亲爱的溏心：我今年24岁，与男朋友是大学同学，毕业后我们分居两地，他说等过两年回我这个城市，但我觉得晚回来不如早回来。以前嘴上老提起我不是正式工（我在一国企），他家人好像特别在意这些东西。不知道是不是从学校到单位发生了变化，感觉我们彼此之间的价值观有了非常大的差异，我觉得不管结果怎样都应该尽全力，但他就觉得什么都不可能，最主要的是他非常听他妈妈的话，根本没自己的主见。他现在挣900多，倒是还没有转正（转正也就3000多），我每月4000多，说我不在意钱是不可能的，但是我觉得我们都刚开始工作，慢慢会好起来的，主要是他太听他妈的话，目前也没有想回来的意思。我俩在一起永远都是我在照顾他，他妈还老说我可能耐呢，自理能力可强呢，总感觉他们都不为我考虑，我真的好累，不知道该不该再坚持下去。
你好，作为一个认为一切皆有可能的人，我本人对这种“觉得什么都不可能”的男人有一种天然的鄙夷，喜欢不起来，考虑到这一层，下面我所说的话，仅仅是一种参考意见，请批判地采纳。
根据这封来信我可以判断你俩80%会分手，20%会共同打造一桩不幸福的婚姻并上演很多闹剧。论据一：一个嫌弃儿子女朋友不是正式工的妈不会成为好婆婆，尤其当她还向你传达这种嫌弃的时候；论据二：让你操碎了心地规划你俩的未来而他看起来什么都不着急的男人会把你变成他的第二个妈。如果你愿意当老妈子当然一切都不是问题，但他亲妈的强势存在似乎已经开始令你这个后妈倍感无力了。人家为你考虑是你的福气，不为你考虑也算不上错，毕竟你只是个女朋友而已，又不是真媳妇儿。
我的具体建议是，找个机会与他严肃地谈一下你俩这些年的变化，如果你们能够达成对自己和彼此认识的更新，那么就在更新了解的基础上探讨修成正果的可能性，并列出实现这种可能的行动表；如果达不成，则你必须把事先准备好的对他的抱怨（可参见你自己写给我的这封信）摊开来，让他明白，如果在几个关键问题上他不愿意给予一定的妥协，则你俩就要把用于彼此思念的心力往寻找新爱情上转移转移了。（溏心）
亲爱的溏心：我的朋友并不多，交心的就两个，一男一女，他们是情侣，我们三个是好朋友很多年，他们是异地恋，分开没多久，他们有问题时我也经常做调解工作，我一直觉得自己心理很强大，很多事也看得很清楚，但我现在心里特别没准，我发现喜欢上了她。他走的时候让我好好照顾她，大家都是要好的朋友，经常一起出来，慢慢我觉得我们俩像情侣一样，吃饭，上街她挽着我，偶尔还亲我的脸颊，这几天她生病了，几天没见她，我很想她，也突然觉得我对她的感觉变了，意识到这是不对的。这两天他们闹矛盾，我依旧帮着说话，他们和好了，我却觉得很失落，我内心甚至希望他们分手，我觉得自己特别差，怎么有这种想法，对我那兄弟特别内疚。
我知道，这种事有很多，你肯定也碰到过这样的人，但我就是特别烦躁，我以为自己能解决这个问题，其实不能，我的内心并不强大，甚至是一击即碎。我自责，我内疚，我不知道该怎么办，也不敢对她说出来，怕大家以后会尴尬。我想得到你的建议。
首先你要相信这种事情并不多，起码没有很多，如果你的意思是异性好友上街挽着你，偶尔还亲你的话。至于当男友因为异地而不再成为最佳选项时和男友的哥们儿好上的情况，我倒认为不失为一种便捷的选择。横刀夺爱这确实不算光彩，但如果经过洗牌，能够实现更为合理的排列组合，则也不失为朋友圈中一段传奇。所以说，去他的假义气，去他的爱面子，大家都得到真实惠才是正经。关键的问题是，怎么弄实惠？
这首先取决于你想不想有结果。这个问题似乎有点多余，一个连普通异性好友可以亲密到什么程度都把握不好的人，我相信你的自责应该不至于骤然升华到“慎独”的境界，再说信你都写了，想必是想得不能再想了，于是就只有两个问题需要注意了：
1、他俩之间是不是确实有缝可插。《珍珠港》里有段特别狗血的剧情，哥们儿阵亡了，替其安抚女友的事好战友自然当仁不让，结果两人刚发展新恋情，阵亡那哥们儿心急火燎又回来了，新恋情只好变成一夜情。备胎有风险，挑明须谨慎啊亲！
2、即便姑娘果然跟你好了，哥们儿也不与你一般见识，他二人和平分手，你与姑娘双宿双飞的同时你们三人还是好朋友这种大团圆结局就请你不要幻想了，假装大度没有必要，强求团圆亦失分寸。
你也看出来了，这事和你要不要自责、要不要表白都关系不大，对你来说，敌在明我在暗，最重要的是谋定后动，勇于担当。（溏心）