今天早上打车，到了目的地，伸手一摸居然没带钱也没带手机!我那个瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，灵机一动尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“哎呀，那么好的烟啊!”我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零……”
10086
某男看同事将情人电话备注改成10086后多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
被逼无奈
情人节那天，女生寝室楼下常有人点蜡烛摆出心形，大吼“我爱你”表白!昨晚，一男生玩大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。后来，看热闹的人越来越多，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎“卖－蜡－烛……”
打点滴
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧。”那人急忙说“那不要，万一打开盖子有‘再来一瓶’怎么办?”
同学会
我姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
小米手机上市后……
小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空，CEO雷军听到消息后，激动万分，第一时间拿起电话，打给了维修部的师傅：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修得过来吗?我问你，咱们是不是修得过来!我问……”雷军把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚，重新打了过去。
相亲之后
死党说国庆被家长拖去相亲了个天秤男。之后这男的每天早上发消息：我上班咯。傍晚发消息我下班咯。当中从不多聊一句，她愤怒地说：你当我打卡机啊!
说梦话
男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话：“哦，亲爱的，我真的太爱你了，我会尽快跟老婆离婚，然后娶你!”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡!男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍!”
一句话毁掉小清新
1 他们恋爱三年后分手。那以后他的QQ签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她问他：你的梦想究竟是什么?他微笑：以我之姓，冠你之名。毁：后来，她成了他后妈。
2 加班时，她的眼睛突然被一双手捂住了。她说：王总别玩了。他亲了她的脖子……她娇嗔着：别闹了，忙着呢。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见人影远去，剩下办公桌上熟悉的保温瓶，盛满了汤。毁：她追了出去：陈董!您听我解释啊陈董!
3 他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧!”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。
毁：她回信：“太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲，要包邮包吃包住包玩哦亲。”
4 寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
毁：然后她淡定的拨了个再熟不过的电话：“你过来吧，他上班去了。”
读后感
语文课，老师强调读后感不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，最后说：“这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了《水浒传》吧，那一百零八将里有几个女的?底下有人说三个。老师挺满意，又问：“关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?”底下爆寒……角落里一个声音飘来：“他是被您逼上梁山的……”
被忽视
前天中午，跟两个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞吗?”他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要吗?
?镜头
●坐火车回家，硬座，对面坐一个漂亮MM。过了一会，MM对我说“手机给我下。”我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给了我，我顿时心花怒放，难道她对我?嘿嘿!正当我无比得瑟的时候，我收到她的短信，内容是：“你下面的拉链没拉上。”
●女同事在吃冰淇淋，我对她说：“我把你的样子拍下来然后放到网上去。”她说：“行啊!不过记得打马赛克……”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰淇淋打马赛克的!”
●昨天在论坛上看到一个问题：你用过最久的东西是什么?我在众多答案中瞥到了一个低调而华丽的答案：“我想说是前女友，想想还是算了，她不是东西。”
●女友兴冲冲地跑进房间对我说：“我朋友说她昨天在街上看到你到处跑花店和珠宝店耶!你是有什么计划吗?”“是啊，我计划要便便，这不没一家店肯让我用厕所嘛。”
●老师课上征集校园保护花草的标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
●全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说了句：“咦!这不是你吗!”我习惯性地吼了句：“是你妹!”之后就悔了。
●大学男生多饥渴，五六人凑一起在宿舍看爱情动作片。―哥们心思缜密，打开word文档做掩护，渐入佳境时，忽听门锁转动，果断关掉。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是：几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。
脑筋急转弯
1 5个小朋友，只能切3刀，蛋糕怎么平均分?
2 贝多芬给了学生什么启示?
3 打狗要看主人，那么打虎要看什么?
4 交警为什么要系白皮带?
5 一个猎人有一杆猎枪只能打一米远，一只兔子离他一百米为什么他一枪打死了?
6 阿娇上课睡觉，老师却不说她，为什么?
7 福尔摩斯和柯南的区别是什么?
8 三句半节目里面比台词更欢乐的是什么词?
雷人雷语
●不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你们就黄了!
●朋友说要是用“宽厚、稳重”来形容我的话，应该拆开来“宽，厚，稳，重。”
●据说，把北京CBD地区的女性白领每日上班脸上涂的粉底全都刮下来，收集到一起，积攒一年的量，大约可以建造一座中等规模的希望小学。
●失恋33天不可怕，可怕的是34、35、36天后，大姨妈没有来。
●去医院才知道人比号容易挂。
●有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二。
●唐诗基本上可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满基情。而宋词基本上可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王候。名媛丈夫死得早，MM在青楼。
●如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
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