篇一：新鲜出炉的朋友圈搞笑段子
新鲜出炉的朋友圈搞笑段子
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1. 语文课堂上：
老师：“解析下面这首古诗，简要说明诗人所要表达的意思”。
锄 禾 日 当 午 , 汗 滴 禾 下 土 。 谁 知 盘 中 餐 ， 粒 粒 皆 辛 苦 。
小明：“锄禾是一个让诗人崇拜的人，他不但日了当午，还有汗滴与下土，并且盘中餐也被办了，就连粒粒这一对双胞胎也不能辛免于难。”
老师：“滚出去!!!”
2. 前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。刚到货迫不及
待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。心想：卧槽!不会是被无良商家坑了吧，四级不过怎么办?经过几番检查之后，发现，原来是自己英语水平问题，还好虚惊一场，吓死老子了。 3. 老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻
子忍不住呻吟着："我要死了......"
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，
扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
4. 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从
此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。 可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 5. 一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出
轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
6. 小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：
老板娘，一块钱爽一下。
7. 昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，
夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。。。
8. 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认
识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 9. 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，
说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
10. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
11. 和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢
了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话
响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……
12. 一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋
穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”
13. 我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”
14. 有一哥们一向十分节俭，也就是一毛钱掉屎坑里也要打捞几遍的那种人，几
个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了!我说:“不信!”他说:“是真的!”“反正我不信!”“敢不敢打赌?”“赌就赌!”就这样，我输给他100块，后来我问他:“这次怎就舍得换部这么贵的手机了?”“贵点有什么关系?反正也是你们出钱!”
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篇二：朋友圈最经典的9个段子,太在理了!
朋友圈最经典的9个段子，太在理了！
1/9
老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路
2/9
小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
3/9
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
4/9
毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
6/9
乞丐：能不能给我一百块钱？
路人：我只有八十块钱。
乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
7/9
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
9/9
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆(本文来自：WwW.dXf5.coM 东星 资源网:朋友圈搞笑评论)费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
篇三：红遍朋友圈的搞笑小段子
红遍朋友圈的搞笑小段子
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1. 学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
2. 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，
貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
3. 今天出去遛弯，路上一妹子给我打招呼：问我玩不玩，800一夜，我说：“我
的玩法你可能受不了”女：“什么玩法，我还受不了?”我：白玩!
4. 上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿
意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。
5. 今天看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到了坐我旁边女生的手，唉!到
现在脸还有点肿，真是的没话说了，不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
6. 一个女同事喜欢看恐怖电影，一次跟她妈晚上回家，在电梯里想象着恐惧的场景突然神经质的问了一句，妈，如果我的头突然掉了你会怕么，她妈说，你真以为我是你妈?
7. 说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，
今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”
8. 昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，
3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少?”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
9. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
10. 班上有个同学上课说话被班主任发现，班主任气坏了，大骂：“长得帅的都
没说话，你长得这么吓死巴人还不停唧唧歪歪，你跟我儿子真是比都没得比。”同学答：“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大的勇气
11. 美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住!美女哀求道：“你到底想干什么?放
了我吧!”吸血鬼兴奋地说：“想得美!我要吸你的血!!”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢!”
12. 朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人
是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原
来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
13. 老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:"我如此相信我的顾客，
却收到好几次假钱，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”
14. 猪：“这日子没发过了，我不活了。”公猪：“别这样亲爱的，我只爱你一
个，这辈子都会对你好””母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”公猪：“你特么能先从树上下来再说吗?”
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