大多数的秋天,我能写点东西出来,我很多作品都在秋天诞生的,但今年的秋天,我怎么也静不下心来。有了点空闲,不是在博客上走来走去,就是在军事网上游击窥视,既动不了笔,也说不出感受，有点寻找某一种出击动机似的看起来的无所事事。其实自己内心还是有很多话要说的,还是有很多观点想表达的,可惜,话沉淀的多了,无从说起，就像用某个器皿把某种物体装得满满的，一下找不到缺口倒不出来了似的。
我的潜意识告诉我，一旦有了合适的契机，或者说有了合适的脆弱点，我相信会有一发不可收的场景，为了想象中的场景，我在等待。我知道现在不是时候，很久以后是不是时候也不得而知，但冥冥之中有种声音在说，你总有一天会把灵魂深处的那种膨胀的欲望，倾倒出来的，你会的。我知道我会的，我从没有怀疑我的说话能力，我相信我一旦打开了话匣子，肯定会狠狠说上一阵子的，不管别人愿意不愿意听，我都会说上一段时间。这不是狂妄，有了说话欲望，说话的冲动，就有不得不说的理由，有了这种理由，就会有想象中的场景。
怀着这种自我暗想的鬼主意，一直默默无闻的观察现实生活中的人与事，有时看到某些人和事还有一种世人皆醉我独醒的窃喜。实际我知道我也没有独醒，醒了的人很多，我就当我的独醒有种旁门左道的意思，而别人的独醒是一种什么醒的方式不得而知，反正自己看到一些人和事就有很滑稽很搞笑的念头，感到这些人和事难道就是人生？当然更多的时候我看到的是这些人的可爱，没有那种很滑稽很搞笑的事，就没有这么可爱的生活和人生。如果我仅仅看到了好笑，我认为我的独醒没有大的境界，关键是我看到了可爱，我怀着深深的爱意看着可笑的人和事，内心暖暖的，但暖暖的感觉是瞬间即逝的，随之而来的却是悲哀，一种无法说出的悲哀，悲哀才叫我感受到“独醒”后的乐趣和痛苦。
有了这些人与事的支撑，我有了说话的底气，我在等待说话的时机。为了这个时机，我真的很苦恼，我天天行走在滚滚红尘，穿越着尘土飞扬，我从春天走到冬天,又从冬天走到秋天，可我始终找不到说话的时机，天空、小鸟、阳光、土地、山川、河流、花草，自然界的很多美好的风景给不了我说话的冲动；分离、失意、情殇，爱情给不了我说话的勇气；神六升空、嫦娥奔月，高科技带不来我说话的欲望，我的哑语不是自己语言能力问题，而是没有寻找到说话的突破点。我历经千辛万苦,想不明白自己想说什么,对着秋天的阳光,我想明白了似的,想,我想说的其实就是人生。
我想说的是所有人的人生么?不是。是某个人的人生，也不是。我在个性与共性中找着人生的人生，也可以说，人中的生，生中的人。很简单的人生，硬是让我找不到说话的时机，我不知道什么才叫人生，活着就是人生？轰轰烈烈就叫人生？门前鞍马是人生？花开花谢是人生？得意是人生？失意是人生？人生是什么？古诗云：人生天地间，忽如远行客。人生无根蒂，飘如陌上尘。对酒当歌是人生，往事成空也是人生。辛弃疾的《鹧鸪天?送人》中吟唱出的“江头未是风波恶，别有人间行路难”更是道出了人生艰难和险恶。关注人生反而让我找不到说话的时机，我为此有了内心的苍凉，每每都在作潜伏的思考，注定有了“独醒”的乐趣和悲哀。
又到了秋末，今年的秋末实在有了好的阳光，为了这份好阳光，自己内心的沧桑有了点历史沉重感的味道，总喜欢对着秋天的几缕阳光，点燃一支香烟，默默看着朝起晚落的阳光，暗想，或许秋天的这缕阳光就是自己说话的时机，又想真的是的呢，再想，也许不是，自己说话的时机还没有成熟，只是秋天的这缕阳光照在我的心上，这对我说话似乎十分重要了。