篇一：浅谈恋爱心理学
生活中常见心理现象及心理分析
---浅谈校园恋爱心理
姓名：
学号：
院系：
专业：市场营销
联系方式：
关键词：恋爱心理 心理结构 心理特点 发展阶段
爱情的心理结构：社会心理学家对爱情的解释并不完善。用生理变化的解释来说明爱情是不可能全面的。但至少它证明爱情包括两个基本结构成分：性爱与情爱。高玉祥在《人际交往心理学》中写道：“爱情可以理解为由一些相互 关联、各具功能的要素组成的特殊情感系统。这个情感系统就是：情爱。
把爱情区分为性爱、情爱是必要和有益的。这种区分使我们容易看到爱情的一些特点。性爱的性欲基础使爱情具有排他性、冲动性和直觉性。性活动一般是两人之间的隐蔽事件，这样恋爱双方就会排斥第三者进入隐秘的二人世界，干预最亲密的恋爱关系。排他性分为“外排他”和“内排他”。“外排他”指反对自己的恋人与其他异性发生感情关系；“内排他”则是一种自律，不让其他异性爱上自己的恋人而干扰甜蜜的热恋。排他性对维持爱情的稳定有帮助，爱情专一、不分心旁人是恋人间的基本要求。但发展到极端的排他倾向就成了一种病态。有的人出于嫉妒不允许情人与其他异性的正常交往，这会给恋爱双方带来高度心理紧张。
冲动性更是性爱的根本特点。恋爱的产生来自生理冲动的基本需要，因此恋人们时时会感觉到对爱情的激动兴奋和与对方更进一步密切关系的需求。恋爱的冲动性使爱情充满活力，生机勃勃。热恋中的男女常为一些小事而高度兴奋，也具有比平时更高的创造热情。但冲动的不可遏止也会造成性欲需要的增强，如不加以克制就会引起性行为。由于性爱注重身体外表吸引力、气质相投等感觉因素，直觉性也是爱情的重要特点。青年恋爱注重一次见面的感觉和印象，所谓一见钟情就是感受到对方的外在美而产生感情。社会心理学研究表明，在人际交往中第一印象往往起着决定性作用。恋爱也是一种人际交往，当然不能例外。不过，恋 爱牵扯到以后的婚姻和长时相处，过于依赖直觉往往后患无穷。
恋爱特点：1. 普遍性。在被调查的同学中，４２％的同学表示自己谈过或是正在恋爱，而有３１％的同学则表示目前未谈，若遇到合适的也会陷入其中，只有不到三成的同学明确表示至今未谈，也不准备在大学期间谈。南京大学心理协会的一份关于“大学生恋爱问题”的调查数
据也显示：在接受调查的学生当中有近99%的人在校期间有过恋爱的经历。
2. 成功率低。调查数据显示：希望毕业后结婚的不到3%，而在校期间因种种原因导致分手的比例竟高达85%.特别是毕业生在面临毕业、就业等诸多方面压力时“大学恋情”就像温室里的牡丹，放到现实环境中不堪一击。
3. 低年级化。当前大学生的恋爱，呈现低年级，而且数量一直在增加。我看到南京一高校的调查统计显示：从大学一年级到四年级，谈恋爱的学生在同年级学生总数中所占的比例分别是：20%、40%、60%、80%. 4. 公开化。在当静的大学校园里，无论是教室、图书馆、马路上还是在食堂、操场……都有大学生谈恋爱的身影，一双双，一对对，随处可见；在大庭广众之下拥抱、接吻的都习以为常了。现在的大学生谈恋爱生怕别人不知道一样。
5. 世俗化。大学生恋爱的世俗化有两层意思：一是大学生恋爱中的性冲动明显增多；二是恋爱的非责任化（所谓非责任化，就是不少同学对恋爱更多地抱有一种游戏的态度，而不是以十分严肃的态度对待恋爱）倾向明显
大学生恋爱心理特点1. 恋爱心态健康，择偶标准个性当先。现在大学生在选择恋人时注重对方的修养、人品德等内在素质，希望双方能有思想、心灵层次的沟通，而不是单纯的把金钱、地位、漂亮的容貌放在首位。调查显示：80%的人选择“两情相悦”。由此可见大学生的恋爱心态是健康的。
2. 恋爱的浪漫色彩浓烈。大多数学生在经济上依靠父母，缺乏对现实社会真实、深入了解，对未来生活的设计过于乐观，对将要面临的困难和挫折也没有充分的心理准备。所以，大学生的爱情多是海市蜃楼般的美丽虚幻，经不起矛盾和挫折的考验，在现实面前往往以分手收场。
3. 恋爱盲目性较大。大学校园浓厚的恋爱氛围，使一些大学生觉得恋爱是一种“时尚”。他们看到周围的同学都成双成对的，就想要自己进行一场不计后果的恋爱，这些人只是盲目的随心而动。
4. 大学生对恋爱挫折的承受能力较弱。大学生中“有情人”虽多，但“成眷属”者少，这样就有很多人失恋。大学生感情受挫后应该对自己和对方都采取宽容的态度，尊重对方的选择。但仍有一部分同学摆脱不了 “感情危机”，有的失去信心，立誓：“横眉冷对秋波，俯首甘为光棍”，放弃对爱情的追求。
5. 注重恋爱过程，轻视恋爱结果现在大学生流传着一句顺口溜“不求天长地久，只求曾经拥有”。一些大学生把恋爱当作一种感情体验，及时行乐，借此寻求刺激，满足精神享受，“恋爱只是为了获得经验”这种观点或者在校园中还并非主导，但已开始被越来越多学生提及。一些大学生之所以恋爱，是为了满足与异性交往的欲望，寻求刺激、填补精神上的空虚，把恋爱当作一种游离于婚姻之外的享受和消费。一些大学生则是为了充实课余生活，排除寂寞，填补空虚，把恋爱当作一种消遣文化。只注重恋爱过程，轻视恋爱结果，实质上是只强调爱的权利，而否认了爱的责任。但根据调查，28%的大学生谈恋爱是为了“体验爱情的幸福”；38%是为了“充实大学生活”；11%的为了是“将来能结婚成家”；10%的是为了“赶时髦”。由此可见，当代大学生注重的是恋爱过程，至于恋爱的结果已经不太在意了。
恋爱对心理的影响：首先，恋爱是青年释放日益强烈的性冲动的重要途径。通过恋爱接触异性，使青年不再感觉到性的压抑紧张。其次，性意识的发展必须经过恋爱阶段才能完善。性同一性的建立也要通过恋爱。而且，恋爱对青年的意义还不止于此。因为恋爱是两个人人格的深层接触。在此过程中，青年的自我概念受到对方的影响而发展，真正懂得了如何在保持自身独立性的前提下调整自身缺陷以适应对方。也就是说，经过了恋爱。恋爱对一些个性因素和社会情感的发展有重大意义。而且恋爱中两人的深层交往为提高青年交际能力，适应以后的社会打下了基础。难怪有些心理学家认为，恋爱是青春晚期和成年早期最重要的事件，只有经过了恋爱，人才会真正成熟起来。大学环境有它的独特性：对大学生来说，它在青年走入社会的过程中提供了一个缓冲环境。有了缓冲，青年能从容地完成社会化，更完善地发展自我概念，而不至于感受到从青春中期直接下来落入社会强大反差心理不适。由此看来，大学生的恋爱并不是件坏事，它对青年的成熟很有帮助。恋爱的意义虽有积极的一面，有时也会危害青年的心理健康。首先，热恋与婚姻失去配偶生活大事是在心理紧张量表上分值很高的事
件。热恋中的男女虽然感觉到强烈的心理紧张，但双方的共处和抚慰、爱情的甜蜜又会降低他们的焦虑感。那些遭受恋爱挫折的人就没这么幸运了。失恋的青年会失魂落魄，觉得人生意义不复存在，生活下去只有苦难和折磨，有人甚至走向了绝路。如果没有恰当的心理指导或较强的自我调控能力，失恋对青年心理打击是很大的。
爱情发展阶段：对恋爱的发展阶段的划分方法很多。下面这种分法得较到较多人的承认：选择求爱阶段，热恋阶段，家庭角色扮演阶段。选择求爱是 恋爱成功与否的关键。选择一个适合自己的伴侣并不容易。当青年觉得自己已找到了那个心中的他（她）时，求爱就开始了。有人把求爱细分成醉我、疑我、非我、化我。醉我是指为追求对象迷住而陶醉。疑我是怀疑对方是不是爱上了我，他（她）今天对我多说了三句话，是不是想表露和我的亲密？非我则进入了实质的求爱，为对方抛弃自己的兴趣爱好等，一切以求适应对方。化我指恋爱初步固定，恋人把对方利
求爱结束就进行热恋。热恋中的感情起伏波动，时而达最高峰，时而进入低谷甚至破裂。热恋对青年来说是一个证实、发现、判断的时期。证实自己在求爱阶段对恋人的一些理想化看法，发现另一些在求爱中并没有注意的优缺点。热恋是两人朝夕相处的阶段，优缺点较求爱阶段更容易表露出来。恋爱双方根据这些优缺点的综合印象做出判断，看这段感情值不值得延续下去。如果在热阶段做出肯定的判断，恋爱就慢慢发展到家庭角色扮演阶段。恋人从浪漫的迷雾落入现实，开始考虑柴米油盐，谋生途径。这种家庭角色扮演为以后的婚姻打下基础。 结束语
培养健康的恋爱心理与行为：1、树立正确的恋爱观(1)提倡志同道合的爱情： 在恋人的选择上最重要的条件应该是志同道合，思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。 一般情况下，异性感情的发展是沿着熟人－朋友－好朋友－知己－恋人这一线索发展的，当一个男性成为一个女生心中任何人都不能代替的角色时，爱情就可能降临。在分享快乐和痛苦、共同成长的过程中，爱情就会产生和发展。(2)
篇二：社会心理学(关于爱情)
《社会心理学及其心理治疗》结业论文
问世间，情是何物？直教生死相许
摘要：“问世间，情是何物？直教生死相许。”元好问在《雁邱词》里开篇第一句，已成为千古绝唱。“执子之手，与子偕老。”（《诗经·邶风》）亦足以成为千古美谈。那何为爱情，爱情又分为那些模式？在爱情模式中的激情式爱情和同伴式爱情是怎么样的？我们又以什么样的爱情原则来选择伴侣更为恰当？接下来我们就将从正反两面谈谈这个问题。
关键词：爱情、选择伴侣、激情式爱情、同伴式爱情、利弊分析
爱情这世间最美妙的事物，美得不能言喻。然今天我们却要用科学的眼光，理性中却不乏感性地分析一下这美丽的话题，意必有所不及，只望能道出其中之一二便足矣已。
什么是爱情？
爱情，纯真的爱情是人类永恒的美好追求。那什么是爱情？
心理学家罗洛·梅在他的《爱与意志》一书中就从心理学的角度阐述了他对爱情的理解或者说是定义。如下：爱情是一种奉献，而不是一种索取，它是主动的情感，而不是被动的接受。同时他也分析了组成爱情的因素，他觉得爱情包含四个要素：关心，认识，尊重以及责任。
将爱情进行要素分析的还不止罗洛·梅一人，还有Sternberg，以及他的爱情三角理论，即激情（情绪上的着迷）、亲密（心理上的喜欢的感觉）以及承诺（心里或口头的预期）。这三种成分构成了几种爱情形式（见表1）
与Sternberg 的观点相似，Lasswell, Robsenz（1980）通过研究找出了六种形式的爱情（见表2）
但真正对于爱情进行学术研究的Rubin对爱情的理解与罗洛·梅是相差无几的，只不过增加了一些生理医学方面的要素，比如激素。那他到底如何定义爱情
的呢？如下：爱情是一个人对另外一个人的某种特殊的想法与态度，它是亲密关系的最深层次，它不仅包括审美、激情等心理因素，还包含生理激起与共同生活愿望等复杂的因素。
不过在此次的讨论中我们更倾向于Sternberg、Lasswell和Robsenz的观点来进行讨论。因为在他们的爱情因素够成的爱情模式中，总结出来便是两种爱情原则，即我们将要讨论的激情式爱情与同伴式爱情。
伴侣的选择
在选择爱情的时候，本身就存在着男女的差异。根据Hatkoff 1979年的研究表明，在爱情的选择上，男性更倾向于选择浪漫式爱情与游戏式爱情；而女性则更喜欢好朋友式的爱情与实用式的爱情。
男性在选择伴侣的时候只是选择以为同伴以及合作者，而女性却是选择同伴和生活支柱。也就是说男性在选择上会比较倾向于激情式爱情，而女性更倾向于同伴式爱情。
同时传统观点认为，人类爱情和性渴望在感情关系确立初期达到极致，而后日益淡漠。情侣间如胶似漆、意乱情迷的浪漫状态在双方相处15个月内开始淡化，10年后已经消逝。 如果按照此观点的说法，那么选择伴侣的最终更倾向去选择同伴式的爱情，或者说只有同伴式的爱情才是长久的，才是真正的选择伴侣的爱情。
激情式爱情与同伴式爱情
激情式爱情（passionate love）它被形容为“一种狂野的情感状态：温柔的、
带有性欲的体验：狂喜和痛苦、焦虑和解脱、利他和嫉妒共同存在，形成了复杂的情绪体验”。情绪在激情式爱情中起着关键作用。人们为激情所控，不可抗拒地被吸引到爱人身边。
同伴式爱情（companionate love）它被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分的交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。同伴式爱情的情感基调相对激情式爱情来说更加温和，温暖和柔情多于激情。同伴式爱情发展得比较缓慢。
两者的利弊 （1）激情式爱情的优缺点
激情式的爱情的爱情是强烈的，兴奋的，是一种甚至是不能自我控制的爱情。这种爱激烈而美好，是一种对异性，对爱不带物质因素和利益需求的美好愿望。因而虽然不是理智的，却显得纯粹。在当今物质社会，人们的爱情观，婚姻观有点偏离的时代，更追求于物质利益的时代，以激情式爱情选择伴侣，也应该有一定的社会意义。
然而在这样的爱情选择中，爱恋中的双方都将对方理想化。随着进一步的发展。这样的美好将被现实所打破，这样的激情也将不复存在。同时激情式爱情中的生理唤醒也很容易直接与性欲架上联系，或者说性欲是生理唤醒中不能缺少的一部分。然而这样的话，照前面所说，这样的爱情在15个月就开始变淡了，可在伴侣的选择上却是要一生的。所以光激情式爱情选择伴侣是不可取的，因为它很难产生安全感，不利于关系的稳定，婚姻的长久，家庭的和谐。甚至可以提高到社会角度来说，激情式爱情也是不负责任的爱情，偏向于游戏式爱情，对于个
人的身心发展和社会稳定都是不利的。
（2）同伴式爱情的优缺点
同伴式的爱情相对与激情式爱情更为成熟。虽然没有激情式爱情那么炽热，但却温暖。对对方都能比较了解，可以互相欣赏，又能够相互包容，相互依赖，这样的关系随着时间的发展会更加的稳定。可以保持长久的婚姻，体味平平淡淡的幸福。
但这样的爱情往往让人产生一种错觉，觉得这根本不是爱情，因为它在发展的初期本身就和友谊很近，以至与双方都很难对对方做出正确的判断，容易摇摆不定，错失对方。
个人看法 在爱情的选择上，不论哪一种爱情都有其存在的意义。爱情的本身没有好坏优劣之分。但随着时代的发展，价值观念的改变，甚至是缺失。让纯真的爱情，纯粹的爱情愈发显得美好而珍贵。
在伴侣的选择上，很大程度上会加上社会观念，自我利益需求，同时伴侣是一生的守候，如果这样看的话，以同伴式爱情选择伴侣是毫无疑问的。
可是又有谁能说以激情式原则选择的伴侣就不能长久。更何况在选择异性的时候本身就需要生理唤醒，这是不能缺少的一部分，而且这也是判断这是否是爱的很大的一个要素。
那到底是以什么样的原则来选择伴侣？
首先我想问，难道爱情就是永恒不变的，激情式爱情随着激情消褪就没有爱情了？难道同伴式的爱情里面就没有激情了？
篇三：从心理学角度解读爱情论文
从心理学角度解读爱情
——我的爱情观
摘要：爱情是一种美好又复杂的感情。每个人对爱情都有着不同的理解。本文从心理学角度阐释了各种不同的爱情观，并阐述了我所认同和持有的爱情观及理由。在学习以后对自己的爱情观和对爱情的期望，理解都有了更深刻的感悟体会。对今后的感情生活也有了更好的期待。对感情的态度和观念有了新的理解。
关键词：爱情，爱情观，心理学，包容，承诺，忠诚
爱情是人类永恒的话题，爱不是简单的喜欢，爱是永恒的感动。爱情是纯洁的，爱情需要忠诚用心、勇敢和倾听，爱是一种责任，是一辈子的承诺，爱是付出，是给予，而不是获得。
爱情的真谛是什么，我还并不是很了解，这可能需要我用一大段的时间甚至一生的时间去感悟，去描述。在这，我只能谈谈一点我对爱情的认识和了解。
恋爱是每个人必须的一个感情过程，或早或晚，是每个青春期的我们感情的真实流露和宣泄。身体刻有的基因注定了我们对异性的好感和爱慕，期待心中的感情可以找到一个寄托。谁也不想孤独的流浪，用所谓的幸福面对现实的残酷。作为后八零后的我，对爱情有保守的一面，从骨子里坚信，爱是一种缘分，是一种无声的承诺，一辈子的承诺。我认为适合自己的才是最好的。感觉最重要，只要心中有爱天涯海角同在。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。爱，是在这里等待那个心仪的她出现，幸福就是找个温暖的人过一辈子。
爱情需要用心，对她用心，更要对自己用心，我记得我曾在日志里写过：“嗯，祝自己幸福吧，这，不正是你所期望的么。”用心去了解，去理解爱情，让彼此的感情更牢固，用心是爱情通往彼此心灵深处的桥梁。
爱情也需要双方的倾听和理解，每个个体都有自己与众不同的地方。所以我们要学会倾听，倾听她的想法，听听她是怎么想的。无偏听地倾听她的需求，并予以帮助，爱情是两个人的事，需要双方不断的付出更多的爱，在相互包容和理解中得到升华。
爱一个人就要学会爱上她的一切，包括她的好和她的坏，学会理解和包容她，漂亮的外貌是暂时的，心灵的融合才能让两个人相守一生，只有这样的爱情才会幸福而没有遗憾。
此外，我认为爱最重要的还是忠诚。不分你我，不用为她道歉，也不要她向我道歉，需要的仅仅是她告诉我实事，除非一件觉得自己也该对自己说道歉的事。双方都要把自己真正的投入到对方中，一种对自己爱情观的见证，对自己爱情的负责。
因为对自己的爱负责，所以与此同时的再爱情中也一定会存在承诺。相爱的两人彼此信任是连接两人坚固的锁链。相信有你很幸福，相信时间会证明你就是对的那个人。如果爱，就要狠狠爱，不求轰轰烈烈，只求长相厮守，细水长流，平淡中见真情。我不轻易说爱，可是一旦说出，就会对自己的话负责，给你一辈子的承诺。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。 “山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”这句爱的箴言我们都耳熟能详，给的是无尽感动。很多人在恋爱时轻信海誓山盟，尤其是女生，甚至可能做出让自己和家人一辈子无法释怀的事情。
在斯滕伯格的理论中，承诺由两方面组成：短期的和长期的。短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。 长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。当然，两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。我一直坚信，承诺是一件唯美而且严肃的事情。在爱正浓情正深的年轻人之间，难免会有很多甜言蜜语，轻易许下执子之手与子偕老的誓言，这其中不否定责任和担当的诺言。承诺的确是表现爱的一种方式，但缺乏理智的承诺只会给双方带来束缚和负担，缺乏理智的轻信承诺更容易造成身体和心灵无法弥补的遗憾，对女生来说更是如此。一场恋爱中受伤更深的往往是女生，“不管你说的那句‘你是我唯一的女孩’是不是真的，我都会按照跟定你一辈子去规划。”女方倾向于在期待中坚定，在坚定中多疑，在多疑中依旧毫不犹豫的倾其所有。任性、小气、缺乏安全感是女生骨肉里的东西，不管她有多豪爽洒脱善解人意，在爱恋关系中都会不自觉地莫名其妙闹脾气，时常希望男方给予更多的宠爱和心疼，每个女孩都有个“公主梦”。所以，承诺即是责任，不给则已，一旦给出，就要用毕生的真心和关爱付诸实践。
莎士比亚说：“爱情不是花阴下的甜言，不是桃花中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫。”即使是在背后默默的付出，支持，也是伟大的令人刻骨铭心的爱情。所以，即使是才华洋溢任性冲动的诗人徐志摩，倾情与已有婚约的林徽因时，他用他不顾一切的爱和多情，情诗千首地疯狂追恋她。让这个中国近代史上杰出而又完美的女性林徽因刻骨铭心伤过、痛过。当时与林徽因相恋的梁思成知道后，并无责怪，只是更加怜惜她。为此，林徽因感动万分对梁思成说了句能让世界上所有男人都无法拒绝的话：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生的行动来回答你！”在爱的范围内，理智才是重要的。只有不缺乏理智的爱情才会真的长久。越是疯狂的爱情就越伤害人。
然而，一生钟情于林徽因的金岳霖教授，自始至终都以最高的理智驾驭自己的爱情。他与林徽因、梁思成夫妇一直毗邻而居，并成他们一生的挚友。他没有山盟海誓地许诺，却为了她终身不娶，用一生的痴爱和一辈子的坚持始终站在她的不远处，默默关注她的尘世沧桑，苦苦相随她的生命悲喜。这种发乎情，止乎礼的爱，这种远远超出简单男女之情的倾慕与忠贞，让多少屈服于欲望的现代人汗颜？他，是懂得爱的人。爱不是给予对方痛苦和压力，真正的爱是希望对方过得比自己好。爱一个人，不一定要得到她。放手，也是爱的一种方式。他用自己独特的爱的方式告诉世人一个真理：深埋在心间的爱，反而更炽烈更持久，如陈酿的酒在似水流年里沉淀出浓郁的芬芳。
爱，若真心付出，总有值得的收获。金岳霖当了林徽因的挚友，花了六年来成长的荷西，也等到了三毛至死不渝的爱。那个年代，他们的爱情总是如此真诚，羡煞旁人。然而在这个21世纪里，却有人觉得：宁愿坐在宝马里哭，也不愿意坐在单车上微笑。没有奢侈的物质，就没有所谓的爱情。在灯红酒绿的城市，人们是否也学着钢铁泥筋那般无情？还是说，跟随着社会的脚步，竞争越来越强，不学会现实一点，怎么生存得更好？小情调的爱情，早已满足不了现实的生活了。真正的爱情，需要建立在一定的经济基础上。毕竟，没有面包的爱情是维持不了的！生活不是童话故事，没有有情饮水饱的说法。可是，只要愿意努力奋斗的人，面包是会有的。不必向往豪门的奢侈生活，小资生活也可以幸福得无与伦比！
列夫.托尔斯泰说过：“择你所喜欢的，爱你所选择的！”人的一辈子，要遇到一个彼此动心，愿意厮守一生的人，很难。不去追求，不去坚持，永远都错过你的诺亚方舟。没有一劳永逸的事情，没有空手而得的爱情。错过了，就可能永远不会再来了。当然，在争取自己想要的爱情时，不妨站在对方的角度去衡量，你的爱能不能给对方带来想要的快乐与幸福？如果不是，放手也是另一种特别的爱。
人的生命际遇是无常的，人性也是善变的，世间上没有绝对完美的感情，也没有绝对完美的结局。有些爱情，也许永远也等待不来。有些爱情，愿意用一生的真心去换取，你也可以是下一个荷西，终究会等到生命中最合适你的那个人。真正爱情，会让彼此变得更好更有魅力。
有人相爱，总是充满不断的浪漫与惊喜；有人相爱，平平淡淡，但是简单温馨在心中。爱，一直都是一件甜美的事情。
爱，可以是一件很简单的事情。从盛世年华，执手，一起望尽夕阳无限好！
参考文献：（1）.《从心理学角度解读爱情》
（2）.《爱情心理学》斯滕伯格