不论令人心痒痒还是牙痒痒的小动作，都是每个人自我放大后对他人“宣判”的结果。喜欢或讨厌仅在一念之间，想要客观公正地“识人意、不自私”，并不是件容易的事。
这可不是在测试摸鼻子就表示撒谎的微心理，我们谈论的是人际互动中那些令人印象深刻的“小动作”。比如男士替女士递纸巾、开车门，它讨人欢心，有时却并不一定是示爱；再比如男士不帮女士拿重物、撑雨伞，它令人反感，有时却并不一定是使坏。这些小动作为何会让人做出可能并不客观的判断却仍易坚持己见？到底是我们读不懂还是没善用？
误会让人糗大啦
作为一个依赖社会系统的自然人，每天都要与无数人打交道，然后通过对方的行为举止进行辨别和判断，哪些只能是泛泛之交，而哪些又可能是亲密友人。但最容易使我们先入为主下结论的，往往是对方那些不经意的小动作，毕竟察言观色是人类的天性。而我们也更乐意做个“懂事”的聪明人，由此揣测对方意图，进行下一步尽可能准确的回应。
不过，事实却证明我们并非次次都聪明绝顶，一些经过我们视网膜传递到大脑进行识别后确定下来的小动作，也会出现相反的结果，甚至带来不小的尴尬和麻烦。
在北京一家演艺传播公司做市场推广的安佑琪，接受采访时就讲了一段她的类似经历。“他是我同事，很好的拍档，由于负责执行跟进相同的案子，我们就有很多‘在一起’的机会。一起加班，一起出差，甚至一起吃饭什么的。接触越久，我就越觉得他对我有意思。比如加班时他会适时地帮我冲咖啡，吃饭时他会点我喜欢的菜，出差时也会提前出门打车到我家楼下来接。我当然很享受这些‘服务’了，而且无比确定，他一定是喜欢我。”
“上周我感冒，他在我桌上放了一瓶说是亲戚从日本带回来的特效药，下班时我终于忍不住问他是不是爱上我了。结果你猜他说什么？他哈哈大笑着说，这只是出于‘战友般的关怀’，就像哥们儿一样，况且他已经有女朋友了。我当时就满头黑线，场面那叫一个尴尬啊！”
聊完这段， 安佑琪还夸张地做了个捂脸摇头的动作，连说这次真的糗大了。
尽管这是安佑琪的个案，但这种误会在人们身上发生的几率却并不小，特别是女人，在有“眼力见儿”的美德的男人越发稀缺的环境下，一张及时塞到手里的面巾纸，一个开车门的细节都会有意想不到的加分效果，接着，令人发糗的误会就很容易产生了。
只不过有些生性谨慎或更具有经验的人，会更缓慢进行确认以免给双方带来尴尬，然而一旦发现是一厢情愿，就算对方并不知晓自己的心理活动，也难免会像安佑琪这样自责。
习惯性从我出发
同样的动作，不同的人解读是不一样的。经验告诉我们，他人的每个行为都在传递一种信息，解读他人的小动作可以帮助我们及时调整自己，比如有效读取到对方的不屑一顾或者早已不耐烦就立刻停止当下谈话。而如果信息被误读，这就说明我们正是上了经验的当。
从行为心理学的角度而言，人们通过自幼吸收的各种信息来累积经验，而中国人受传统文化的影响，与人交往时往往担忧太过直接会不够礼貌，于是表达方式上更为含蓄，这就造成了一个行为可能有多种解读的局面。
而误会的产生，却更迎合着人们的一种心理防御机制，也代表着潜意识的反应。我们总是过度关注自我，习惯性从我出发，即便总是提醒自己尽量客观的人，也难免会在判断他人时放大自我喜好和需求，这种防御的目的不过是为了离喜欢的人近点儿，反之则离讨厌的人远点儿。
也就是说，不论我们误会对方是自己的理想对象还是对自己有意思，都是因为对方所表现的行为恰好是我们重视的细节，或者说刚好满足到我们的“审美”需求，这也就是为什么一个细心、谦和、有责任心的人更容易赢得他人好感的原因。
除了重视细节外，误会他人还可能发生在自恋的人身上。他们总觉得自己是团队的核心，人生经历中总是被人喜爱、欣赏多过厌恶及看低，即便只是一句无关痛痒的客套话，他们也能自行发挥成在别人心里占据重要的一席之地。
但也并不是所有自恋者都这样天性乐观，其中还有些人可能是借此压抑自卑。由于不能以正常方式满足成就感，就干脆采取封闭式的自我关注，只取信好的外界评价来自我安慰及满足的虚幻形式。于是，那些对所有人都一视同仁的亲切小动作，也会被其放大为特殊优待，来满足虚幻的价值感。当然，有喜必有恶，比起对方是不是喜欢我的纠结，常见的还有该不该抱怨那个看着自己跑过来却关上电梯门的家伙？或者该不该责备那个看见我在饮水机前满头大汗地换水也不来搭把手的笨蛋？他们故意使坏、视而不见究竟居心何在？
恶意地揣度他人，多少会让我们产生心理负担。在善待他人的普世价值观中，人们又会担忧是不是自己不够宽容（或自己做错什么正不被他人喜欢），因为这些不足挂齿的小事、小动作就心胸狭隘，甚至气还不打一处来。
而这也无非跟习惯性从我出发有关，当我们有需求而未被满足时，未能执行的举手之劳大概就会被放入公德与义务项大做文章，昭示的却是来自小我的不喜欢。
缺乏经验下的自私
并不是说令人生厌的小动作就值得被原谅，而是这些小动作背后还有另一层含义。
尽管不排除不施援手、没有礼貌是讨厌有需求者的可能，但这些行为并不见得都是在传递“离我远点”的示威信息，很可能只是因为缺乏经验而显得自私。高轩就曾是这样一个缺乏经验的不受欢迎者。
在海口土生土长的高轩，家庭条件不错，父母也格外溺爱。六年前大学毕业，通过熟人介绍进了一家外企。刚到公司，高轩写邮件向同事介绍自己，但没什么职场经验的高轩既没注重对他人的称呼，也没在落款处写上自己的名字，于是引起了很多人的不满。
接着，一位女同事请高轩下班后顺路代送一份文件，高轩认为这并非自己的分内事，直接不耐烦地推开文件拒绝。让部门同事更是认为高轩自私小气，他的处境也相对孤立。
“当时并不是我不愿意帮助别人，而是太过自我，把事情分得很清楚。后来我才知道一个团队不能这样，每个人都需要相互协作，甚至私事上也可以与人方便，这样才能促进人际关系的和谐。以前跟妻子相处时也是，每次陪她逛街都要经她提醒，我才意识到要帮她提东西。可能是从小父母对我比较溺爱，生活中很多这种小细节，我当初都留意不到。”
总是着眼小我，人们就会变得自私狭隘，不讨人喜欢。原因可能来自父母的教养方式，还可能来自曾经受到过创伤，不愿再有相同遭遇而采取的自我封闭措施。
25岁的王珏有个大自己两岁的堂姐，从小，亲戚就爱拿她们比较，认为王珏不论哪方面都比堂姐弱，还经常被家人批评蠢、笨。她说：“一跟人接触我就感觉紧张，担心自己做得不够好，结果越紧张就越错。后来就养成了回避习惯，认为少做少错，不做不错，所以对谁都总是一副低头含胸想让人对我视而不见的样子。”
拥有不愉快的经历与记忆，直至成年后在与人交往时选择趋避的消极行为，也不得不说是缺乏一种无法正确看待自我的经验。说来虽然牵强，但在他人面前无法真实地表达自我，也属于私念被放大下的某种自私，或者幼稚。
远近高低各不同
不论令人心痒痒还是牙痒痒的小动作，都是每个人自我放大后对他人“宣判”的结果。喜欢或讨厌仅在一念之间，想要客观公正地“识人意、不自私”，并不是件容易的事。
社会学家乔治?赫伯特?米德曾说：“当我们能够想象自己在他人心中的形象时，自我就出现了。当我们进而能够修正自己的行为，使之符合我们所知觉到的他人的期望时，就成了社会人。成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。”
这就得出了一个有趣的结论，因为喜欢而误会，或因为讨厌而误会，都是不成熟的表现。而为此自责自己太笨，就更得不偿失。相对于错误放大个人受欢迎程度的误读，比如总觉得对方的亲切是因为倾慕自己，不妨尝试矫正自己的被需要感。告诉自己“我并不特殊”，在对方未明确表达意图之前，任何有好感的小动作都属于模糊范畴。
如果担心是对方太闷骚不敢明示，那么揣度时，请一定注意周边，看看那人对别人态度如何，亲切如常的话就别胡思乱想。同时也要注意一些喜欢玩暧昧的高手，对方可能真有意思，但不代表打算负责，于是故意模棱两可以便随时进退，而聪明人绝不会去?这浑水。
对于不懂得照顾他人感受的经验缺乏者，我们不妨更宽容些，则很容易发现这跟故意使坏的本质区别。要懂得别人没义务时时“揣摩圣意”并为我们进行调整的道理，而如果这人恰好又是必须与之相处的同事、朋友、伴侣，一味厌恶只能让自己长久难受，力所能及但不趾高气扬地施以援手才是使关系融洽的正事。
而且，他人的不足，也正好是照亮自身的镜子。因此也要提醒那些过于自我和害怕做错的人，你们读取别人的小动作时，大概会出现大量“针对”、“不屑”、“冷漠”和“拒绝”等信息，着急埋怨他人和自我否定都不能令自己走出小世界，想想这些事为什么会发生，别害怕改变，而且他人有讨厌我们的权利不是吗？懂得反观和调整才有转机，也才不会总是自怜。
每个人都是在与外界不停地互动中渐渐意识到他人的存在，对于正确读取他人小动作的含义，这才只是个起点。真正的成熟不是能够“横看成岭侧成峰”，而是懂得“远近高低各不同”。
“我喜欢你”的小动作
肢体部分 当对一个男人产生好感，女性会通过摸头发或歪下头这些妩媚的动作来吸引对方的注意，如果打算有进一步接触，那么她会舔嘴唇。这是号称有40年“男女好感度”相关研究经验的专家说的。而男性则会在不逾矩的权衡下，选择想要牵女性的手。
试探部分 见面时目光飘忽兴趣缺缺，分别后又很快打来电话嘘寒问暖亲热不已。毫无预兆地发些约会圣地甚至婚纱的图片及资讯给你，就好比不约你，但却兴致勃勃地告诉电影院上了哪部新片，哪里又开了新餐厅等。
沟通部分 发短信，只要聊天软件上的头像亮着，必定找你说话，发现好玩的必定马上和你分享，或紧跟你的微博每条必评；总是把你当做依赖对象倾吐秘密，渴望被你了解及获得你的支持。
情调部分 巨细不分地记住你喜欢的事物和兴趣，买来送你，也和你一起体验并表示真的很有趣；精心设计一段旅行，目的地肯定是你喜欢的，然后迫不及待地邀请你同游；让你最后只能感觉到，吃饭看电影送花开红酒什么的都弱爆了。
真情部分 抱怨你和其他异性相处的时间太长，或哪些行为很不合时宜。