生命中的碧海蓝天 我们在变老的过程过，总会遇到一些这样或那样的人。而年少的爱情往往在某一刻来临，之后便让你恋恋不忘，你可以为那个人低至尘埃，只为看他的美好。正如故事里的每一个少年，他们曾以为会为自己守护的人终其一生，却不料。在漫长的人生里，岁月终是最大的小偷，时光蔓延而过，它偷走了信任、坚持和最初的爱。
每一个人，都拥有过，也失去过。在成长的过程中，却有一些东西尘封在，心底，成为永远的记忆。很多时候不是已经忘记，只是不愿提及，那座用时光堆砌的城池，早已根深蒂固。
还记得军训的最后一晚，所有认识的不认识的男男女女，将手搭在彼此的肩上跳兔子舞。青春的快乐难以言喻，每个人都歇斯底里。
那一刻，我们都是快乐的，哪怕过后终套以泪洗面。也不能阻止当时的快乐。
我曾经对你说，如果你结婚的话，我会为你哭。
曾经我以为，“你结婚我会为你哭”这句话，一定是对我喜欢的人说的，或许是我曾经爱过的人。没想到，最后，却说给了你听。不过，很多年前，在我没有男朋友的那段时间，你也确实充当了半个男朋友的角色，供我勾肩搭背，和我嬉笑玩闹，陪我玩游戏，在我哭的时候，你从来不会劝我，一句话也不说。等我哭够了，给我一颗阿尔卑斯，于是，整个夏天都是阿尔卑斯的味道。
也许，我们在很多年后，会带着各自的另一半来参加聚会。
我很庆幸，我们到现在还是好朋友。我也明白，我们还是把彼此看得很重。可是现实早也为我们扯开了距离。
你会继续你的旅程，我还会遇到其他人。
我认识的人中，有个忘年交，他是一个很好心的人。所以我每次遇到困难都会找他帮忙，有开心的不开心的事都会跟他说。很多时候，我会抱着电话跟他长聊，心情沮丧的时候，一听到他的声音就会想哭，像那种找到了非常亲切的温暖却又猝不及防的感觉。
很感谢那么多的人陪着我，就像在漆黑的夜里。看到万家灯火，我就觉得不孤单一样。
每个人，都是我生命中的碧海蓝天，
活着就好
昨晚，接到好友的电话，说他的男朋友出车祸了，叫我帮忙去看一下，口气中满是焦急，让人心疼不已。她在昭通，他男友在昆明，扣我在一个城市，所以我应该帮这个忙，而且义不容辞。
今早，在简单的梳洗后，我急忙的上了公交车，在一阵颠簸之后，来到医院。
医院的人可真多啊，到处可以看到打点滴的人，或坐或站或躺，虽然说不上触目惊心，却让人心底一阵阵发凉，不忍多看一眼。我只有拼命的呼吸着空气中的药水味道，因为那样能让我安心。
到朋友的病房。他并无大碍。只是说累得慌。他微闭着双眼，不时皱一下眉。
无聊得慌我观察起这个病房。
病房里有四张床，除了朋友比较年青之外。其他的都是上了年纪的。旁边有家人的嘘寒问暖，看起来不是那么孤单。在角落里那张床上的老人，手里拿着手机，不时用手拔着号码，然后将手机贴着耳朵，几秒钟之后，又将手机放下，只是眼中多了几分落寞与哀伤。几分钟之后。又重复刚才的动作，只是眼中愈加的落寞。
邻床的是一对夫妻，大概五十多岁的样子，妻子生病了，丈夫在一旁悉心照顾。他们说话的声音很小，偶尔会听到丈夫的询问：“你要不要吃点水果”“你要不要上厕所”“你是不是饿了”，然而，妻子摇摇头。她会间隔几分钟睁开眼睛看看床边，又继续闭上。只是在一次睁开之后，她没有马上闭上，她把眼光投向我，我低下了头，毕竟被人发现你在偷看她，会让人不好意思。过了大概两分钟，她丈夫从外面回来。她才又慢慢的闭上眼睛。现在回想起来，她看我的眼神中似乎在询问着什么。
左边床上的是一个老人，旁边照顾她的是儿子和媳妇。老人一直面带微笑地看着媳妇，时而牵着她的手，时而拨拨她的波浪卷发，满是宠爱。
朋友一直睡着，一瞬间，我看到他微微嘴角上扬，我想，他一定梦到了正在赶来看他的我的朋友。
忽然觉得能够活着。真好。虽然偶尔也套用病啊，吃药啊来折磨一下自己，但这样也证明了我们仍然鲜活的活着，感受着生活带给我们的苦难与欢乐。
尽管生活不易，我们仍要微笑面对每一个醒来的早晨!
逃不掉的苍老
高木直子有本很出名的漫画叫《我一个人住的第五年》。
2010年，是我上大学的第二年。
风向星座的我对自由有着近乎变态的向往。
在狂风暴雨中奔跑之后，喉间涌起腥甜的味道，在风驰电掣之中，我迅速的长大了，抑或是我以侵蚀的速度，苍老了。
我的身边开始出现了一些大我好几岁的朋友，他们告诉我，把纯真留在心底，不要让每个人都可以伤害到你。他们会说，人这一生。最不能拿满分的功课就是爱，要学会抵制时间、空间以及生活之中那些突如其来的暗礁，
但还是要耐心，一点，一点的去圆满。
我会像做了几十年的事情一样去做只维持几天的习惯，饮料只喝可乐。矿泉水只要哇哈哈。每个星期六一定会去图书馆坐一整天。
我把生活过得像一个老人家一样气定神闲，只差没有打太极拳了。
我出门的时候，我也会洗脸，一层一层的搽护肤水、面霜、隔离霜。收拾妥当之后，才敢直视阳光。在商场逛一个小时，就觉得很累。不得不找个地方坐下来休息。
我开始找不到人说话，在我很想说话的时候。我厌倦了对着屏幕沉默的打字，或是拿手机发短信，哪怕明明发的是癫狂的表情，屏幕这边的我很多时候也只不过是木着一张脸。
我想，我忘记了小时候穿白裙子时的纯真，忘记了暗恋许久却没有勇气去表白的时光，忘记了和喜欢很久的人牵一下手便兴奋得整晚睡不着觉的感觉，忘记了曾发誓和一个人过一辈子的誓言，忘记了把爱情捧在手心的快乐，忘记了曾健康跳跃的身影。忘记了面对任何事都新鲜跃跃欲试的表情。忘记了，曾真心爱过的一些人。
那些几乎要被忘记的短暂时光，在此后这漫长的生命里，显得很珍贵，又很短暂。
有人在歌里唱，想回到过去。我却不想再重复拥有和失去徒增伤感。
过去了，就过去了。
我想在这些珍贵的画面里，唯独留下的，是我的坏脾气、憎恶分明的性格、嚣张傲慢的内心。
朋友说那是真性情，可是，我拿这些来有什么用。
我喜欢的一首歌里这样唱，每个人都是单行道的跳蚤，每个人都会皈依自己的宗教。而我想安慰自己，每个人都会苍老，逃不掉，最后都苍老。