家都要聚起来在公司过节，还说办公室临时组织了节目，希望大家积极参与，也希望我能起点带头作用。我于是就第一时间想到我今天的计划要破灭了，至少下午三点前我要赶到公司，参加乒乓球比赛吧，当然也说不上比赛，重在参与和享受与别人一道的快乐，唐总挂断电话，我立即打电话给晓玉，他们也取消了原有的计划，他说领导要让她临时组织活动。
晓玉是公司办公室文秘，也是公司的文艺骨干，不仅人长得漂亮，普通话流利，写得一手漂亮的字，打字速度公司里没有人敢比，还多才多艺，唱歌，跳舞，织毛衣等等，反正一句话，川味女人所具有的一切在她身上体现得淋漓尽致。在她面前我除了写的字可以跟她有所能比外，我再也找不到能跟她相提并论的地方，不仅如此她还有一个深爱她的老公，她和她的老公是大学的同学，毕业后她老公来到云南创业，开办了属于自己的公司，她也只身来到云南，进了我们现在的这家公司，常常有人问起她，你怎么不去你老公的公司上班，帮助他一起打理？她总是笑笑说我喜欢有属于自己的工作。她和她的老公虽然工作不在一起，但是我常常看到她脸上挂满了笑容，分明是在嚼着他俩的幸福！！
前不久晓玉还告诉我，她已怀孕在身，她要给她老公生孩子，见证他们的爱情，她还祝福我尽快找到一个深爱我的人，早点结婚，早点加入像他们一样幸福的群体中来。追随着她的身影，我顺着她给的“方向”找去……
现在我可以告诉大家了，这个元宵节我不再寂寞了，虽然我们相隔有段距离，但是并不代表我们不爱！
写给我远在家乡的弟弟
弟弟，都说网络是一张虚拟界面窗口，无法透视它的真实，认识您之后再次发现，虚拟的东西里面也藏着真实，往往就在你不经意之间。
在那初夏季节，感谢网络让我们相识，更感谢QQ把我们连在了一起，又在这炎热的盛夏，鸟语花香的季节，借网络替我捎去对你无尽的思念和祝福，并让其思念与祝福建造成一道道靓丽的风景。一段美好的回忆深深的印在我的心里，过去的每一天那已成为成长的痕迹。
弟弟,无论是醉人的春天，还是寒冷的冬天，无论是炎热的盛夏还是丰收的季节，都充满这无限的思念与祝福，落叶的季节不要因为秋风的凄凉而伤感，不要因为燕子南飞而心怀不安，若有清风吹过你的脸庞，那就是我的祝福来到你的身边的时候，在太阳升起的时候，我会为你招手，给你一个真诚的祝福。
弟弟，对我不陌生了吧！我这样一个平凡的小丫头，我的名字却载着我一颗不甘平凡且跳动的心。我们都一样，农民的儿女，大山，树林，山坡上的野草野花，小鸟都是我的朋友， 到处都弥漫着泥土的芳馨的田野，就像一个婷婷的少女般诱人，初中毕业,我放弃上高中考大学的机会,因为我家兄妹多经济条件差,九月我便踏上昆明求学的征程。我小的时候喜欢饲养小动物,栽花,种草,我家的篱笆都是用万年青,石榴花织成的,差不多算是一道生物墙了，院屋周围有许多香椿树和白蜡树,院坝也种着粉红色的宽叶韭菜花,到了这些天,就成了一条粉红色的围巾,在院坝的侧边一个长约4米宽约5米的花坛中,有红,黄,黑,紫等7个月季品种,最诱人的是那株红色多层的碧桃,春天一到,美死了,还有那株山茶花,甚是更美,只是很遗憾,在去年的这个季节,这些花草树木都与房屋为伴,被熊熊烈烈的火魔给烧枯了,一切的一切都化作云烟,仅剩下一片漆黑的泥土在那里睡着了。那个时候,我远在四川，我在昭通师专读书的表哥告诉我，我有些不敢相信我的耳朵,端午节，奶奶过世，我才确定,当时我悲痛万分，心似刀绞一样疼,我哭了……
我家有两条狗,一条黄色的叫小花，一条黑色的叫小豹，在家的时候他们是我的好朋友，还有一只黑色的猫，妈妈叫它猫咪，另外我哥哥养了几只兔子，一大群鸽子，鸽子中有黑色，白色，灰色，还有花的，很有意思的，这些小精灵是我读中专时选择动物饲养与饲料加工专业的主要原因,我还养过一只鸟，是我15岁的生日我哥哥从山上弄回来送我的，后来我去昆明读书,我就把它放了，我知道爱它就要给它自由。
我在一个人无聊的时候，喜欢看书，一般看些长知识，长见识的书，另外有励志类的书。长知识主要是动物营养与饲养，长见识主要是杂志，还有《微型小说》选刊,因为我觉得很有意义,它们似一把把锋利的匕首,直拥社会的另一面,却也赞美世界上美好的一面。励志类的书主要是用来激励自己积极向上,永保乐观，不过现在这类书很不看了，朋友告诉我看多了会扭曲思想。我有一个小毛病，也是一个秘密，就是看书或看电视，看到催人泪下的场面时我真会哭的，记得在昆明的时候，一次和友人看电视我哭了,他还以为我发生了什么。
弟弟,茫茫人海,相识是缘,因为相识我们相知,因为相知我们成为朋友,但愿我们能成为永久的知心。在此祝福我亲爱的弟弟――2006年9月X大学校园上空飘零着一个真切实在的你,校园的每个角落都留下你的足迹和身影。弟弟,我亲爱的弟弟,祝福你。
爱过以后
不管它算不算真正的感情。关于感情，我真的很麻木，曾经伤了，痛了，泪了，苦了......尽管有过几次游戏式爱情，这又何妨呢 ？如果可以向电脑来过撤消键，那该多好，可是可是……想想曾经为我流过泪的男孩，他现在在何方――昆明，我知道他还继续爱着我，这对于他来说太苦了，为了有更多的时间来看我，他放弃了去北京工作的机会，就连在老家的妹妹结婚对他来说也无动于衷，想想这些不是伤痛吗。又想想曾经为我流血的男孩，他现在又在何方――成都，我知道他为了我可以放弃一切，为了我能不受任何一点苦，就连买个苹果也让我吃三分之二，看着他右手上为了我划下的一横横的伤疤，难道我一点都不心疼吗？为什么我那样绝情的把他们拒绝。明知道这样很伤人，但是还是放纵地这样选择。
事物都有两面性，我这样对别人同样也有人这样对我 ，为什么我会受到这样的打击，至今尚未弄明白，难道爱一个人真的有错吗？思念真正的让我感受到失眠是怎么回事。我真的有那么小气吗？偶尔拨一个电话对方占线都有一种吃醋的味道，难道这些也要在乎吗？回过头一想，他的工作特殊业务往来大嘛，这样给心里莫大的安慰，电话占线很正常呀 ，那么又一想是个女孩子呢？女孩子就女孩子嘛，难道别人不可以交异性朋友吗 ？我知道他的性格有些直爽，偶尔也会伤害我，但是我就那么乐意被他伤害。
他很辛苦工作的原因吧！时常都是在夜深了才睡觉。我们都习惯躺在床上给对方打电话，这样感觉我们都很近，就像身边有个他/她一样，可是时间不能太长，长了就彻底不能入睡。
命运偏捉弄我们。其实我们是两个世界里的人，原本政治和商业就是最佳结合，因为他从政，我从事商业，可是好象我们是了解对方越多感觉我们的距离就越远，我知道他要找一个“进得厅堂，入得厨房”的人，这点我认为我做得到。我们一起聊天工作上没有任何异意，什么政治，经济，教育，互联网，心态，推销，成功学，旅游等等吹得天花累赘。可是谈到感情我们之间就有很多分歧，他有他的见解，我有我的辩护，也许他认为我是在找借口，什么家庭，什么工作，其实这些他了解我的很少，也许他会认为一个女孩子干嘛考虑那么多，或许很多人都会这样认为，可是谁让我又在城里创业，在城里的确见多识广，偶尔走进朋友的家里，舒适，典雅，豪华，温馨，怎能让我不向往，这种景象固然在暗示我要好好努力，触景生情嘛，就连做梦也充满网络经济的千姿百态（因为我从事电子商务工作）,表面看去事业与感情他更偏重于感情，其实他也有特殊的家庭和年迈的父母，也有向往已久的住房，事业感情其实是并重的。
今天我也真实的体会到一种实在的思念与疼痛，难道爱一个人真的很难吗？其实他也是一样的，我们之间都没有错，或许是我们的爱违背了一个规律，“一切符合大自然的规律”，人往往就是这样，明知道不可能的事，还苦苦执着的去追求，明知道不该做的事，还偏要这样去做，明知道这话说了很伤人，还要把他说出去……
泪了，痛了，伤了，苦了……终于让我苏醒过来――没有得到自己想要的即将得到更好的，一切符合大自然规律吧！