力气大 儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！” 妈妈问：“你怎么这么有把握？” 儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个顾客的电话。顾客说：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“谢谢您的夸奖，不过何以见得呢？”
那人气愤地说：“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
踏青与踏浪
一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民跑过来说：“赶紧上来，你踩着麦子啦！”
城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”
农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，推进水塘里。
城里人大叫：“把我推到水里干啥？”
农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”
酒鬼
王阳某夜又喝了个酩酊大醉，步履蹒跚地走回家来，进门时不小心撞伤了头。他踮着脚尖，摸索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻地睡在妻子身旁，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦。
第二天一大早，太太把他唤醒。
“你吵醒我干什么？”他睡眼惺忪地问。
“你这个死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。
“不！不！我根本没有喝酒，你怎么能冤枉我呢？”
“哼，你没有喝酒，那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的？”
吵架的结果
一对夫妻吵架了。
老公晚上下班回到家，发现妻子不在，只见桌上留了一张纸条，纸条上面写着：“午饭在《烹调大全》第211页；晚饭在第265页。”
区别
教授和学生在讨论一宗失败的手术案例时，一位男同学语出惊人：“我看做手术和杀人没什么两样，都是白刀子进红刀子出，其后果也是非死即残或伤。”
教授正色道：“两者有着本质的区别，杀人是拿不到钱才动手，而做手术是拿到钱才动手！”
高难度动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼。”
“你干吗做这种高难度动作呢？”
“高难度动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”
看嗓子
医生说：“你的嘴不用张那么大。”
病人：“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
医生：“是的，但我只是在外面看。”
日新月异
病人：“我究竟得吃什么药才能入睡？”
医生：“你试一试，临睡前喝一杯加碎苹果的热牛奶。”
病人：“可是大夫，六个月前，您建议我空着肚子睡觉！”
医生：“知道，知道，尊敬的太太，但从那时起，医学又向前迈进了一大步。”
他找不到心脏
在彼特堡军医学院的一次考试中，一位学生回答不出来教授的任何口试题，结果被取消了参加实习的资格。
不久，这个学生扬言要自杀，准备用小刀刺穿自己的心脏。教授说：“放心吧，他是找不到心脏的。”
剪刀钝了
“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着。
“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
太太的腰围
一位男人到商场为他的太太挑选一条短裙。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”
“不知道。”男人回答。
“不过，”男人凝神了一会儿，说，“我家里有一台20英寸的彩电。我太太站在它面前时，正好把整个屏幕全给遮住。”
原因
甲：“你为什么不回家去？”
乙：“跟老婆吵架，她不要我回家了。”
甲：“为什么呢？”
乙：“就因为我常常不回家。”
开玩笑
妻子：“亲爱的，你能不能把昨天晚上用过的碗洗一下？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我很愿意帮你干活的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去洗吧！”
怪胎
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她做B超检查。实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是个怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇大惊失色，差点晕倒。
一位老医生过来了，看了B超后说：“你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！”
好坏消息
截肢手术后，医生来看病人：“先生，我要告诉你一个好消息和一个坏消息。您想先听哪个消息？”
病人回答：“我想先知道坏消息。”
医生说：“对不起，我们动错了手术，把您的左腿截掉了。”
“那么，好消息呢？”
医生告诉道：“其实您的右腿根本不用做截肢手术。”
我记不起来了
小明：“你爸爸给你买能增长记忆力的补品吃吗？”
小东：“买。”
小明：“买什么补品？”
小东：“我记不起来了。”
助听器
有位太太向朋友们夸耀自己新买的助听器：“这是我这辈子用钱用得最恰当的地方了！”她大声地说，“耳朵塞上这东西以前，我耳背得像木桩。现在呢，如果我在楼上卧室里面，连楼下厨房里的水开了，我都能立刻听到！”
她的朋友一个劲地点头。其中一个问：“多少钱？”
那位太太立刻低头看了看表，回答道：“差十分钟两点。”
催眠
什么东西最容易使人入睡？
病者：“安眠药。”
学生：“课本。”
男人：“老伴的黄脸。”
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
一吻一尺
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好……
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
如何处置
医学院毕业生去某医院应聘。
院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇个包，怎么治？”
毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样问题。
乙答：“至少需要住院观察治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”
院长：“欢迎你来我院工作！”
醉鬼还钱
两人喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
圣诞节的审判
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？”
“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。
“那并不是件坏事”，法官说，“到底有多早啊？”
“商店开门之前。”犯人答道。
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