有人说拥有一份优异的情商很难,其实没那么玄奥。这件事并不比农民种地更难。人只要把身段放得适中,别让外在的光环妨碍与他人平等交往,只要坦诚相待,情商就够用了。如果做到这些还显得愚蠢,那是由先天性愚蠢症造成的。如果感觉赢的少,是因为太贪。如果话不投机半句多,什么也不为,只为不是一路人。
情商运用于夫妻之间,与社交又有不同。
通常所说的情商是外向型的，即完善自我、取悦他人。这一种“完善自我”也可说是“伪装自我”。调动精气神一一做到温良恭俭让，衣装得体，笑沐春风。这也是标准的职场姿态，从大学生找工作到多哈会谈，均可奉行如仪。在这个“场”里，可以假装而且时间并不长。夫妻完全是另一码事，一个“真”字就要命。两口子在一起，哪一对不是赤裸相见？西装啦、礼仪啦、刷牙般的假笑都淡出画面。人类的认知方式有一种特性，当他们更深入更真实地了解对方后，对外在的装饰物就不再产生兴趣。真的好处是两个人中间可以无一丝隔阂，“坏处”是使伪装变得艰难。夫妻的“场”不仅真，而且长。夫妻，真是生米做成了熟饭。长呢？一个金婚五十年，相当于入世谈判两个半。谈判可以休会，可以拂袖而去，可以找别人研究。婚姻虽然也可以拍桌子，可以摔不值钱的茶杯，但是两个人还是要共居一室，非好不可。诗人里尔克说“坚持意味着一切”，这话并不适合婚姻。婚姻不是坐牢，不以耐力取胜。人之婚姻都为幸福。不幸福，宁单身。
“幸福”又是什么呢？关于幸福的议论太多了，幸福无标准，它会因人因事而不同。对夫妻间的幸福标准，老祖宗传下来的一句话叫“心心相印”，是说坦诚缔结幸福。也就是说，情商大全之中即使有千条妙计，夫妻只可选取坦诚。“计”是万万不能用的，就像开炮仗铺别用打火机。现在流行一个词，叫“现场”。夫妻天天面临现场，前边做假，后边圆全这个假，这辈子也甭想干别的事了，包袱越背越重。
情商培训要求人要韬光养晦、声东击西、不见鬼子不挂弦。夫妻间的情商只有一个笨招可用：诚。有时候，比如夫妻刚刚牵手的时候，撒娇、飞眼、鲜花和拥抱都有神奇效果。而日子延伸久远，生活以其严峻性和复杂性出现在两个被称为“夫妻”的男女面前时，《恋爱必读》里面的花招一个都没用。
诚是什么？是人把自己所有的牌摊开亮在对方面前，不讨巧也不藏拙。夫妻相处或朋友相处，让对方了解自己要先于自己了解对方,也就是先让别人有底，先让别人选择,这是正确排序。有的夫妻刚结婚时先挑好牌出，把破牌攥在手里秘不示人。攥10年8年之后,对方冷不丁看到吓了一跳,矛盾从此滋生。没人怨你牌不好,怨你出牌不趁早。
真是什么？真实具有先天的力量，它可以超越错误而获取别人的信任。许多人小看了真实所具有的反败为胜的效能。人怕真，或者不敢面对真，是怕被别人低估，怕别人发现自己也有人类共有的弱点。然而，最让人低估的是不诚实，当信用受损的时候，一切都变得可疑。而且，夫妻共同过一辈子，阳光会照亮每一个角落，无密可保。
“真诚”这两个字放在一起成为人生态度时，给自己和别人同时提供了一份安全感。谁说“安全感”不是夫妻间最大的财富？它始于真诚。即使真诚在社会上遭遇挫败，在家庭里也会赢得成功。当一个人把心地向对方打开，对方感到拥有完整的你。这一片宽广的心地足以让爱人栖居一生，而不是逼仄到转身都难。在真诚里面，灵魂像太阳一样照亮心灵花朵。
当然，真诚是基础，而不是夫妻情商的全部内容。真诚是火,既可供暖，又可灼伤。坚持真诚的人一定要奉行宽容,就像崇尚民主必须崇尚法制一样，否则就成了“塔利班”。宽指心胸,能放置好东西如珍珠玛瑙,也能放置孬东西如泔水垃圾,就像健康的土地那样。容指忍耐。所谓忍，一定指忍受不喜欢的东西。这种东西对世道人心并无害处，只是有人不喜欢。容忍不是牺牲自我，至多做一点妥协。如果静下心来了解自己不喜欢的东西，慢慢会理解上帝造它的理由，无论它是一种文化样式还是一种生活习惯。了解之后，也许还会喜欢。
人不必为自己找到的配偶庆幸或不幸，红颜易褪，白发暗生。在变化中，人可能已经不是原来那个人了，比原来更优雅，更坚强，更可爱。人完全可以在夫妻相洽中提升做人的境界，这境界原本无须到MBA班修习。
国内近年对情商理论大加追捧，而在该理论的发源地――美国，人们正在反思这样一个问题：成功来自性格还是来自人格？他们的结论是：情商解决不了所有问题，除非培养高尚的人格。此理同样适用于家庭与夫妻。
（摘自《北京日报》）