刀枪无眼，棍棒伤人，武学的境界有时候并不在于懂得招式，而在于懂得生死与共，患难有情。 在这个男人普遍腰膝酸软，雄风不振的时代，女人的欲望，成了纵横难填的沟壑。究其原因，一方面是社会已经进步到了女人扯开嗓子说“我偏要”，得到了科学、伦理、道德等方方面面的支持，另一方面恐怕也是深流暗涌的交织，让没有安全感的各路女人，无论小三正室，都死命抓住男人，先榨干了汁水再说。作为女性，你大可呸一声，嗔怪他们管不住下半身，活该！但手上的功夫却不能松懈。数据分析，策略实施，气氛营造，情感围攻。人，不可能没有弱点，既然有弱点，就一定能找到地方突破。
A.食+色，性也
级别 ***
婚后不到三年，他从一根捞面条的长脚筷吹气一样胀成了一条空心丝瓜做的洗碗帕，但是这条洗碗帕却从来没有因为他的身材巨变而有过丝毫的伤心，反而更加热情地拥抱起了汤汤水水。胖子怕热又懒惰，新婚的热情一过，就对夫妻生活消极怠工。老娘换了各种颜色的战斗衣，摆过各种撩人的姿势，屡次向他开战、逼宫，居然均无明显效果，每次做爱，我还得像只勤劳的小蜜蜂一样忙上忙下，包括最后冲刺时刻的努力摇摆。我像个摩的司机，碰到车子熄火了得歇斯底里猛踩油门，车子却在身下扭也不扭，只管哼哼。
有年过生日，我脸上、身上被朋友们抹的蛋糕搞得一塌糊涂，没想到这反而令胖子激情万丈，坚决不肯放我去洗澡，不停地在我身上闻啊、舔啊、啃啊。那一晚胖子努力摇摆着冬瓜般丰腴的身条，喘着粗气，把我当个烙饼一般翻来翻去！所谓饱暖思淫欲，舔够了的胖子来了性致，主动发起了进攻。高潮过后，我大呼过瘾，语无伦次地夸奖了他：“我觉得论谁是灵活的胖子，恐怕你要输给洪金宝，只能排第二，但是要论谁是舌头最灵活的胖子，你要排第一，谁都不敢排第二……”
如果你爱一只狗，要给他吃最好的狗粮。所以，勾引胖子的时候，我需要牺牲的，不是“色相”，而是“食材”。我在敏感部位撒过可可粉、涂过蜂蜜，在耳垂上沾过巧克力豆，嘴里偷偷含过悠哈悠哈奶糖，让拥吻更甜蜜，还用奶油在身体上写过煽情的语句，每个新奇的创意和每种不同的滋味都能让胖子不顾一切扑上来，哪怕喘不过气，也要一路血战到底。
B.当芋头遇上山羊
级别：****
婚后，老公向我交代――看上我，是因为相亲那天，我穿了一双艳色的露趾凉鞋，那十个新鲜小芋头一样肥白可爱的脚趾头立马抓住了他的眼球。当然，第二喜欢的，就是我丰腴的手指。这种偏好似乎比较少见。
为了勾引他，我给我的脚趾头取了个名字叫“芋头姑娘”。老山羊对待芋头姑娘的方式是各种亲，舔，啃。起先我还挺不适应的，当然，我们的爱爱也有异于常人的古怪之处。为了鼓励他向着高潮冲刺的斗志，我得努力秀出自己美艳的手指。
春晚，杨丽萍那个舞蹈节目出来，老公盯着屏幕一动不动，悻悻地抱怨起来：“这不是舞蹈，简直是苍井空主演的色情片。”
C.我不是教你诈
级别：*****
我们做广告这一行的，如果不懂得创新，那就得等着完蛋。床上运动也一样。如果你不懂求变、求新，男人就会把爬到别人床上找刺激的责任推卸给你――谁叫你让我审美疲劳的呢？
求新、求变，就是要出其不意。如果你听信某个乡村杂志的教唆，约个什么做爱信号，放个CD、喷个香水，天哪，简直是给男人增加无形的压力――今天够累了，地主他妈还不忘让贫农缴租！带着这种压力，就不要指望你男人今天表现出较高水准让你尽兴而归。再者，也不要黑色袜、半露酥胸、轻摇香肩地叫一声雅蠛蝶，几个回合下来你就该出局了。男人再爱吃回锅肉，也经不起肥腻。
在我看来，学会做千面娇娃是情场高手的基本功。勾引小男人的方式，就是“无常”。今天拗个豪迈造型可以跟他抱着瓶子对吹，然后趁着酒兴满地乱滚，哪怕踢翻了垃圾也做完了再收拾，实在没地方，料理台面上欢爱也无伤大雅。明天，则洗手做羹汤，烧一桌菜，给他按摩一下肩背，在浴缸里做一对嬉水的鸳鸯。
最经典的一次，我把电闸故意弄坏，等他摸黑进来，他手机微弱的光扫了一圈，最后照在我脸上、身上。黑暗中我们保持着试探的敏感和摸索的性致，静享在触觉中对彼此的认识，有一种陌生的新鲜。只是衣服刚脱光，老公就惊叫起来：“大门好像还没关……”。
男人对女人最好的褒奖就是“你这个小妖精”，俗话说，知己知彼，百战不殆。做爱的时间段怎么选？地点怎么选？男人的心情如何？作为背景，都要了然于胸。更不要说服装、道具、视听效果。唉，做女人难啊，既要妖得恰到好处，又要精到Hold住一切。
D. 当我是刀马旦？
级别: ***
网上有个冷笑话说，其实十二星座里不光有处女座，处男座也是有的。只是他们偷偷改了名，叫做“射”“手”座。我的前男友就是这样的射手男――绝对货真价实的处男，当然那是认识我之前。毫无疑问，处男的性经验都是来源于毛片。由于他的只知其一，不知其二，好几次我们都被迫从缠绵的半途中停下来，由我，从科学的角度向他阐述，艺术为什么来源于生活而高于生活，毛片中女人的境界为什么在生活中必须略有不同。除了太阳射手对不熟悉的世界充满了探索的好奇心，前男友的火星还在水瓶，对各种奇怪的姿势有抑制不住的尝试欲望。
很可惜，姐在错误的时段碰上错误的人，恋爱的台词永远是：“要不，今晚，我们试试这种搞法？”“你的脚还能再劈开一点吗？腰塌下去一点成么？”如今，清醒过来的我发现各种咆哮体都不能表达当时内心甜蜜的哀伤――谈个恋爱啊，至于么？横叉、竖叉、弯腰、踢腿，当我是刀马旦啊？
撒娇啊，耍赖啊，小女人娇憨的手段乞讨温情一概无效，只能得到教导主任般铁青的脸：“别来烦我。”勾引他不必来山盟海誓，也不必脱衣献媚，那缺心眼儿的孩子就跟练了金钟罩铁布衫似的，刀枪不入。唯一有效的方法就是：“我发现，有一招你还不会！”然后，这孩子就急了。“哪个姿势啊，哪个姿势我们还没做过？谁不会啊！来，咱们这就比划比划？”立马撩开战袍，扯出兵器，气场里写满了志在必得。
尽管臀部紧实、双腿修长，胸膛还小有几根茸毛的射手男视觉、触觉、使用效果都不错。但，我还是坚决地选择了分手。因为我需要的不是一个床上战友，而是一个温柔情人。刀枪无眼，棍棒伤人，武学的境界有时候并不在于懂得招式，而在于懂得生死与共，患难有情。