唐僧 他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见！20多岁时已拥有令人羡慕国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数；男人听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是――唐僧！
无题
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
短信
有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他是10086。
香蕉
楼下的那个卖水果的好厉害！ 香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉； 到黑的时候叫非洲黑香蕉！
男人女人
60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。
这行不能干了
众友聚会。律师说：这行不能让孩子干了，不给法官送礼打不赢官司；商人说：这行不能干了，不造假偷税活不下去；记者说：这行不能干了，比当小姐还累，还得撒谎；演员说：这行不能干了，不是被导演潜规则就得嫁煤老板；官员说：这行不能干了，不贪污腐化连个房都买不起。
各种吹嘘
三人坐电梯上楼。一个原地跑步，一个做俯卧撑，一个用头撞墙，他们都到了十楼。有人问他们是如何到十楼的？一个说，我是跑上来的。一个说，我是俯卧撑上来的。一个说，我是用头撞墙上来的。这个电梯，是高速增长的中国经济；而那三人，则是吹嘘各种特色经验的领导。
中国人与犹太人
犹太人在一个地方开了一个加油站，生意特别好，然后第二个犹太人来开了一个餐厅，第三个犹太人就开了一个超市，这片区域很快就繁华了。中国人开了一个加油站生意特别好，第二个中国人肯定开第二个加油站，第三个、第四个……恶性竞争大家都没得玩！
聪明丈夫
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
都是衣服惹的祸
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你！”
攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系：历史证明，历史有惊人相似！
计算机系：舆论公认，计算机将改写历史。
巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
开战准备
教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸：“为什么新郎和新娘要手牵手？”
“嗯，这是一种习惯。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。
太太画像
一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
祷告完毕
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
高见
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”