微博上有个好玩的投票问，你妈嫌你什么？ 看到朋友回的一句话后，我立刻泪崩，她说，我妈嫌我离家远。 我从未问过你嫌我什么，可我知道，我离家远，是你的一块心病。
八年前，一年365天里，你天天都能看到我，看着我从一个小婴孩长成少女，看我会唱会跳会笑会闹，亲昵地叫你妈妈。
八年后，一年365天里，你看到我的天数不过20天，这20天里，除了吃喝睡，我还要上网，看书，陪朋友聚会，所能分给你和你交谈的时间，却不过2个小时。
可是你依旧会注意，我的手上多了个伤疤，我穿什么样的衣服好看，我的头发剪了。因为在我吃喝玩乐，没有看你的时候，你一直在注视着我。即便是相隔千里时，你也通过看我的博客关注我的生活。
可是二十多年了，直到现在我都不知道你的生日，你的鞋子尺码，你的爱好，你的生活。
因为我不是那个小婴孩了，每天躺在床上，只有你陪伴着我，我只看着你。我长大了，离开你去念书，去工作，去漂泊，去看世界，认识了形形色色的人，看到了五颜六色的世界，接触了五花八门的新事物。我开始应接不暇地去认识去追逐，却再也无暇回头看你。女儿不再是你的贴心小棉袄。
你不善言谈，也没有怪我这个女儿不陪你那些寂寥的时光，你依然像一尊雕塑一样牢固地站在我的身后，看我走过的每一条路。
我每次回家过年都答应你陪你逛街，可是最后经常落空。上次回家，我终于实践了自己的诺言，那是二十多年来，我第一次认真记你衣服的尺码。
在此后的日子，我逛街时开始留意中年女装，开始给你买衣服寄回去。我总觉得对你有亏欠，只能在物质上拼命地补偿你。
我想我就是这样的心态，只有在给你买衣服时，我才会觉得，我是一直在你身边的。
上次离家时，我与你大吵了一架。只因为你说让我改掉说脏话的毛病，让我不要在人前揶揄弟弟。我立刻怒火中烧，那一刻，我无由地觉得你偏心，你看不惯我。
你的一句看似关怀的话，却引来我在职场上学会的敏感、猜疑。那一刻，我歇斯底里地冲你吼：“你出去，你现在从我房间出去。”
后来从家走后，每每想起这一幕，我都会哭。因为那晚，你面对暴怒的我，静静地说了一段话，你说，我从未偏心过谁，你们两个对我来说，手心手背都是肉，我心太实，也不会说话，但我从来没有偏心过谁。说完，你就站起身，蹒跚地走出了我的房间。后来我听弟弟说，你一个人坐在房顶哭了很久。
我知道，是我的莽撞和无理取闹伤害了你，半年里，我们只见了那一面，我却用来伤害你。我真想给自己一耳光，或者，你来给我一耳光，可是，我知道，你舍不得。
即便是我当年离家出走了一天一夜，你哭了一天一夜，几近昏厥，在我回来后，你也没舍得打我一下。
你知道我性格叛逆，所以你面对我，一直都是容忍，再容忍。
我像一个花蝴蝶进入了新世界，你却像一朵花逐渐苍老。可是蝴蝶没有忘记花，我一直记得，在我幼时，你面容似锦时，晚上躺在房顶，边数星星边教我唱歌：在那遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓，过去的时光难忘怀，难忘怀……
如果，你能活到百岁，我像以往一样每天回家20天，那么，这一生，我与你待在一起的时间不过是1080天，还不到三年。我不能想象以后的时光，不能想象不能陪伴你身边的日子，你会不会孤独。
可是我走上了一条长长的路，陪伴我的只有朝圣者的孤独，我脸上带着微笑，心里却充满悲苦。
因为我不知道在哪一天，我才能放弃分离的现在，回到陪伴你的当初。
[送你一杯茶]
古人说：“父母在，不远游。”而处于现代社会的我们，却因为各种理由，不得不远离父母。当我们轻易地把背影留给了父母，当我们毫无负担地为自己而生活时，却把一份无法计算的牵挂与思念留给了我们日益衰老的父母。即便我们有了时间回家，却总也顾不上和父母多说几句话，总也看不到他们对自己默默的爱。我们总是有各种借口来远离父母，要上网，要聚会，要外出旅游，却从未想过这种人为的远离再一次刺痛了父母的心，他们的盼望与期待，又在我们一次次的远离里变成失望和落寞。都说孩子是风筝，无论飞得多高多远，但是牵挂他们的那根线始终握在父母的手里，从不曾放松。所以，身为儿女的我们，无论自己生活的落点在哪里，都要记得常常回头看看父母的方向，安慰一颗颗挂念的心。其实，对于父母而言，我们永远都是长不大的孩子，他们永远都会嫌我们离家远。所以，无论距离有多远，都请珍惜那一份绵绵的爱。
【文题延伸】常回家看看、爱的距离、母爱情深……（高高）
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