XY，不知道你有没有看小博的习惯，但如果这些文字有缘被你看到，我真心希望你在看的时候至少是微笑的。因为你笑起来的样子，很美，我是说真的。 当初，我们是怎么走到一起的呢？记忆有些模糊了，可以肯定的一点是――因为我们好像，我说的是经历――都是因为“计划生育”的原因而离开父母，然后由外婆一手养大，等到后来我们长大了，和父母之间也只剩下了可怜的一点儿血缘关系而已！你说，外婆离开的那些日子里，你也想要和她一起去，但你不能。你说，你不能被看不起！字里行间，我突然觉得你是脆弱的，需要有个人来守护你―― 一辈子。
你说，你妈什么都敢骂你，骂得你连猪狗都不如！你说，你羡慕我还有个外婆。你说……你说了好多，说得我胸口有些疼。那时，我就下定决心，我说：“别怕，我是来保护你的！”
可是，我们并没有很好，是我没用！我们不在同所学校，你的生活，你的开心和痛苦，我统统无法知道。有的时候，我觉得我连你身边一个普通同学都不如，至少他们会知道你的行踪，至少你不开心的时候他们能看到。而我呢？只是写写信，送送小礼物，这样还像个朋友么？或者说，我是不了解你的。我说，我要你的回信，上面写满你的信息。呵！你看这是多么可悲啊！
曾经，我说要送你一个大大的生日礼物，可过去了好久，我还是没能送出，因为我连你的生日都不晓得。朋友？呵，有我这样当朋友的么？今年，终于得知了你的生日，我觉得我不能再错过了。那些名义上的小礼物都不算生日礼物，其实，我真正想要给你的，是在小博上发表一篇关于你的文章！只是，你的生日过去了，我还没能发表，我觉得，我们有些疏远了……
你只会在伤心过后跟我说你是怎么怎么的不开心，然后是如何拼酒的。不开心的时候，你总是喝酒。你说，还是跟我在一起比较开心，可是，那次我们在一起，你为什么还要买酒呢？说到底，你还是不开心。
上次，你发短信跟我说你的难过，你说你觉得全世界的人都不在乎你，你问是不是还有我？一字一句带着哭泣，那是有史以来你最难过的一次吧？我费了好多口舌请午休假出去找你，你却跟没事儿了一样说是因为你妈以为你辍学去打工，开心得在电话里笑了。你说你不在乎，她爱怎样就怎样吧。一个小时过去了，我一直沉默不语，我发现，即使我在你身边，还是不能够带给你快乐。
我们真的疏远了么？但你的同学都觉得我们很要好呢，即使我们不在一起。你会把心里话说给我听，也会讲你的伤心情绪，只是每一次你都故作坚强地得出“你不在乎”的结论！我知道，每个人在朋友面前，就算不开心，也要带上笑容陪他们一起欢乐，因为她希望在朋友眼里，她永远是微笑的。可是，你知道我看到什么了吗？我看到了跟贝壳一样的你――坚硬的外壳下藏着柔弱的躯体，你的那种笑不是我想要的。那笑，很牵强……
这次，你说你都不知道要怎么办了，你说你爸病重，需要动手术，可家里没钱不能让他知道；你说你妈抱着你哭了；你还说，你该懂事儿了。我不知道该怎么回答你，用那些“不要太伤心”“会好起来的”之类的话很做作。知道吗？就在你跟我说这事儿的当天，你送我的用矿石做成的戒指掉在地上碎成了两半和一些残渣。我没有扔掉它，捡起碎片的时候，残渣划破了脚。正午十二点，血流不止。我不痛，却哭了。
想了很多天，还是决定发条信息给你，你回信息说你没事儿。你总说你没事儿，你不知道，你这样子只会让我更加担心。我宁愿你哭着说你难过，也不要你难过地说你没事！也是，每一次你和我说什么，我总是静静地听，不安慰，也不发表感慨，可是，不是有句话说“如果你的朋友伤心了，你又不知道怎么去安慰，那么请静静陪在他（她）身旁”么？我就是那个人吧。
XY，三夏光年，我无法兑现承诺，当你的守护天使。但请别忘记，我永远是你的聆听者。
后记：写完这篇文章已是凌晨3点。已经不是第一次为XY写这么长的文字了，想对她说的，不是用文字能够表达的。若真的要写，一辈子，写不完。
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