奶奶去世了，大家都哭了，哭得好伤心，然而我却始终没流下眼泪。我不明白大家为什么哭，我心里只感到放心，因为奶奶终于离开大堆针药，远离苦痛了。 不是我冷血，更不是我没感情，只是我还没察觉到悲伤的理由而已。在爷爷过世的时候，我也曾这样不为所动，我也想像大家一样，能哭出声来表示自己的爱，可是无论如何我却无法哭泣。
小时候我几乎是爷爷奶奶带大的，记得还没开始上学以前，整天就是跟着两个老人家打转，早上跟爷爷去土地银行看股市、跟奶奶一起挑选精白米或五谷杂粮，有时还要看着电视学每日一字，日复一日，对小孩子而言，日子无聊了些，也不知道能做什么，因为除了爷爷奶奶以外，就没人能陪我玩!我只能跟在爷爷奶奶背后，默默期待着他们办完事情后，能够带我去哪里玩玩，或是买点东西给我吃，幸好失望的几率很低。在我开始上学以前的日子都是这样过的。
可能是从小耳濡目染，让我的思考与行为都非常老成，因为跟其他小孩不一样，所以老被视为异类，常被人欺负与排挤。父母不太能理解我的怪异，就责骂我为什么又跟人打架，幸好老人家疼孙子，爷爷总愿意站在我这一边替我说话。
有一阵子我曾经怀疑奶奶是不是讨厌我，在爷爷过世以前，我并不是很喜欢奶奶，只因为她各方面都太像爸爸。奶奶个性直爽、加上有重听，所以习惯性的加大音量说话，我常错解她是在骂我。但实际上并非如此。
有次与父母起争执，跑去阳台偷哭被奶奶看到，她竟然哭得比我还伤心，安慰我，叫我别哭。还记得乐透彩开始没多久，奶奶给我一百元，叫我去帮她买两张，我把钱塞在口袋里，骑着脚踏车出发，没想到连我自己的五百元也一起不翼而飞了。奶奶看我没买到彩券，问明原因后，竟掏了六百元给我，对我说那五百元算她的。是啊!奶奶就是这样单纯的人，连吃东西也是这样。她不喜欢吃外食，家里随便煮都没关系。如果要吃外食，她会非常挑嘴，不然就是不吃。比起盖满配料的西式面包，她比较喜欢吃馒头或咸光饼，因为那是她无法割舍的部份。
奶奶晚年因为失忆，经常把我的名字给忘了，错叫成小叔叔。可是三餐叫我下楼吃饭的时候，她喊着我的小名却从不失误。记得奶奶过世前一天，我还在跟四姑争论自己的未来，当她问到我“都毕业四年了，还不找工作”的时候，我才仔细回想这四年我做了些什么?答案是没有，但是这四年，我却朝朝夕夕、时时刻刻和奶奶依靠在一起。
得知奶奶病逝的时候，我反而整颗心都放下了，因为奶奶再也不用承受病痛的酷刑了。看着家人们的哀戚，我显得好像是外人一样格格不入。我一直在思索着是否该像众人一样哭泣，可是想不到哀伤的理由，所以也没办法理解大家的眼泪。而当小姑对我说：“从今以后家里只剩你一个人，不要整天在家当宅男，有空可以去看小姑。”的时候，我才发现，对啊!以后家里只剩下我看家了。一直以来，整天有新花招可以让我烦上老半天的奶奶不在了，一直以来不得不去在意的存在消失了，这时我才意识到大家难过的理由。那感觉就像自己身体的一部分被剥离一样的痛，而灌入那个伤口的则是空虚以及寂寞。
在爷爷过世之后，由于有奶奶的缘故，让我没有察觉到那道伤口的存在，而今奶奶也不在了，这道伤口才首次令我感到痛楚。所幸我有的是满满的记忆可以修补这道裂缝，即使奶奶不在了，我想我也不至于被伤痛打败。因为只要闭上眼睛去回忆，奶奶总是会在那里……
(编辑 墨非)