没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈幽默段子》，欢迎观看!
朋友圈幽默段子(热门篇)
1.小朋友，停车位不是这个意思啦
2.在近日的一次电视采访里，被问到当红男团EXO时，演员吴京说自己不认识，第一次听说，并且率真地反问华少：这是男的女的”。听到这句话，EXO粉瞬间被惹恼，不明真相的粉丝便开始在各大平台“开战”大批粉丝还涌向百度贴吧，于是吴京吧瞬间被攻陷。有的EXO粉丝甚至扬言吴京再不道歉，就要去攻陷普京吧，于是在普京粉的抗议声中普京吧也惨遭被黑命运。更有粉丝向普京发出通牒，称如果对方不道歉第二天将以不吃早餐作为抗议。
3.庄雅婷： 第一次过七夕的。。能叫头七吗。。。 步步天晴:庄老师，过生日那天穿的衣服，不能叫寿衣
4.我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。 不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。
5.单身结婚两昆仑，双着寡着都是人，我辈青年，一向不拿生活方式评判什么的。只是婚前单身时大讲自由快活见了情侣他嘴撇得最厉害，一俟结婚，秀恩爱晒照片语重心长说你也该找一个了安定下来的两面三刀货绝不能忍。
6.正在路上走着，一女孩跑过来拦住我："叔叔，珍珠湖怎么走啊?" 我微笑回答她："我不知道，阿姨。"
7.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
8.刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。 “你还年轻，有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
9.栗子高二时候剃了个飞机头留了【非常抱歉请不要找我了】的字条离家出走，结果一个礼拜以后感冒了自己滚回去了
10.教大家一个在KTV切歌的好方法：放心大胆直接切，被切的人要是发怒质问你为什么切歌你就说：“哎呀，你在唱呢啊!唱得太好了!我还以为是在放原唱呢!”
11.在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
12.过去的这些年，我收到过许多不同异性送的巧克力，都是她们结婚的喜糖。
朋友圈幽默段子(经典篇)
1.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!
2.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
3.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……
4.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。(转)
5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。
6.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了，。。是我想多了吗??
7.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!
8.姐夫，你如果不给我买iPhone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
9.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
10.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
朋友圈幽默段子(精选篇)
1.其实做某宝也挺不容易的，今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了”
2.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。。。
3.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
4.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
5.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对。
6.年度最佳微小说： 男：“哦?” 女：“否。”
7.今天凌晨，人民军朝东试射了两枚频临过期的短程导弹。因为再不放就过期了。(@作家崔成浩)
8.跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没?
9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
10.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。