随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈笑话段子精选》，欢迎观看!
朋友圈笑话段子精选(热门篇)
1.楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。
2.我估计榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
3.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
4.问：你为挽回前任干过什么事情? 回复：买了双色球，没中
5.想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。
6.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
7.如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
8.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?” 犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
9.今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了!我心里笑了，双十一了，一个电脑值了!
10.其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!
朋友圈笑话段子精选(经典篇)
1.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
2.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
3.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人强奸男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强奸一些帅哥呢?” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”
4.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。
5.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
6.看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。
7.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。
8.早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了
9.现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了。
10.朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗?”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
朋友圈笑话段子精选(精选篇)
1.问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别? 老公：贵的“逼真!”
2.质问出租司机：您这车也太鬼叼了吧，我知道高峰期车不好打，但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的89块7了吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了，那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀，看错了!
3.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。
4.和男友吃兰州拉面。=。=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说：来，都给你!gc来了，那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，然后边戳边说：快，快躲起来。....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了，正吵架呢...
5.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,” (@表弟很忙)
6.古时候打劫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的： 前方500米收费站，请减速慢行。
7.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
8.如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。——上淘宝时，默念此句三百遍有奇效
9.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。
每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。“