赵明来看我。带了好多的书和CD，他知道那都是我无聊时最好的消磨品。他帮我洗衣服，收拾房间，搞得姐妹们都羡慕得眼红。对于赵明为我默默做的一切，我心里其实非常清楚，也很感动，一个可以十二年来无怨无悔如一夕照顾我的人，我除了用下半生来回报，可能也没有更好的办法。
我在心里想，只要再过两年，我就把自己交给他。我不知道自己到底是否也爱他，但也许是基于一种责任，爱与不爱都已经无关紧要。赵叔叔一直盼望着我跟赵明可以早一点牵手，但我却坚持着要把大学读完，我这样地拖着，也不清楚是在逃避现实还是逃避自己。
一股燥热的气息把我从睡梦中惊醒，还没等张开眼，妈妈就把我从床上一把抱起，我并不明白发生了什么事。妈妈接着疯狂地把床单撕成一块接着一块，伴随着床单破裂的咝咝声音，猩红的火舌在耳边叫人害怕，而且在不断地加剧着。我被眼前的火吓得直哭，而妈妈对我的哭喊置若罔闻，她把床单结成一根绳子，然后抱起我，系在绳子的一端，妈妈的手有些发抖，眼里却没有泪水，只是一个劲儿地告诉我，若若不怕，若若长大后一定要做个坚强有用的人。浓浓的烟布满了房间的每个空隙，妈妈把我从窗口放下去的时候，我已经半昏迷了，我想伸手去抓妈妈，但除了渺茫的空气外，我一无所获。我听见妈妈的咳嗽声渐行渐远，远得我无法估算她的距离。
熊熊的火一直在耳边燃着，我慌乱地伸手抓着，我无法知道到底还能抓住什么，但一双手却抓住了我，我高兴极了。“妈妈，妈妈”，我急切地叫着，想起火中的情景，我哭了起来，但当我睁开眼的时候，手里握着的却是一个温和的女人，而不是妈妈。她笑着抚摸着我的额头，还有一个男人和一个小男孩立在床边。我害怕，但又感到温暖，在温暖的床上，有三张温暖的脸庞对着我，我的嘴里不停的叫着妈妈妈妈，那个女人抱住了我，别怕，别怕，妈妈在这里，妈妈在这里。我的眼睛湿润着，突然想起还在床上的布娃娃，它一个人会不会怕，我问我的娃娃呢？那个小男孩过来攥住我的手，妹妹走，到哥哥那里拿布娃娃。
我抱着布娃娃，开心地笑了。那年我七岁。
赵明一家人把我看得跟亲生的一样，凡是赵明有的我都有，甚至有时还多过他。叔叔跟阿姨从来不让我叫他们爸爸妈妈。在这里，我得到了比自己亲生父母更多的爱，因为我的记忆告诉我自己的家远不如赵明家。为此，我不知道应该庆幸还是悲伤，就这样，我幸福地走出了失去亲人的痛。我一直以为，或许我本来就是赵家的一员，因为我叫兆若。
直到我十八岁，叔叔阿姨才说出了他们的想法。
若若，我们一直不让你叫我们爸爸妈妈，你知道是为什么吗？
我奇怪地摇摇头。
若若，现在你只有我们几个亲人，你也长大了，也该有自己的生活，我们其实是很想照顾你一生的。
我不知道他们在说什么，心里很困惑，我说叔叔阿姨你们要赶我走吗？我的声音有些颤抖。
傻丫头，怎么这样想呢？我们是想，你跟小明从小也是青梅竹马的，不如你以后就跟小明在一起，我们就可真是一家人了，也可以照顾照顾。
他们笑得很温暖，一股暖流也从我的心里升了起来，我的脸红了，我第一次感到少女的矜持和羞涩，看着他们期待的眼光，我点了点头。我问可不可以让我把大学读完，他们说当然可以啦。
当晚我想了许多，想了这十二年来他们给我无微不至的爱，想起了挺拔俊朗的赵明，想起那片噬人的火海……我抱着他们给我的第一件礼物――布娃娃，它像我的往事一样跟随了我十二年，我幸福地，无声地哭。
我不知道赵明有没有过爱。或许对我多年默默付出的就是常人难以想象的，而我竟又幼稚的将其视为一种责任，一种义务，如果换作是我，那样的爱无疑是万劫不复的。当我猛然意识到这一切的时候，我开始自私的想到了自己――我的爱，难道也将成为一种责任，一种义务吗？会不会因为报答而显得沉重、灰暗？但我又别无选择，我是无法逃避的。我的一切的一切都是他们所给予的，除了自己的身体，我实在找不到还有什么可以归属于我。而再过几年，它们也将会完完全全地不属于我。
我拥有不了自己的爱，我又无时无刻的享受着爱，对一个女孩来说，这是否太过沉重。
不得不承认赵明的优秀，在他身边也不乏优秀的仰慕者，但他却不曾对她们动过心。我曾私下里问他为什么不交女朋友，他说没有妹妹那么优秀的女孩，他不要。我一直傻傻地以为我是他选择女友时的对比条件，从来没想过，原来自己在他心里却是另一种位置。我感动于他的专一，原以为这样的感动会持续到我们牵手走过红地毯那一天，直到阿成出现，这种感动就出现了松懈。
阿成是文学院的师长，略带弯曲的头发总是遮住一只眼睛，让人忍不住向那一只眼睛无端的张望。他天生就是个诗人，深邃悒郁的眼睛让人为他伤感。阿成虽然有着殷实的家境，但他却并不像一般有钱公子那样张扬和阔气，反而他的内敛和深沉让人觉得他不该属于这个尘嚣满布的世界，他的世界应该是明净和孤独的。我为自己对他过分的分析不安。虽然我深知这一切都只是自己莫名其妙的臆想，我的心牢牢地系在赵明那里，我警告自己不能分心，不能成为忘恩负义的人，我不断地告诫自己，但我却分明地从镜子里看到自己撒谎时的表情，多么的可笑和可耻。
我不知道不懂表达是对还是错。赵明在感情上是个愚夫，但公司的生意却打理得如鱼得水，他对我的表达就是忠心的呵护和无微不至的关怀，他很现实，但不浪漫。在物质上，我是一个要什么就可以有什么的公主，但我心灵的追求却是那般匮乏。我突然想问，自己这十二年来累不累，思索了很久，答案是不，但却又觉得有点言不由衷，或者只是缺少了些什么。
那时校园里种了好多的桅子树，夏天的时候，它们一茬接一茬的开花，白色的花朵，在清晨或黄昏的时候散发着浓郁的香气。有人说桅子花是代表爱情的，叶子一对一对生着，像永不分开的恋人。
“我们生活在一起?摸不见对方的脸?桅子花开?我带你去找我们”。想起阿成诗句里简单直白的表达和无限的遐思，我感动得长久的注视桅子树，我看它们的生存，听它们在耳边的呢喃，想像着自己如桅子花一样盛开。我第一次觉得自己心里的异样是源于爱的存在或消失。
我不曾爱过，是一个没有痛的女孩。阿成这样地评价我。是的，我不曾爱过，阿成说一个没有痛的人是因为内心的疼痛已经升华为现实的空气，无时不在，疼痛变得麻木。
我诉说了自己记忆中的那场火，我告诉他我叫兆若的原因是一种报答。我告诉他我是怎样的抱着布娃娃一个人流泪，然后我看到阿成眼中的忧郁神情发生的细微变化。那时我们就坐在桅子树下面，黄昏的残光让桅子花染上了一层褪不去的微黄，我把自己的秘密向一个我生活之外的人诉说，他是第一个。就在夏季悒人的那个黄昏，我把深藏的泪水滴在了脚下散落的树叶上，它们晶莹透亮。我的头垂在两手之间，我不知道阿成当时会是怎样的心情，惊讶抑或同情。他静静地将一些桅子花放在我的面前，雪白的花朵在他宽阔的手掌里默默地躺着。阿成说阿若，每朵桅子花都有凋亡的时候，它们盛开的时候总是很美的，现在只是换了一种形式，它们的存在或者消逝都是一种过程，过去的终归要过去，收拾起过去，其实还有很多光明的东西在等待着，像你一样，以前虽然不幸，不是还有阿明他们一家人关怀着你吗？我微微地点点头，阿成像兄长一样拍着我的肩膀，路过的校友们看见我们，眼光充满羡慕。
我把阿成给我的桅子花夹在书里，我把它们当作秘密一样精心的呵护着。每个女孩都该有自己的秘密，然而，我将阿成也当作秘密的一部分，藏在心底。
赵明经常带我去赴一些聚会，他给我买高级的服装和香水，把我打扮成一个优雅的女孩，那些朋友都说我们是天生的一对，郎才女貌。赵明很高兴，他知道我不会给他丢脸。我总是可以恰到好处地伪装自己，赵明也很放心，因为我迟早会是他的。每次看见他在别人面前风风光光的样子，我是从心里感到高兴的，我坚信着这一点。但我也害怕，怕自己适应不了这样的生活。随着时间的行进，这种担心日渐加深，但看着叔叔阿姨殷切的微笑，我的心就软得像水。
赵明是如何也察觉不到我内心的转变的，我在渴望得到无微不至的关怀的时候又在刻意的排斥着。就如阿成说的那样，我逃避的只是自己。阿成告诉我，有爱的时候应该学着去爱。我不能想象他是以怎样的内心去推测爱，至少在我心里，爱不是一件简单的事，爱应该是身体以外的一种潜意识才对，如果真的有爱，那么就预示着你将对方的那种意识唤醒了，只有两个人的意识融洽才会有爱，我问阿成我说得对吗？阿成点头，眼里游走着一些异样的光。
五一长假。阿成出去旅游，问我们去不去，几个同窗嚷嚷得手舞足蹈，他把眼睛放在我的身上，我退却了，我说我得回去看叔叔和阿姨。阿成笑笑说无所谓，但眼里的失望是明显的。当晚在酒桌上面，大家都很尽兴，喝得有点头昏眼花，本来我是很少沾酒的，但那晚不知怎的就想喝。阿成帮我挡了很多别人要干的酒，他们便说阿成对我图谋不轨，我红着脸，不知是因为酒还是他们的眼神。
酒后阿成提议去散步，就在桅子树下面，阿成握住了我的手，他的手很结实，握得我微微生痛，我没有闪躲。他叫我小若，像叫自己的妹妹一样，想到这里，我突然有点伤感，想哭。阿成说要什么礼物，他带给我。我说就带一撮乡村里自由的泥土吧。阿成瑟瑟地看着我，小若，你为什么不敢承认呢？有些事情为什么非得百孔千疮才可以让人明白。我故意问道，什么事情？阿成迟疑了，握着我的手也轻轻地松开，但他表现得很自然，让人竟看不出破绽。我又在逃避，我知道自己不能陷进去，我有自己的责任。此时，我才想到原来责任两个字竟会这般沉重，它无时不在约束着我，我放不开心，我不愿让赵明失望，我不会让叔叔阿姨失望，我所能做的，就是一味地隐瞒自己的感情，当她还没有萌发之前，便一手狠狠地将它掐断。这样果断的结果，便是一个人神伤，只有一个人抱着布娃娃的时候，我才敢轻轻的说出，成，是你唤醒了我。
对于我的感情，赵明是从来都不过问的。他知道做的，就是一味的对我好，再忙也会抽时间来看我陪我，其实有这么好的男朋友是每个女孩都盼望的，看着赵明东收西拾的样子，我很感动，心也很痛。我觉得自己在撒谎，在阿成跟赵明面前都在撒谎，撒不同的谎，而对这两个人，我随时都在犹豫，哪个都难舍难割，都对不起。但无论如何自己也不能按感觉去做的，我在做公主的时候，却一直盼望着做一朵自由的桅子花，盛开在风雨中。我默默地承受着这一切，没人懂。赵明拿着我的《简?爱》从窗边回来，他说干嘛里面掉进了一些花，鼓鼓的，难看。我说那是个朋友给我的。他说，哦，朋友，哪有朋友送这么难看的东西的，粗俗。我不吭声。他说我帮你吹掉了，从窗口吹了出去。我猛地站立起来，话也没说就冲到窗边，对着窗外，我无助的寻找着那些小花，它们不能消失得那么快，快得我还没有准备好。我想我是太冲动，我大声对赵明说，你，你怎么可以这样？我有了哭腔。赵明一下子被我惊住了，他愣愣地看着我，然后把书翻开，花依然在里面，赵明却默默地走了。这是我第一次这样对他发火，他总是什么事都让着我，不管是有理还是无理，当时我并未想过要说对不起。
阿成回来了，人晒得黑黑的。给我三件礼物，加西亚?马尔克斯的《百年孤独》、庾澄庆的《春泥》，还有一把精致的刀。他在《百年孤独》的前面写道：
通往灿烂的路，没有枷锁
――成记
阿成说那些自由的泥土带回来就不自由了，他不愿意做一个犯罪者，为了成全自己却不顾别人，我知道他的话里有话，但我装着不知道，接着问，那刀呢？用来切心，阿成答得斩钉截铁。我说是用来切猪心的呀，那还不如买菜刀。阿成看出我的逃避，于是找借口走了。我望着他的背影，心里有说不出的酸。我到底还要逃避多久，我不止一次地拷问自己。
时间一点一点的走过，我就这样徘徊在时间的外围，我正为自己的责任承担着，我无法洒脱，无法像书中的主人公那么一走了之，我走得了空间的约束，但却走不出心，我不敢叛逆。
赵明并没有因为我的恶意态度而对我有所改变，他是了解我的，这就是他所说的时间可以抓紧一个人的心，是的，他试图用时间来牢固我，他的支架就是我们拥有过的一次次的温馨。这就注定我在爱情面前输得一败涂地，我放不开赵明的手，如果放开赵明，去成全自己跟一个知道自己的人，那么无疑是将自己推向深渊，伤了的何止几个人。
经过多次的不眠，我决定认命的时候，阿成走了，没有打一声招呼的离别。这是我没有准备接受的，他是在成全，还是在逃避？我恨透自己的懦弱和虚伪，我为没能给阿成一个温暖的笑而后悔。许多云从天的那边飘过来，雾霭沉沉的天仿佛是应了人的心情，如何也晴不起来，阿成走了，带走了所有的阳光。我彻底的败了。我开始没日没夜地想阿成，我对着书里的桅子花流泪，我希望阿成能听见我流泪的声音，为何他会在唤醒我以后又悄然的离开？他可以抛开一切，为何我不能？
生活有时候过得真的好快，叔叔阿姨开始张罗着我跟赵明的事。我想我们会顺其自然地走过这一程。将不会有任何的插曲发生。但，阿成的信却在本已平静的心湖掀起一朵朵涟漪，为何当初杳无音讯？
若：
我的失败源于自己的懦弱，我说过自己不会做一个犯罪的人，不会去扼杀别人的感情，但那时却是痛着心离去的，听说你跟赵明快结婚了，我在西藏祝福你们。哦，还想问问你，那些桅子花开了吗，现在是六月了，应该很灿烂吧。帮我在桅子树下许个愿，让小若做个勇敢的人。
成笔
阿成的每一句都像刻在我的心上，我回了信。
成：
还记得那把刀吗？我们两个都是刀，为了保持自身的锋利，我们不得己的互相砥砺着，不怕别人，而是深深地害怕着自己。西藏的天空应该很明净吧，那里才应该属于你。是的，小若现在勇敢了，她会带着那个唤醒她的人的愿望，勇敢的往下走。哭也好，痛也好，小若都留着那把刀。通往灿烂的路上，没有枷锁。同样祝福你。
兆若
为了成的消息，当初我是那样的憔悴过，现在知道他找到了自己的净土，我也放下了心，我想我会牢牢牵着明的手，走进教堂。桅子花静静地开了，风雨过后，一些花无声无息地，凋落。