我们的烦恼 我的孙子太爱动了。一会儿在沙发上蹦?，一会儿爬上书架，把书扔得到处都是……我跟在他后面紧张万分：“宝宝，不可以……”可久而久之，他就当耳旁凤，你说你的，他做他的，真没办法(张美凤)
所以，向孩子说“不”前，先想一想：
不要对这些事说“不”
●在没有危险的情况下的各种探索活动。
●想要引起你注意的调皮捣蛋。
●即使穿衣动作慢，或是吃饭时会把食物弄得一片狼藉，仍坚持自己的事自己做时。
●想要在家里帮忙做事时。
向孩子说“不”是门学问
孩子像个冒险家，对一切都充满好奇，不知轻重的，什么都想试一试。而我们呢，做个尽职的管家，只能跟在他后面，不停地告诉他：宝宝，这个不能做，那个不能碰!说多了，“不”变得不管用了。你说，他照做；甚至有时还会和我们对着干。
别看这个“不”字简单，可要说得太多，或者说得不是地方，孩子要不被你管得缩手缩脚，感官认知能力、智力和思维的发展以及人格的建构等方面都会受到影响；要不叛逆心特重，等到孩子一岁半以后也会经常说“不”，孩子和家长之间也越来越难沟通。什么时候说“不”，该怎么说，还真是门学问!
原则一：“不”用得越少越管用
这也不行，那也不行，孩子要么变得畏首畏尾，要么就对这个词置若罔闻。事事都说“不”等于没要求，反而会让这个词失去威力。因此，让“不”字产生效力的前提是不要对孩子设限太多。满足了孩子的正当要求，才能当他们做出不当行为时，让“不”字更有威慑力。这些事一定要坚决地说“不”
●会让他(她)自己受伤的危险事情。
●会伤害到别人的事。
●当他为了某个目的或某件东西吵闹时。
●当他违反某种社会规则时，如闯红灯、随地便溺、乱扔垃圾。
方法一：用选择题代替“不”
“不”字说得多了，孩子就会反感、抵触，怎么办?你可以试试用改良方案替代“不”字。在拒绝的同时，给他一个选择，能让他清楚地知道哪些是可以做的，更能让他感到独立自主、有控制权。举例_孩子提出要在饭前吃糖，而你觉得这会影响消化和牙齿健康，那么在拒绝他的同时，你可以给他一个选择：“糖不可以吃，不过葡萄和苹果可以先选一样垫垫饥。”
方法二：用有保护的尝试代替“不”
在看到孩子做某项危险动作时，爷爷奶奶第一个反应就是大叫一声：“不行!”但是，有时这样反而会激起孩子的好奇心，偏要趁你不注意的时候试一试。这时，有保护地协助孩子尝试，在尝试中让他体会一个人做的危险性，反而比简单的命令式的“不准”更有效。举例_有的孩子在玩滑梯时，喜欢倒着爬上去，再滑下来。如果告诫后，他依旧想尝试的话，你可以说：“好吧，咱们只试一下，爷爷在旁边保护你，否则你会摔下来受伤的。”这样让孩子在平和的心态下进行体验，更能让他明白危险的意义。
方法三：用奖励让他自觉执行“不”
小孩子常会有些坏习惯让大人恨得牙根痒痒，而且当爷爷奶奶对他提出、要他改正时，冷不丁他又犯了。对于这种情况，用奖励的办法激发他自我约束的能力，比一味说教要来得更有用。
举例→有的孩子喜欢把玩具扔得满屋子到处都是，如果你只是对他嚷道：“不准乱扔玩具。”他可能我行我素不听你的。这时，倒不如对他说：“如果你能在结束时把东西整理好，我可以让你晚上看半小时电视。”
原则二：当孩子吵闹时，“不”字一出口，坚决执行
女儿总是批评我宠坏了小外孙，给他买了太多玩具。可是每当小外孙扬起粉嘟嘟的小脸，哭着喊着对我说：外婆我就要那辆小汽车。我就没辙了。
(陈家莹)
对孩子来说，吵闹是一种手段。如果孩子常常用这种手段向你讨要东西时，你首先得反省：自己是不是常常半途放弃，向他妥协，让他误以为通过吵闹能够得到想要的东西。
不要向孩子轻易说“不”，但“不”字一出口，必须要坚决执行。而且，他越是吵闹，你就越得坚持原则。这时你可以直接告诉他理由，比如说：外婆没带钱；也可以指着其他好玩的东西分散他的注意力；甚至可以抱起他，直接离开。总之，你得沉得住气，用行动告诉他：吵闹没有任何意义。言必信，行必果，当你下次说“不”的时候，他就学会不闹了。
原则三：在对孩子说“小”时，要给他安伞感和宽容心
为了树立说一不二的威信，有些家长会在孩子不听话的时候，用打骂的极端手段。然而，这会给孩子的心灵带来伤害，尤其会让他失去安全感。安全感对年幼的孩子来说至关重要。
要是孩子一时没有达到你的预期，还是犯了错，只要不是原则性的错误，那还是用宽容心对待他。不要拿其他孩子和自家孩子比，更不要用伤自尊的话去激他，比如：
“搞不好了!”“再这样下去就没出息了。”因为，孩子只有在家长是认可他的、他是有价值的前提下才愿意与你沟通，执行你的“不”。
大家都说3岁看大，而关键就得看规矩做得好不好。可是，明明和他说：“宝宝，不能这样，你看隔壁的张婷婷，比你小呢，却做得比你好。”可他听了，把嘴一撅，眼一白，就是和我对着干……(叶惠姗)